Apolo.13  
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A estupidez coloca-se na primeira fila para ser vista; a inteligência coloca-se na retaguarda para ver. (Carmen Sylva)
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CARRO POPULAR.....ZERO KM.. VANTAGENS..................2012-02-29

CARRO POPULAR   ZERO KM;VANTAGENS

 

Os populares zero são conhecidos por oferecerem uma imensa gama de itens de série, segue a lista:

  • Motor - Nada de ficar utilizando os pés como os FLINTSTONES, o motor é quem faz o carro andar, e de brinde o comprador ainda leva 3 exclusivos pedais.
  • Espelho retrovisor - Fique sabendo de tudo que acontece atrás de você sem virar o pescoço com essa revolucionária tecnologia desenvolvida nos nossos laboratórios de Detroit/Wolfsburg/Turim.
  • Pneus redondos - Muito mais conforto e suavidade ao guiar o automóvel.
  • Portas-malas - Nada de carregar bagagem no colo, nossos designers de Detroit/Wolfsburg/Turim conseguiram desenvolver um departamento exclusivo para bagagem.
  • Faróis - Desenvolvido com a mais alta tecnologia americana/alemã/italiana os nossos faróis permitem ao motorista enxergar o que está acontecendo na mais sombria escuridão.
  • Direção - Com a nossa revolucionária direção você escolhe o lado para onde quer ir.
    • MANIAS DE QUEM TEM;
    • Achar que seu VOKSWAGEN 1.0 é mais econômico que uma TOWNER.
    • Morar em um barraco de FAVELA, porém seu VOLKSWAGEN é Zero.
    • Todo pobre que tem um, normalmente joga no ferro velho, por conta de sua altíssima manutenção.
    • Comprar e Financiar em 72x ou 84x, em agências como BV FINANCEIRA, PRIMO ROSSI,ABN ANRO BANK entre outras.
    • Passar numa balada e achar que está arrasando, sendo que todo mundo tem essa bosta de carro.
    • Ter um Fusca fabricado à partir de 2004 e falar que o vulgo FUSCA é carro de pobre.
    • Achar que seus acessórios são úteis, sendo que de 17 acessórios, pelo menos 9, tem rebarbas (isto nos melhores casos).
    • Achar o FOX um carro pequeno pra quem ver e compacto para quem anda (como diz a propaganda da VW) e perceber que este carro é uma porcaria.
    • Trocar seu Palio 96, Corsa 97, Fiesta 2000 ou Gol 2004 em um FOX e falar "Tenho um Carrão".
    • Ir para a praia e ver o carro se desfazer.
    • Ter um Fox Flex e ver que só funciona à Gasolina.
    • Pagar mais de 30 mil reais, para ter um carro com o Design de um FUSCA, Acabamento de uma KOMBI, Conforto de uma LOTAÇÃO, Motor TURBO da TOWNER, Peças com preço de umFORD FUSION, Parte elétrica do ESCORT e ainda achar que tem uma BMW ou algo do tipo.
    • Acenar com apenas 4 dedos (estilo Lula Molusco), pois 1 deles foi arrancado pelo rebatedor do do banco traseiro.
      • CARRO POPULAR SEMI-ZERO KM VANTAGENS E COSTUMES DE QUEM TEM;
      • Pagar de gostosão quando dirige um carro, mesmo quando não é dono
      • Comprar carro SEMI novo e não retirar os plásticos dos bancos para que fiquem sempre limpos e novos e para fingir que o carro é novo
      • Colocar GNV em um carro que se estivesse inteiro valeria R$15.000,00, porém está tão arrebentado que vale R$ 5.000,00 e mesmo assim o dono gasta R$ 4.000,00 colocando e o GNV e nunca mais faz a vistoria pois acabou o dinheiro
      • Comprar carro usado ano 1992 todo simples, parcelado em 60 vezes sem

      entrada e ainda pedir desconto

      • Andar com os vidros fechados no calor para que todos pensem que tem ar condicionado
      • Empurrar o carro nas ladeiras para pegar no tranco
      • Pagar um pau pra quem tem carro melhor do que aquele lixo do seu
      • Colocar CD Player no carro para ouvir Castanha e Caju
      • Gastar todo o dinheiro que tem para equipar um Fusca
      • Quando não tem dinheiro para tunar, manda rebaixar (CORTAR AS MOLAS) o carro pra ele ganhar mais potência e estilo
      • Lubrificar peças com óleo de cozinha
      • Reaproveitar o óleo queimado tirado do motor para tratar a sarna do cachorro

      Mais um cliente satisfeito tirando onda de conversível
      • Comprar carro flex e abastecer sempre com o álcool
      • Comprar um Fiat Uno Pelado SEMI- 0km financiado em 90 vezes e empinar o nariz achando que é o ricaço da quebrada;
      • Adaptar carros com 30 anos de uso, retirando o teto e transformando em uma pick-up especial para trabalhos logísticos empresarias de coleta de papelão e ferro velho
      • Mandar cartas pro programa Caldeirão do Huck para participar do "Lata Velha"
      • Ir trabalhar de ônibus para economizar gasolina
      • Estacionar o carro sempre na sombra pra não estragar a pintura
      • Fazer manutenção caseira usando arame, madeira, papelão, fita durex para pequenos reparos e cabo de vassoura para apoiar o capô.
      • Usar o canivete para dar partida no carro (famosa chave canivete).
      • Acelerar o carro no máximo e em ponto morto para testar sua potência (muitos também acham é uma maneira eficiente de consertar problemas no motor)
      • Fazer o anúncio de venda do carro escrevendo com giz no para-brisa
      • Dar um chá de sumiço no carro simulando um roubo para dar o golpe no seguro (quando se tem um carro com seguro, o que no caso é raro)
      • Usar pedras e tocos de madeira para calçar as rodas ao estacionar o carro nos morros
      • Nunca sentir-se envergonhado quando tem uma verdadeira carroça com motor
      • Prender o vidro com a chave de fenda
      • Deixa o câmbio engatado porque não tem freio de mão
      • Fazer curva pra direita segurando a porta com uma das mãos (grande risco de ser despejado do veículo e ter o mesmo colidindo com construções, postes ou outros veículos)
      • Comprar um break light (porque o dele não veio com um de fábrica) e deixar o mesmo pendurado no vidro traseiro parecendo uma sinalização de bordel
      • Comprar pneu meia vida e rodar com eles o mesmo tempo que durariam 1 vida toda.
        O QUE SE VÊ POR AI;
        • serem folgados (em muitos casos, comprou a habilitação)
        • pensar que o v6 e o 1.6 é motor (coisa que qualquer pessoa normal sabe que é mentira)
        • pensar que tem um carro!
        • jurar de pé junto que seu "Carro" não é uma merda
        • achar que seu carro é melhor que os importados europeus só por que tem painel colorido.
        • crer que a vida é uma constante competição, e o próximo semáforo vermelho é a linha de chegada
        • não ter motor para atravessar o semáforo antes de mudar de amarelo para vermelho
        • tomar um pau de qualquer lata velha (inclusive Fusca)
        • o feliz consumidor de um GM 0Km é premiado com vários "brindes" de fábrica: caixa de câmbio que já vem dura e moendo, alinhamento desalinhado, cambagem porca, carroceria presa com chiclete bubaloo (se fosse Ping-Pong, pelo menos, colava), bancos que ralam o couro e ar (afinal, oxigênio ainda é de graça)
        • dizer que motor aspirado do Omega e do Opala andam mais que Formula 1.
        • Colocar um adesivo escrito "TÁ PAGO MAS É MEU" no vidro e querer fazer racha com todo mundo (e ainda por cima perder).
        • Achar que GM é carro de verdade e que anda bem. (uma coisa quase entrando em verdadeira,mas continua lerdo)
        • Achar normal um eixo traseiro quebrar na estrada e que a culpa é do dono que nunca fez manutenção no mesmo.
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DIREITOS HUMANOS=DIREITOS DE BANDIDOS?2012-02-28

 

 

 A Organização dos direitos humanos é engajada em defender os direitos de homicidas, assaltantes estupradores e afins. Defendem os direitos dos detentos e melhoram as condições de vida de indivíduos repugnantes que matam com um sorriso no rosto sua familia e deixa "nossa" sociedade encarcerada (coisa que eles deviam estar). Eles (os "tais" presidiários) bebem e comem a custa do suor do trabalhador honesto, que paga com juros altíssimos e impostos absurdos o bem estar desses delinqüentes.

Veementemente ouvimos que é necessário darmos uma segunda chance a sádicos estupradores de criancinhas, pervertidos violentadores de mulheres, espancadores perversos de homossexuais, racistas desprezíveis. E damos (está na lei)!!!! Damos a chance deles estuprarem, violentarem, espancarem...

A FEBEM (opa! Fundação casa) é uma fabrica de futuros marginais onde dali saem Doutores do crime. Todos os dias crianças são exploradas sexualmente, em trabalhos desumanos e escravos e não são protegidas por direito algum, muito menos pelo direito humano. Ironia?!

Predomina a estupidez desses pseudos "intelectuais - humanistas" que acreditam que criminosos "merecem" redução de pena, visita intima, pagar fiança, ir para regime semi- aberto e por que não um celular, arma branca ou de fogo? (Agora sim foi ironia!). Impera a incapacidade desses mesmos "intelectuais - humanistas" que dão direitos a pessoas que não merecem direito algum. Enquanto isso o cidadão de bem é espancado, humilhado e morto.

O "culto" a marginais virou cultural e comum na sociedade. Deixando uma visão distorcida onde bandido vira herói e herói vira bandido.

Enquanto o conceito de humanização carcerária vai se difundindo, a bandidagem vai se a acomodando e nos tornando reféns da violência.

A justiça precisa ter compromisso com o cidadão de bem. Enquanto esse dia não chega continuaremos prisioneiros por sermos submissos e cúmplices dessa barbárie que nos tem cometido.

Pra dar uma descontraída em um assunto de traz tanta seriedade indico o site Desciclopédia que fala de uma forma bem humorada e ironica sobre os Direitos Humanos no Brasil. Vale a pena!
             

                      FONTE:Sertão Informado      
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TESTE P/ INGRESSÃO EM UMA DAS MAIORES EMPRESAS DO RIO DE JANEIRO...2012-02-27

Para ingressar no partido, é exigido que o interessado passe por um teste de conhecimento da política adotada pelo partido. Trata-se de um minuncioso teste, como no exemplo a seguir;

COMANDO VERMELHO:

;:

 

  1. Marcelinho Morte Certa tem uma AK-47 com pente de 30 balas. Se ele erra 6 de 10 tiros, e dispara 13 vezes em cada rajada, quantas rajadas ele pode dar antes de trocar o pente e quantos tiros ele acerta por cartucho?
  2. Se Pedro Paulada tem 12 papelotes de PÓZINHO, vende 7 para Manuel Sequela por 75 reais e 5 para Denílson Platinado por 42 reais, qual é a média do preço da rua do papelote de PÓZINHO, se Pedro Paulada não tiver dado o gato no barão?
  3. Mané Munheca está afim de três garotas. Se o preço de mercado da e...rabada é de 10 reais fixos, quantas e.....rabadas Mané terá dado em cada garota se ele tiver 200 reais para gastar por um dia de p....taria?
  4. Jorge Abençoado apagou 5 policiais em outubro, e por causa das batidas constantes no morro, têm aumentado o número de gambés mortos na razão de 3/2 por mês. Quantos tiras ele terá matado até dezembro?
  5. Dedé Loucura quer misturar metade dos seus 80 gramas de ERVA  para torná-la 20% mais rentável. Quantos gramas de orégano Dedé Loucura precisará para efetuar tal operação?
  6. Carlinhos Pica Fina recebe 170 reais para cada Fiat Palio Mil roubado, 320 para cada Omega 4.1 roubado e 480 para cada Mercedes 4 portas roubado. Se ele roubou 2 Mercedes e 3 Omegas, quantos Palios precisa roubar para receber 2.260 reais?
  7. Edeminilsonton Boa Praça puxou 6 anos de cadeia por assassinato. Ele recebeu 5.000 reais pelo crime. Se sua patroa está gastando 600 reais por mês, quantos reais sobrará quando for libertado e quantos anos de prisão ele terá por matá-la por roubar sua grana?
  8. Se 1 lata de spray pode pichar 20 muros e há 50 muros em cada quarteirão, quantos quarteirões Maicou poderá pichar com 7 latas de spray?
  9. Ezequeraldo Duplex estuprou 8 meninas de 11 anos e 3 meninas de 16 anos. Se 25% das meninas de 11 anos e 1/3 das meninas de 16 anos morreram, quantas meninas carregam hoje em dia o filhote de Ezequeraldo no bucho?(escroto demais)
  10. Unduguvaldo Cubicheque consegue atingir 220 km/h no seu Del Rey com motor do KOMBI numa fuga da polícia. A cada cigarro de merla fumado, sua velocidade aumenta 7 km/h. Quantos cigarros ele precisa fumar para conseguir fugir de um Tempra 2000 da polícia, que chega a 268 km/h numa perseguição?

Para resolver essas perguntas, tenha em mente o princípio microeconômico de maximização da utilidade. Para o CV, maximizar o número de mortes é sempre uma boa alternativa. Especialmente se essas mortes forem de policiais ou de bairros que nós invejamos, como a Barra, Ipanema e o Leblon. Nosso sonho, como o de todo carioca, é ter os nossos 15 minutos de fama. Já que não conseguimos entrar na Globo pelo PROJAC, fazemos de tudo pra aparecer no Jornal Nacional mesmo.

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PREVISÕES HORÓSCOPICAS.................2012-02-26

Áries: Como você é nervosinho e mandão, vai arranjar muita briga e apanhar. Vai ser acusado de fazer coisas que não fez, e não vai poder se defender. Vai ser zoado no trabalho e ninguem vai te respeitar.

Cor para usar hoje: qualquer coisa que você vista vai te FERRAR

Touro: Como você é um grande pão-duro, seu vizinho vai te pedir açucar e seu cunhado vai vir morar com você. Seu carro vai ser rebocado porque você não quis trocar a vaga, seu amigo chato irá te ligar quando você estiver dormindo, você irá perder 1 real no meio da rua e ficará procurando até conseguir achá-lo e todos irão argumentar contra as suas ideias.

Cor para usar hoje: não importa a cor, mas você irá usar camisa falsa, calça rasgada, tênis de marca barata, touca empoeirada, relógio made in china e meias furadas.

Gêmeos: Vai ser convocado urgentemente para receber o presidente, vestido de gala num ambiente super formal e cheio de regras de etiqueta, lá vai ser muito chato porque você nao sabe como agir e o que falar com as pessoas,e vai acabar falando muita bobagem. Depois disso seu desempenho vai ser comparado com o dos seus colegas. Além disso, todos os seus amigos vão te ignorar e falar mal de você, exatamente como você faz com eles. Vão fazer uma rodinha para espalhar as novidades mas ninguem vai te contar nada.

Cor para usar hoje: qualquer coisa que você vista vai te FERRAR

Câncer: Por ser um viadinho chorão, muitos desafios vão aparecer. Sua amada mamãezinha vai te esquecer e todos de repente vão ser estupidos com você. Não vai ter dinheiro para almoçar e vai ficar com fome o dia inteiro. Vai ter que trocar de emprego, sua casa vai pegar fogo, vai ser transferido para outra cidade, seus amigos vão zombar de você, sua namorada vai dizer que não te ama mais e te chamar de insensível. Com isso você vai chorar o dia todo

Cor para usar hoje: preto, e não esqueça da franja. Aí você entra no show do fresno. Não esqueça do batom e se quiser pode ir de rosa mesmo.

Leão: ...quem, leão? Esse signo existe? ... a é, hoje você vai ser ignorado.

Cor para usar hoje: invisivel pra que ninguem te veja, e assim você ser esquecido como merece.

Virgem: Cuidado. Uma legião de copos vão ficar debaixo da sua cama, suas meias vão estar trocadas e vai ter pizza na sua pasta de trabalho. Sua casa imunda vai estar cheia de baratas e ratos. Você não vai conseguir terminar suas tarefas e vai ser taxado de retardado mental, sendo obrigado as pessoas te acompanharem e ajudarem para tudo - elas farão as coisas bem melhor que você. Vai ser obrigado a desperdiçar seu tempo, seu dinheiro, suas palavras em várias coisas inúteis, sem contar vai ser preso injustamente.

Cor para usar hoje: nada daquelas roupas xadrez que você costuma usar, hoje você deve usar trapos ultracoloridos escandalosos.

Libra: Hoje você vai ter que tomar uma decisão muito importante!! Que vai mudar pra sempre a sua vida e que se for tomada de maneira errada, pode ter danos irreversiveis para você e todos que estão próximos. Você será convidado a opinar num importante debate nacional sobre aborto e pena de morte, exponha a sua opiniao para ser bem sucedido.

Cor para usar hoje: escolha a que você achar melhor.

Escorpião: Sua vida vai mudar completamente. Você vai ser humilhado e vai descobrir que suas suspeitas estavam certas: todos seus amigos vão armar para você, sua esposa vai te trair, vai descobrir que sua família mentia sobre toda tua vida, todos seus segredos e desejos secretos vão ser descobertos e espalhados entre todos seus colegas, seu chefe vai te demitir e contratar seu maior rival que vai esfregar na sua cara que você é um merda.

Cor para usar hoje: preto, para nao ser reconhecido nos sequestros que for realizar.

Sagitário: Seu vôo para passear pelo mundo vai ser cancelado e uma tempestade vai cair, assim você vai ficar preso em casa sem nada pra fazer ainda vai ser obrigado a seguir regras, tendo que arrumar a casa em no maximo duas horas (senão não vai poder sair pelo resto da semana). Você vai fazer planos que todos vão achar idiota, ninguém vai te incentivar e você vai ser obrigado a reconhecer que eram impossíveis. Seu seriado de comédia vai ser substituídos por propagandas da polishop e ninguem vai achar graça em você (aliás, não acham de qualquer jeito)

Cor para usar hoje: terno branco que você não pode manchar em hipotese alguma.

Capricórnio: Seus dias de acionista bem sucedido da bolsa vão acabar. Suas ações vão despencar, sua empresa vai falir, e toda a equipe de concorrentes e até seus sócios e colegas de trabalho vão te zoar. Vai ter uma ideia brilhante, mas ninguém vai reconhece-la e seu colega vai ficar com o mérito. Vai ser obrigado a fazer uma social e ser simpático com todo mundo. Depois disso vai ter que ouvir o seu amigo chorando, gritando, falando que você está errado e te chamando de insensível. Você ainda vai passar por um enorme escândalo e aparecerá até na TV. Sua mulher também vai aparecer na TV ao vivo sendo flagrada pelo TV fama por estar botando chifre em você.

Cor para usar hoje: amarelo escandaloso

Aquário: Você vai acordar, se levantar, ir pro trabalho, deixar as crianças na escola, almoçar, buscar as crianças da escola, beijar sua esposa, ver o chaves pela milésima vez e depois dormir. O mesmo dia monótono e sem graça de sempre.

Cor para usar hoje: uniforme de trabalho (ou colégio)

Peixes: Você vai ter que brincar de estátua com um grupo de amigos. Depois vai ter que decidir com qual amiga vai namorar, e vai tomar chifre da mesma. Vai ser obrigado a mentir para sair de uma situação e vai descobrir que seus amigos inventavam um monte de mentiras para ti também. Vai ser chamado de burro e no fim do dia você vai ler um documentário de um grupo de estudiosos que provaram que tudo em que você acredita não existe.

Cor para hoje: qualquer coisa que você vista vai te FERRAR

NÃO, NÃO É MALDADE TÁ BOM É SÓ PIADA...P.I.A.D.A ENTENDEU........

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O PAPAGAIO FUTEBOLISTICO....................2012-02-26

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . - PU...tA MER....DA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

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CORNOS PELO BRASIL A DENTRO..................2012-02-25

  • ACRE; Não existem cornos no Acre, porque o Acre não existe.AMAZONAS; Não reclama quando pega a mulher com um índio, pois prefere ficar o dia inteiro no SERINGAL, tirando leite do pau.BAHIA; Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.CEARÁ; Descobre que é corno e arruma outra PU...TA  pra fazê-lo de chifrudo pela centésima vez.DISTRITO FEDERAL; Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o CONGRESSO e inventa mais um IMPOSTO.ESPIRITO SANTO; Quando pega a mulher com um PALHAÇO na cama, sai de casa para trabalhar embarcado e finge que nada aconteceu, mas fica preocupado toda vez que chega um CIRCO na cidade onde mora.GOIÁS; Encontra a mulher com o outro na cama,Dá um pé na bunda da Mulher e chama o outro pra formar uma dupla Sertaneja.MARANHÃO; Quando pega a mulher na cama com outro vai pra festa do bumba fantasiado de BOI.MATO GROSSO; Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a DEUS, pois vê que não é só ele que pega MULHER FEIA.MINAS GERAIS; Encontra a mulher com o outro na cama, entra em DEPRESSÃO, vai se juntar com o corno goiano e monta uma DUPLA CERTANEJA.PARÁ; Quando pega a mulher com outro rouba as roupas do Ricardão enquanto ele termina o serviço e vai vendê-las na feira do Barreiro ou do Pará.PARANÁ; Quando flagra a mulher na cama com um estranho, fica quieto e não faz nada, pois não fala com estranhos.PERNAMBUCO; Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o PÊNIS do CABRA DA PESTE, salga e o pendura.RIO GRANDE DO SUL; Mata a mulher, fica com o Ricardão e organiza um churrasco e uma gaiteada nos pampas.RIO DE JANEIRO ; Encontra a mulher com o outro na cama e entra no meio (SURUBA).RONDONIA;Quando pega a mulher com outro, vira verdureiro vegetariano compra uma terrinha na beira do rio (leva a mulher pra mora com ele e ainda assumi o filho do ricardão) planta uma horta e nos fins de semana pra paga de valentão da tiro de 3oitão nas capivaras.SANTA CATARINA ;Encontra a mulher com o outro na cama e inventa uma festa ALEMàpara beber todas e tentar esquecer.SÃO PAULO;Quando pega a mulher com outro, deixa pra lá e vai dormir, porque tem que acordar cedo para ir pro trabalho.
  •  O ENTREVISTADO É  DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO........XAROPE;KKKKKKKKKKKKKKK

 

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HOMEM E O DILEMA NO CASAMENTO.............................2012-02-25

    • Se é atencioso.....................................................é bunda-mole
    • Se não é...............................................................é grosso
    • Se chama a mulher por um apelido carinhoso............é assim que trata a todas
    • Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante
    • Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima
    • Se chega tarde em casa.............................................está traindo
    • Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual
    • Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra
    • Se elogia a mulher..................................................é mentiroso
    • Se critica..............................................é porque não a ama mais
    • Se diz-se feliz no casamento........................................é hipócrita
    • Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato
    • Se não tem dinheiro................................................é fracassado
    • Se tem muito dinheiro...................................................é corno
    • Se não comemora aniversário de casamento...............é porque está se lixando
    • Se comemora..............................................foi alguém que lembrou
    • Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista
    • Se ajuda...........................................................só faz merda
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O QUE AS MULHERES DIZEM SOBRE OS HOMENS......................2012-02-24

 SOU MACHO NÃO MACHISTA TÃO VENDO......

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM OMACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Pq eles não suportam críticas!(ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem... (A MELHOR)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente .(ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei .rs

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo !(muito bom)

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...(a melhor)

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HOMEM ,DISCUTINDO CONTRA A MULHER................2012-02-24

  • - Não ficamos carecas... - Homem: Não ficamos de TPM.
  • - Temos um dia internacional... - Homem: Os outros 364 são nossos!
  • - Temos prioridade em botes salva-vidas... - Homem: Porque não sabem nadar...
  • - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... - Homem: Até chifres!

 

  • - A programação da TV é 90% voltada para nós... - Homem: Temos DVD e sabemos usar além de cinema e videogame...
  • - Somos os primeiros reféns a serem libertos... - Homem: Porque nem os sequestradores aguentam vocês...
  • - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... - Homem: Mas atrapalha para conseguir parceiros.
  • - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... - Homem: Porque vocês se perderiam.
  • - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos... - Homem: Se somos traídos, elas são prostitutas!
  • - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas para nós... - Homem: 98% da industria pornográfica e 89% da indústria automotiva é voltada para nós.
  • - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal... - Homem: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
  • - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com uma bola e 22 homens... - Homem: Não nos desesperamos na frente de uma embreagem.
  • - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... - Homem: "Dirigir um carro" ou "mijar em pé" estão na lista? Resposta Feminina: Sim, inventaram um dispositivo para as mulheres conseguirem mijar em pé.

 

  • - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas... - Homem: Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês.
  • - Podemos dar beijo no rosto de nossas amigas sem sermos consideradas lésbicas - Homem: Podemos apertas as mãos sem sermos considerados gays.
  • - Vocês homens assistem muitos filmes pornográficos... - Homem: Se vocês fizessem mais, nós assistiríamos menos!
  • - Não pagamos a conta, no máximo rachamos... - Homem: E depois nós é que somos pão-duros...
  • - Não mudamos de posição para fazer nossas necessidades. - Homem: Mas mudam de posição para satisfazer as nossas na cama.
  • - Por que voces nos chamam de matraca louca ou fofoqueiras? - Homem: Porque a gente consegue ficar mais de uma meia-hora em silêncio.
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Frases que um homem jamais deve dizer a mulher..................2012-02-24

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?! (exceto se a mulher tiver aparado 15 cm de cabelo e pintado de verde-radioativo a duas semanas)

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria (sem tom irônico).

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

23+1. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

26. Amor, vamos comigo para o futebol.

27. Quer ir dirigindo, amor?

28. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, rugby é para trogloditas...

29. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.

30. Sou secão na sua amiga! (Se você ouvir isto da boca de um homem para uma mulher, das duas uma: ou ele é viado, ou ele soube que vai herdar uma fortuna da sogra, aquela sogrinha maravilhosa.)

31. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?

32. Amor, preciso que você me dê algumas dicas de como eu devo me vestir.

33. Resolvi que hoje não vou pro bar com meus amigos para assistir a final do campeonato brasileiro... Vou ficar aqui com você, assitindo o filme novo do Leonardo DiCaprio!

34. Hoje eu quero ficar só nas preliminares.

35. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmão para morar com a gente? Tadinho, ele é um incompreendido! Não acho que ele seja um vagabundo desempregado e bêbado, é que ele tem um "estilo de vida alternativo"!

36. Eu te amo (sem chantagem emocional pra conseguir dar umazinha).

37. Você também trabalhou o dia inteiro, amor! Deixa que eu lavo a louça.

38. Amor, você acha que eu tô ficando gordo?

39. Querida, eu vou no banheiro, mas é só pra olhar aquela gostosa ali, tá?

40. Amor, adivinha o que eu comprei? A nova edição da Capricho!

41. Você quer dinheiro amor?

42. Não… não estou com pressa. Pode se arrumar com calma.

43. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.

44. Você cortou o cabelo?! Tá linda!

45. Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Essa é a pior!)

 

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