Apolo.13  
Status do relacionamento: casado(a)
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A estupidez coloca-se na primeira fila para ser vista; a inteligência coloca-se na retaguarda para ver. (Carmen Sylva)
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PRÓSTATA É COISA SÉRIA............................2012-03-01

QUEBRANDO MITOS............PREVINA-SE..............

PIOR É REMEDIAR..........................

NÃO É BRINQUEDO NÃO...............

 

Os sintomas da Hipertrofia Benigna da Próstata podem ser divididos em dois grandes grupos:

 

  • Sintomas Obstrutivos, decorrentes da obstrução ao fluxo urinário, tais como: diminuição da força do jato urinário; esforço para urinar; interrupção do jato durante a micção; gotejamento; sensação de esvaziamento incompleto da bexiga.
  • Sintomas Irritativos, devidos à irritabilidade da bexiga : urgência para urinar; dor no baixo ventre; diversas nicções noturnas; diversas micções, em um curto espaço de tempo, com saída de pequena quantidade de urina em cada uma delas.

 

Também pode ocorrer sangramento junto com a urina e infecção urinária.

 

No Exame Físico, é imprescindível o Toque Retal que fornece informações sobre o volume, consistência, presença de irregularidades, limites, sensibilidade e mobilidade da próstata.

 

Toque retal.

 


Exame de Urina evidencia a presença de sangramento e/ou infecções.

Exames de Sangue, tais como: uréia e creatinina, permitem avaliar o comprometimento da função renal. A dosagem do PSA (uma proteína chamada Antígeno Prostático Específico) é importante para a exclusão de possíveis tumores malígnos da próstata.

Ultra-sonografia permite avaliar a forma e a densidade da próstata, bem como a presença de resíduo elevado de urina na bexiga, após a micção.

Urografia Excretora tem sua indicação quando ocorrer sangramento na urina e como complemento para melhor avaliação de alterações observadas na ultra-sonografia.

Quando necessário podem ser realizados ainda:

Uretrocistografia - exame radiológico, com introdução de contraste através da uretra.

Uretrocistoscopia - exame que permite a visão da uretra e bexiga, através de instrumentos óticos introduzidos pela uretra.

Biópsia da Próstata - coleta de fragmentos do tecido prostático, através de punção trans-retal.

Estudo Urodinâmico - avaliação das contrações da bexiga e alterações do fluxo urinário durante a micção.

O tratamento da HPB pode ser clínico ou cirúrgico. A seleção do tratamento é feita tendo em vista as condições clínicas do paciente, os danos causados ao aparelho urinário e a gravidade dos sintomas.

Pacientes com sintomas leves e sem complicações devem ser observados, com acompanhamento anual.

Nos pacientes com sintomas moderados está indicado o tratamento medicamentoso.

Em pacientes com sintomas graves, o tratamento cirúrgico é a opção recomendada.

O tratamento cirúrgico padrão da obstrução do fluxo urinário por HPB é a chamada ressecção trans-uretral da próstata ou a prostatectomia supra-púbica.

O tratamento cirúrgico está indicado quando ocorrer:

 

  • Retenção urinária persistente e refratária ao tratamento clínico.
  • Infecções urinárias freqüentes.
  • Sintomas clínicos graves.
  • Dilatação do sistema urinário.
  • Sangramento urinário persistente.
  • Associação de cálculos ou divertículos na bexiga.
  • Ressecção Trans-uretral da Próstata (RTUP): consiste na retirada de fragmentos do tecido prostático, através de instrumental introduzido pela uretra, desobstruíndo o fluxo urinário.
  • Sendo menos traumática que a cirurgia aberta, propiciando menor tempo de hospitalização e recuperação mais rápida do paciente, é o método de preferência para o tratamento cirúrgico da HPB.


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MOTOBOY SER OU NÃO SER..........2012-03-01

O TEXTO É  P/  APENAS P/ 70% DOS MOTOBOYS

OS 30% DESEMPREGADOS E NA VAGABUNDAGEM VAMOS RELEVAR...

MOTOBOY;

QUEM SÃO........:

Motoboy é um estagiário que rompeu com os estudo e que não deu certo como um profissional de verdade, que para ganhar a vida, compra um lixo de um VIBRADOR gigante para sentar o dia inteiro uma moto HONDA CG125, para atormentar motoristas nas grandes cidades.

A sua especialidade é entregar PIZZAS, documentos, gás, maconha, contrabandos, entre outras atividades ilegais. Além de fazer besteiras nas vias urbanas, como desrespeitar leis de trânsito (porque normalmente são analfabetos e compraram a habilitação), além de quebrar retrovisores, seja por descuido em ultrapassagens, deslocamento em congestionamentos, protestos ou por mera diversão.

Outra atividade muito frequente deste ramo profissional são roubos e assaltos à mão-armada, nos cruzamentos e pontos comerciais, protegidos pelo anonimato do capacete, assim como muitos IDIOTAS que povoam a internet.

Normalmente os motoboys são membros de uma seita satânica cujo objetivo final é destruir a audição de todos os pacatos motoristas das grandes cidades brasileiras através do emprego excessivo e desmedido de buzinas de som agudo e bastante irritante.

Jornalismo investigativo

Investigações recentes do repórter da GROBO COCA Marcellos, que ainda não foram exibidas no DANTÁSTICO, dão conta de que existem provas contundentes de que a seita dos motoboys atua em parceria com o SINDIPEÇAS para aumentar as vendas de espelhos retrovisores em lojas de autopeças, através de ações de guerrilha urbana em congestionamentos, onde tais objetos são sistematicamente mirados e abatidos. O mais impressionante é que eles recebem uma "comissão" por retrovisor.

União e religião

Todos os motoboys se juntam como moscas na merda quando há um acidente com um motoboy, na verdade, eles fazem parte de um clube que funciona como uma TORCIDA A INDEPENDENTES, MANCHA VERDDE ou o CLUBE DOS CORNO MANSO, sendo que a única diferença é que na CORNO MANSO não se admite motoboys, os outros pontos como a PEDERASTIA são permitidos e incentivados.

Toda semana eles se reúnem religiosamente, em postos de gasolinas, pizzarias e afins, para celebrar o inventor desse ciclo-veículo, que, queria apenas que sua pizza chegasse mais rápido em casa, porém, como era de se esperar, os motoboys começaram a utilizar essas máquinas para andar em alta velocidade em corredores formados pelos carros em congestionamento com espaço reduzido (algo em torno de 1,5m), graças a Deus a maioria morre antes de completar 25 anos, e também graças ao hábito de serem atraídos pelas rodas de caminhões e ônibus.

Dizem que o inventor dessa desgraça também inventou o cárter e deixou um vazamento proposital, afim de diminuir consideravelmente a população de motoboys nas avenidas.

Habilitação

Para pilotar uma moto é necessário ter um documento conhecido como CNH (Carteira Nacional de Habilitação) categoria A de Alterado.

Cada aspirante a motoboy deve ser observado, avaliado e preencher os requisitos básicos. O motoboy deve:

  1. Arrancar retrovisores com os pés e bolsas.
  2. Saber chacoalhar a sua pizza o máximo possível até grudar o queijo na tampa.
  3. Fazer você se arrepender de pedir coca-cola.
  4. Falar gírias diversas que não são compreendidas pelos motoristas e clientes de pizzarias.
  5. Ser SÃO PAULINO ou PALMERENSE e não ter pelo menos um dos dentes da frente
  6. Ter o dedo polegar torto o suficiente para ficar apertando aquela buzina maldita o maior tempo possível.
  7. Afirmar conhecer todas as mães dos motoristas, mesmo sabendo que é viado e gosta de liberar o brioco.
  8. Nunca ter pilotado uma moto e/ou desconhecer todas as leis de trânsito.
  9. Desligar e ligar a ignição da moto com ela em funcionamento para fazer o famoso estouro.
  10. Ter QI equivalente ao de um pombo, uma vez que ambos têm a mesma noção de perigo no trânsito.
  11. Deve ser capaz de bater na traseira de um veículo parado ao lado de vários em um semáforo e ainda ter a cara de pau de dizer que o motorista é culpado.
  12. Ter a mãe naquele lugar e o pai naquela situação.

 

OUTRAS CARACTERISTICAS;QUANDO EM BANDO(CUIDADO) SÃO MUITO AGRESSIVOS TRAIÇOIROS E VIOLENTOS,E CHEIOS DE RAZÃO,"MACHOS ALFA".QUANDO SOZINHOS SÃO MANSOS TIPO GAZELAS......INOFENSIVOS..

OBS:NÃO CONFUNDIR "MOTOBOY "COM "MOTOQUEIROS"

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DO TEMPO DA CAROCHIHA........2012-02-29

Do tempo da carochinha.............MATANDO O TEMPO..............

 

 

Você já pensou de onde vêm as expressões que usamos no dia a dia? A língua portuguesa é cheia de ditados e termos metafóricos, com significados pra lá de confusos para quem nao é nativo! Ditados que remanescem ao longo do tempo, preservando a riqueza de nossa língua. Aqui estão reunidos alguns dos mais divertidos:

“Falar pelos Cotovelos”

Expressão comum para designar os tagarelas (constantes faladores). Surgiu pelo costume de pessoas muito falantes tocarem os cotovelos de seus interlocutores a fim de que eles não se distraiam e mantenham a atenção no discurso. O termo é usado para definir uma pessoa que, de tão tagarela, se torna inconveniente: “Ele fala pelos cotovelos”.

“Lua de mel”

O termo nasceu originalmente na Irlanda, e foi traduzido do inglês honeymoon. Na Idade Média, segundo a tradição local, os recém-casados tomavam durante um mês (ou um ciclo inteiro da lua) uma bebida de baixo teor alcoólico chamada mead ou hidromel, que consistia basicamente em uma mistura de mel fermentado e água.

“Lágrimas de crocodilo”

Expressão usada para se referir a choro fingido, não natural. Isso porque o crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, parece que ele esta chorando enquanto se alimenta, mas não é verdade.

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“Nos tempos das vacas magras”

Termo criado para designar tempos difíceis, de escassez. Proveniente de uma passagem bíblica do Antigo Testamento: O Gênesis. A passagem relata a ocasião em que o rei do Egito teve um sonho: viu sete vacas gordas sendo devoradas por outras sete muito fracas. Ao acordar, José filho de Jacó interpreta o sonho: as gordas representavam sete anos de abundância; as magras, sete anos seguintes de escassez.

“Maria vai com as outras”

Termo usado para pessoas que não tem opinão própria, ou que agem pela sugestão de outros. Surgiu por causa de Dona Maria I, mãe de D. João VI, que depois que enlouqueceu foi declarada incapaz de governar, e por isso foi afastada do trono. Depois de fugir com a corte para o Brasil, passou a viver recolhida e só era vista quando saía para caminhar a pé, escoltada por numerosas damas de companhia. Quando o povo via a rainha levada pelas damas, costumava dizer; “Lá vai D. Maria com as outras”.

“Dar com os burros n’agua”

A expressão usada para dizer que alguém foi mal sucedido, falhou em algum plano. De acordo com Ari Riboldi, no seu livro O Bode Expiatório, a expressão surgiu a partir de uma história popular que relata uma competição entre dois tropeiros. Cada qual deveria carregar, no próprio burro, um fardo de sal ou algodão até o local combinado. No percurso, eles depararam-se com um rio e para cortar caminho, tentaram atravessá-lo, mas o sal dissolveu-se e o fardo de algodão ficou danificado. Sendo assim, ninguém chegou ao ponto determinado. Apenas "deram com os burros n' água".

“Pôr a carapuça”

Significa assumir a culpa ou a responsabilidade por algo. Na época da Inquisição, os condenados eram obrigados a vestir trajes folcloricos para comparecer aos julgamentos. Além de usarem uma túnica com o formato de um poncho, precisavam colocar sobre a cabeça um chapéu longo e pontiagudo, conhecido como carapuça.

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“Dar de mão beijada”

 

O termo é usado em ocasião de ganho de presentes ou favores de maneira fácil, sem esforço. Tem origem no ritual das doações ao rei ou ao papa. Em cerimônia de “beija-mão”, os fiéis mais abastados faziam as suas ofertas, que podiam ser terra, prédios e outras dádivas generosas.

“Pôr em pratos limpos” e “Colocar Preto no Branco”

Ambas as expressões sao usadas para esclarecer algo. A primeira surgiu em 1765, na França, quando foi aberto o primeiro restaurante. Estabeleceu-se que a conta seria paga após a pessoa comer. Quando o dono ou o garçon vinha cobrar a conta e o cliente ainda não havia feito a sua refeição, ele sabia que ainda nao deveria pagar; os pratos “limpos” eram a prova que ele nada devia. Ja a segunda expressao, de acordo com o folclorista brasileiro Luís da Câmara Cascu­do, surgiu no Brasil do século 19 como substituta para uma outra, bem mais antiga, datada da segunda metade do sécu­lo 9: “cum cornu et cum alvende”. Cornu significava tinteiro e alvende era o alvará, o decreto. Assim, a frase em latim faz referência a um decreto ou documento escrito e assinado. Na versão posterior e abrasileirada da expressão, preto significaria a tinta e branco, o papel.

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“Salvo pelo gongo”:

Termo que pode ser traduzido como “escapar de um problema”. O ditado tem origem na na Inglaterra. Como antigamente não havia espaço para enterrar todo os mortos, muitos caixões eram abertos, os ossos tirados para o túmulo ser utilizado por outra pessoa. Mas, às vezes, ao abrir os caixões, os coveiros percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo (catalepsia). Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do falecido, que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino (gongo). Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar e ele seria salvo.

“Elefante branco”

O ditado significa algo que se tem ou que se construiu, geralmente grande e pomposo, mas que não tem utilidade. Surgiu de um costume do antigo reino de Sião, situado na atual Tailândia. O rei gostava de dar um elefante branco aos cortesãos que caíam em desgraça. Sendo um animal sagrado, não podia ser posto a trabalhar. Como presente do próprio rei, não podia ser vendido nem morto. Não podendo também ser recusado, restava ao infeliz agraciado alimentá-lo, acomodá-lo e criá-lo com luxo, sem nada obter de todos esses cuidados e despesas.

“Surdo como uma porta”

 

Designado as pessoas que nao escutam, de maneira pejorativa. A expressão vem dos antigos romanos que faziam oferendas à deusa porta, pendindo-lhe favores. Beijavam-na, perfumavam-na e enfeitavam-na com flores quando os pedidos eram atendidos. Quando, porém, a porta se mostrava surda às solicitações, era ofendida com diversos xingamentos que visavam castigar sua surdez. O costume foi registrado pelo escritor romano Festus, no século 4º.

 UMA HISTORINHA DO TEMPO DA CAROCHINHA.............

 

Um padre andava pelo sertão, e como estava com muita sede, aproximou-se duma cabana e chamou por alguém de dentro. 
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Veio então lhe atender um menino muito mirrado. 
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- Bom dia meu filho, você não tem por aí uma aguinha aqui pro padre? 
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- Água tem não senhor, aqui só tem um pote cheio de garapa de açúcar! Se o senhor quiser... - disse o menino. 
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- Serve, vá buscar. - pediu-lhe o padre. 
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E o menino trouxe a garapa dentro de uma cabaça. O padre bebeu bastante e o menino ofereceu mais. Meio desconfiado, mas como estava com muita sede o padre aceitou. 
xxxx
Depois de beber, o padre curioso perguntou ao menino: 
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- Me diga uma coisa, sua mãe não vai brigar com você por causa dessa garapa? 
 Briga não senhor. Ela não quer mais essa garapa, porque tinha uma barata morta dentro do pote. 
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Surpreso e revoltado, o padre atira a cabaça no chão e esta se quebra em mil pedaços. E furioso ele exclama. 
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- Moleque danado, por que não me avisou antes? 
xxxx
O menino olhou desesperado para o padre, e então disse em tom de lamento: 
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- Agora sim eu vou levar uma surra das grandes; o senhor acaba de quebrar a cabacinha de vovó fazer xixi dentro! 
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CARRO POPULAR.....ZERO KM.. VANTAGENS..................2012-02-29

CARRO POPULAR   ZERO KM;VANTAGENS

 

Os populares zero são conhecidos por oferecerem uma imensa gama de itens de série, segue a lista:

  • Motor - Nada de ficar utilizando os pés como os FLINTSTONES, o motor é quem faz o carro andar, e de brinde o comprador ainda leva 3 exclusivos pedais.
  • Espelho retrovisor - Fique sabendo de tudo que acontece atrás de você sem virar o pescoço com essa revolucionária tecnologia desenvolvida nos nossos laboratórios de Detroit/Wolfsburg/Turim.
  • Pneus redondos - Muito mais conforto e suavidade ao guiar o automóvel.
  • Portas-malas - Nada de carregar bagagem no colo, nossos designers de Detroit/Wolfsburg/Turim conseguiram desenvolver um departamento exclusivo para bagagem.
  • Faróis - Desenvolvido com a mais alta tecnologia americana/alemã/italiana os nossos faróis permitem ao motorista enxergar o que está acontecendo na mais sombria escuridão.
  • Direção - Com a nossa revolucionária direção você escolhe o lado para onde quer ir.
    • MANIAS DE QUEM TEM;
    • Achar que seu VOKSWAGEN 1.0 é mais econômico que uma TOWNER.
    • Morar em um barraco de FAVELA, porém seu VOLKSWAGEN é Zero.
    • Todo pobre que tem um, normalmente joga no ferro velho, por conta de sua altíssima manutenção.
    • Comprar e Financiar em 72x ou 84x, em agências como BV FINANCEIRA, PRIMO ROSSI,ABN ANRO BANK entre outras.
    • Passar numa balada e achar que está arrasando, sendo que todo mundo tem essa bosta de carro.
    • Ter um Fusca fabricado à partir de 2004 e falar que o vulgo FUSCA é carro de pobre.
    • Achar que seus acessórios são úteis, sendo que de 17 acessórios, pelo menos 9, tem rebarbas (isto nos melhores casos).
    • Achar o FOX um carro pequeno pra quem ver e compacto para quem anda (como diz a propaganda da VW) e perceber que este carro é uma porcaria.
    • Trocar seu Palio 96, Corsa 97, Fiesta 2000 ou Gol 2004 em um FOX e falar "Tenho um Carrão".
    • Ir para a praia e ver o carro se desfazer.
    • Ter um Fox Flex e ver que só funciona à Gasolina.
    • Pagar mais de 30 mil reais, para ter um carro com o Design de um FUSCA, Acabamento de uma KOMBI, Conforto de uma LOTAÇÃO, Motor TURBO da TOWNER, Peças com preço de umFORD FUSION, Parte elétrica do ESCORT e ainda achar que tem uma BMW ou algo do tipo.
    • Acenar com apenas 4 dedos (estilo Lula Molusco), pois 1 deles foi arrancado pelo rebatedor do do banco traseiro.
      • CARRO POPULAR SEMI-ZERO KM VANTAGENS E COSTUMES DE QUEM TEM;
      • Pagar de gostosão quando dirige um carro, mesmo quando não é dono
      • Comprar carro SEMI novo e não retirar os plásticos dos bancos para que fiquem sempre limpos e novos e para fingir que o carro é novo
      • Colocar GNV em um carro que se estivesse inteiro valeria R$15.000,00, porém está tão arrebentado que vale R$ 5.000,00 e mesmo assim o dono gasta R$ 4.000,00 colocando e o GNV e nunca mais faz a vistoria pois acabou o dinheiro
      • Comprar carro usado ano 1992 todo simples, parcelado em 60 vezes sem

      entrada e ainda pedir desconto

      • Andar com os vidros fechados no calor para que todos pensem que tem ar condicionado
      • Empurrar o carro nas ladeiras para pegar no tranco
      • Pagar um pau pra quem tem carro melhor do que aquele lixo do seu
      • Colocar CD Player no carro para ouvir Castanha e Caju
      • Gastar todo o dinheiro que tem para equipar um Fusca
      • Quando não tem dinheiro para tunar, manda rebaixar (CORTAR AS MOLAS) o carro pra ele ganhar mais potência e estilo
      • Lubrificar peças com óleo de cozinha
      • Reaproveitar o óleo queimado tirado do motor para tratar a sarna do cachorro

      Mais um cliente satisfeito tirando onda de conversível
      • Comprar carro flex e abastecer sempre com o álcool
      • Comprar um Fiat Uno Pelado SEMI- 0km financiado em 90 vezes e empinar o nariz achando que é o ricaço da quebrada;
      • Adaptar carros com 30 anos de uso, retirando o teto e transformando em uma pick-up especial para trabalhos logísticos empresarias de coleta de papelão e ferro velho
      • Mandar cartas pro programa Caldeirão do Huck para participar do "Lata Velha"
      • Ir trabalhar de ônibus para economizar gasolina
      • Estacionar o carro sempre na sombra pra não estragar a pintura
      • Fazer manutenção caseira usando arame, madeira, papelão, fita durex para pequenos reparos e cabo de vassoura para apoiar o capô.
      • Usar o canivete para dar partida no carro (famosa chave canivete).
      • Acelerar o carro no máximo e em ponto morto para testar sua potência (muitos também acham é uma maneira eficiente de consertar problemas no motor)
      • Fazer o anúncio de venda do carro escrevendo com giz no para-brisa
      • Dar um chá de sumiço no carro simulando um roubo para dar o golpe no seguro (quando se tem um carro com seguro, o que no caso é raro)
      • Usar pedras e tocos de madeira para calçar as rodas ao estacionar o carro nos morros
      • Nunca sentir-se envergonhado quando tem uma verdadeira carroça com motor
      • Prender o vidro com a chave de fenda
      • Deixa o câmbio engatado porque não tem freio de mão
      • Fazer curva pra direita segurando a porta com uma das mãos (grande risco de ser despejado do veículo e ter o mesmo colidindo com construções, postes ou outros veículos)
      • Comprar um break light (porque o dele não veio com um de fábrica) e deixar o mesmo pendurado no vidro traseiro parecendo uma sinalização de bordel
      • Comprar pneu meia vida e rodar com eles o mesmo tempo que durariam 1 vida toda.
        O QUE SE VÊ POR AI;
        • serem folgados (em muitos casos, comprou a habilitação)
        • pensar que o v6 e o 1.6 é motor (coisa que qualquer pessoa normal sabe que é mentira)
        • pensar que tem um carro!
        • jurar de pé junto que seu "Carro" não é uma merda
        • achar que seu carro é melhor que os importados europeus só por que tem painel colorido.
        • crer que a vida é uma constante competição, e o próximo semáforo vermelho é a linha de chegada
        • não ter motor para atravessar o semáforo antes de mudar de amarelo para vermelho
        • tomar um pau de qualquer lata velha (inclusive Fusca)
        • o feliz consumidor de um GM 0Km é premiado com vários "brindes" de fábrica: caixa de câmbio que já vem dura e moendo, alinhamento desalinhado, cambagem porca, carroceria presa com chiclete bubaloo (se fosse Ping-Pong, pelo menos, colava), bancos que ralam o couro e ar (afinal, oxigênio ainda é de graça)
        • dizer que motor aspirado do Omega e do Opala andam mais que Formula 1.
        • Colocar um adesivo escrito "TÁ PAGO MAS É MEU" no vidro e querer fazer racha com todo mundo (e ainda por cima perder).
        • Achar que GM é carro de verdade e que anda bem. (uma coisa quase entrando em verdadeira,mas continua lerdo)
        • Achar normal um eixo traseiro quebrar na estrada e que a culpa é do dono que nunca fez manutenção no mesmo.
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DIREITOS HUMANOS=DIREITOS DE BANDIDOS?2012-02-28

 

 

 A Organização dos direitos humanos é engajada em defender os direitos de homicidas, assaltantes estupradores e afins. Defendem os direitos dos detentos e melhoram as condições de vida de indivíduos repugnantes que matam com um sorriso no rosto sua familia e deixa "nossa" sociedade encarcerada (coisa que eles deviam estar). Eles (os "tais" presidiários) bebem e comem a custa do suor do trabalhador honesto, que paga com juros altíssimos e impostos absurdos o bem estar desses delinqüentes.

Veementemente ouvimos que é necessário darmos uma segunda chance a sádicos estupradores de criancinhas, pervertidos violentadores de mulheres, espancadores perversos de homossexuais, racistas desprezíveis. E damos (está na lei)!!!! Damos a chance deles estuprarem, violentarem, espancarem...

A FEBEM (opa! Fundação casa) é uma fabrica de futuros marginais onde dali saem Doutores do crime. Todos os dias crianças são exploradas sexualmente, em trabalhos desumanos e escravos e não são protegidas por direito algum, muito menos pelo direito humano. Ironia?!

Predomina a estupidez desses pseudos "intelectuais - humanistas" que acreditam que criminosos "merecem" redução de pena, visita intima, pagar fiança, ir para regime semi- aberto e por que não um celular, arma branca ou de fogo? (Agora sim foi ironia!). Impera a incapacidade desses mesmos "intelectuais - humanistas" que dão direitos a pessoas que não merecem direito algum. Enquanto isso o cidadão de bem é espancado, humilhado e morto.

O "culto" a marginais virou cultural e comum na sociedade. Deixando uma visão distorcida onde bandido vira herói e herói vira bandido.

Enquanto o conceito de humanização carcerária vai se difundindo, a bandidagem vai se a acomodando e nos tornando reféns da violência.

A justiça precisa ter compromisso com o cidadão de bem. Enquanto esse dia não chega continuaremos prisioneiros por sermos submissos e cúmplices dessa barbárie que nos tem cometido.

Pra dar uma descontraída em um assunto de traz tanta seriedade indico o site Desciclopédia que fala de uma forma bem humorada e ironica sobre os Direitos Humanos no Brasil. Vale a pena!
             

                      FONTE:Sertão Informado      
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TESTE P/ INGRESSÃO EM UMA DAS MAIORES EMPRESAS DO RIO DE JANEIRO...2012-02-27

Para ingressar no partido, é exigido que o interessado passe por um teste de conhecimento da política adotada pelo partido. Trata-se de um minuncioso teste, como no exemplo a seguir;

COMANDO VERMELHO:

;:

 

  1. Marcelinho Morte Certa tem uma AK-47 com pente de 30 balas. Se ele erra 6 de 10 tiros, e dispara 13 vezes em cada rajada, quantas rajadas ele pode dar antes de trocar o pente e quantos tiros ele acerta por cartucho?
  2. Se Pedro Paulada tem 12 papelotes de PÓZINHO, vende 7 para Manuel Sequela por 75 reais e 5 para Denílson Platinado por 42 reais, qual é a média do preço da rua do papelote de PÓZINHO, se Pedro Paulada não tiver dado o gato no barão?
  3. Mané Munheca está afim de três garotas. Se o preço de mercado da e...rabada é de 10 reais fixos, quantas e.....rabadas Mané terá dado em cada garota se ele tiver 200 reais para gastar por um dia de p....taria?
  4. Jorge Abençoado apagou 5 policiais em outubro, e por causa das batidas constantes no morro, têm aumentado o número de gambés mortos na razão de 3/2 por mês. Quantos tiras ele terá matado até dezembro?
  5. Dedé Loucura quer misturar metade dos seus 80 gramas de ERVA  para torná-la 20% mais rentável. Quantos gramas de orégano Dedé Loucura precisará para efetuar tal operação?
  6. Carlinhos Pica Fina recebe 170 reais para cada Fiat Palio Mil roubado, 320 para cada Omega 4.1 roubado e 480 para cada Mercedes 4 portas roubado. Se ele roubou 2 Mercedes e 3 Omegas, quantos Palios precisa roubar para receber 2.260 reais?
  7. Edeminilsonton Boa Praça puxou 6 anos de cadeia por assassinato. Ele recebeu 5.000 reais pelo crime. Se sua patroa está gastando 600 reais por mês, quantos reais sobrará quando for libertado e quantos anos de prisão ele terá por matá-la por roubar sua grana?
  8. Se 1 lata de spray pode pichar 20 muros e há 50 muros em cada quarteirão, quantos quarteirões Maicou poderá pichar com 7 latas de spray?
  9. Ezequeraldo Duplex estuprou 8 meninas de 11 anos e 3 meninas de 16 anos. Se 25% das meninas de 11 anos e 1/3 das meninas de 16 anos morreram, quantas meninas carregam hoje em dia o filhote de Ezequeraldo no bucho?(escroto demais)
  10. Unduguvaldo Cubicheque consegue atingir 220 km/h no seu Del Rey com motor do KOMBI numa fuga da polícia. A cada cigarro de merla fumado, sua velocidade aumenta 7 km/h. Quantos cigarros ele precisa fumar para conseguir fugir de um Tempra 2000 da polícia, que chega a 268 km/h numa perseguição?

Para resolver essas perguntas, tenha em mente o princípio microeconômico de maximização da utilidade. Para o CV, maximizar o número de mortes é sempre uma boa alternativa. Especialmente se essas mortes forem de policiais ou de bairros que nós invejamos, como a Barra, Ipanema e o Leblon. Nosso sonho, como o de todo carioca, é ter os nossos 15 minutos de fama. Já que não conseguimos entrar na Globo pelo PROJAC, fazemos de tudo pra aparecer no Jornal Nacional mesmo.

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PREVISÕES HORÓSCOPICAS.................2012-02-26

Áries: Como você é nervosinho e mandão, vai arranjar muita briga e apanhar. Vai ser acusado de fazer coisas que não fez, e não vai poder se defender. Vai ser zoado no trabalho e ninguem vai te respeitar.

Cor para usar hoje: qualquer coisa que você vista vai te FERRAR

Touro: Como você é um grande pão-duro, seu vizinho vai te pedir açucar e seu cunhado vai vir morar com você. Seu carro vai ser rebocado porque você não quis trocar a vaga, seu amigo chato irá te ligar quando você estiver dormindo, você irá perder 1 real no meio da rua e ficará procurando até conseguir achá-lo e todos irão argumentar contra as suas ideias.

Cor para usar hoje: não importa a cor, mas você irá usar camisa falsa, calça rasgada, tênis de marca barata, touca empoeirada, relógio made in china e meias furadas.

Gêmeos: Vai ser convocado urgentemente para receber o presidente, vestido de gala num ambiente super formal e cheio de regras de etiqueta, lá vai ser muito chato porque você nao sabe como agir e o que falar com as pessoas,e vai acabar falando muita bobagem. Depois disso seu desempenho vai ser comparado com o dos seus colegas. Além disso, todos os seus amigos vão te ignorar e falar mal de você, exatamente como você faz com eles. Vão fazer uma rodinha para espalhar as novidades mas ninguem vai te contar nada.

Cor para usar hoje: qualquer coisa que você vista vai te FERRAR

Câncer: Por ser um viadinho chorão, muitos desafios vão aparecer. Sua amada mamãezinha vai te esquecer e todos de repente vão ser estupidos com você. Não vai ter dinheiro para almoçar e vai ficar com fome o dia inteiro. Vai ter que trocar de emprego, sua casa vai pegar fogo, vai ser transferido para outra cidade, seus amigos vão zombar de você, sua namorada vai dizer que não te ama mais e te chamar de insensível. Com isso você vai chorar o dia todo

Cor para usar hoje: preto, e não esqueça da franja. Aí você entra no show do fresno. Não esqueça do batom e se quiser pode ir de rosa mesmo.

Leão: ...quem, leão? Esse signo existe? ... a é, hoje você vai ser ignorado.

Cor para usar hoje: invisivel pra que ninguem te veja, e assim você ser esquecido como merece.

Virgem: Cuidado. Uma legião de copos vão ficar debaixo da sua cama, suas meias vão estar trocadas e vai ter pizza na sua pasta de trabalho. Sua casa imunda vai estar cheia de baratas e ratos. Você não vai conseguir terminar suas tarefas e vai ser taxado de retardado mental, sendo obrigado as pessoas te acompanharem e ajudarem para tudo - elas farão as coisas bem melhor que você. Vai ser obrigado a desperdiçar seu tempo, seu dinheiro, suas palavras em várias coisas inúteis, sem contar vai ser preso injustamente.

Cor para usar hoje: nada daquelas roupas xadrez que você costuma usar, hoje você deve usar trapos ultracoloridos escandalosos.

Libra: Hoje você vai ter que tomar uma decisão muito importante!! Que vai mudar pra sempre a sua vida e que se for tomada de maneira errada, pode ter danos irreversiveis para você e todos que estão próximos. Você será convidado a opinar num importante debate nacional sobre aborto e pena de morte, exponha a sua opiniao para ser bem sucedido.

Cor para usar hoje: escolha a que você achar melhor.

Escorpião: Sua vida vai mudar completamente. Você vai ser humilhado e vai descobrir que suas suspeitas estavam certas: todos seus amigos vão armar para você, sua esposa vai te trair, vai descobrir que sua família mentia sobre toda tua vida, todos seus segredos e desejos secretos vão ser descobertos e espalhados entre todos seus colegas, seu chefe vai te demitir e contratar seu maior rival que vai esfregar na sua cara que você é um merda.

Cor para usar hoje: preto, para nao ser reconhecido nos sequestros que for realizar.

Sagitário: Seu vôo para passear pelo mundo vai ser cancelado e uma tempestade vai cair, assim você vai ficar preso em casa sem nada pra fazer ainda vai ser obrigado a seguir regras, tendo que arrumar a casa em no maximo duas horas (senão não vai poder sair pelo resto da semana). Você vai fazer planos que todos vão achar idiota, ninguém vai te incentivar e você vai ser obrigado a reconhecer que eram impossíveis. Seu seriado de comédia vai ser substituídos por propagandas da polishop e ninguem vai achar graça em você (aliás, não acham de qualquer jeito)

Cor para usar hoje: terno branco que você não pode manchar em hipotese alguma.

Capricórnio: Seus dias de acionista bem sucedido da bolsa vão acabar. Suas ações vão despencar, sua empresa vai falir, e toda a equipe de concorrentes e até seus sócios e colegas de trabalho vão te zoar. Vai ter uma ideia brilhante, mas ninguém vai reconhece-la e seu colega vai ficar com o mérito. Vai ser obrigado a fazer uma social e ser simpático com todo mundo. Depois disso vai ter que ouvir o seu amigo chorando, gritando, falando que você está errado e te chamando de insensível. Você ainda vai passar por um enorme escândalo e aparecerá até na TV. Sua mulher também vai aparecer na TV ao vivo sendo flagrada pelo TV fama por estar botando chifre em você.

Cor para usar hoje: amarelo escandaloso

Aquário: Você vai acordar, se levantar, ir pro trabalho, deixar as crianças na escola, almoçar, buscar as crianças da escola, beijar sua esposa, ver o chaves pela milésima vez e depois dormir. O mesmo dia monótono e sem graça de sempre.

Cor para usar hoje: uniforme de trabalho (ou colégio)

Peixes: Você vai ter que brincar de estátua com um grupo de amigos. Depois vai ter que decidir com qual amiga vai namorar, e vai tomar chifre da mesma. Vai ser obrigado a mentir para sair de uma situação e vai descobrir que seus amigos inventavam um monte de mentiras para ti também. Vai ser chamado de burro e no fim do dia você vai ler um documentário de um grupo de estudiosos que provaram que tudo em que você acredita não existe.

Cor para hoje: qualquer coisa que você vista vai te FERRAR

NÃO, NÃO É MALDADE TÁ BOM É SÓ PIADA...P.I.A.D.A ENTENDEU........

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O PAPAGAIO FUTEBOLISTICO....................2012-02-26

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . . - PU...tA MER....DA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

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CORNOS PELO BRASIL A DENTRO..................2012-02-25

  • ACRE; Não existem cornos no Acre, porque o Acre não existe.AMAZONAS; Não reclama quando pega a mulher com um índio, pois prefere ficar o dia inteiro no SERINGAL, tirando leite do pau.BAHIA; Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.CEARÁ; Descobre que é corno e arruma outra PU...TA  pra fazê-lo de chifrudo pela centésima vez.DISTRITO FEDERAL; Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o CONGRESSO e inventa mais um IMPOSTO.ESPIRITO SANTO; Quando pega a mulher com um PALHAÇO na cama, sai de casa para trabalhar embarcado e finge que nada aconteceu, mas fica preocupado toda vez que chega um CIRCO na cidade onde mora.GOIÁS; Encontra a mulher com o outro na cama,Dá um pé na bunda da Mulher e chama o outro pra formar uma dupla Sertaneja.MARANHÃO; Quando pega a mulher na cama com outro vai pra festa do bumba fantasiado de BOI.MATO GROSSO; Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a DEUS, pois vê que não é só ele que pega MULHER FEIA.MINAS GERAIS; Encontra a mulher com o outro na cama, entra em DEPRESSÃO, vai se juntar com o corno goiano e monta uma DUPLA CERTANEJA.PARÁ; Quando pega a mulher com outro rouba as roupas do Ricardão enquanto ele termina o serviço e vai vendê-las na feira do Barreiro ou do Pará.PARANÁ; Quando flagra a mulher na cama com um estranho, fica quieto e não faz nada, pois não fala com estranhos.PERNAMBUCO; Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o PÊNIS do CABRA DA PESTE, salga e o pendura.RIO GRANDE DO SUL; Mata a mulher, fica com o Ricardão e organiza um churrasco e uma gaiteada nos pampas.RIO DE JANEIRO ; Encontra a mulher com o outro na cama e entra no meio (SURUBA).RONDONIA;Quando pega a mulher com outro, vira verdureiro vegetariano compra uma terrinha na beira do rio (leva a mulher pra mora com ele e ainda assumi o filho do ricardão) planta uma horta e nos fins de semana pra paga de valentão da tiro de 3oitão nas capivaras.SANTA CATARINA ;Encontra a mulher com o outro na cama e inventa uma festa ALEMàpara beber todas e tentar esquecer.SÃO PAULO;Quando pega a mulher com outro, deixa pra lá e vai dormir, porque tem que acordar cedo para ir pro trabalho.
  •  O ENTREVISTADO É  DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO........XAROPE;KKKKKKKKKKKKKKK

 

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HOMEM E O DILEMA NO CASAMENTO.............................2012-02-25

    • Se é atencioso.....................................................é bunda-mole
    • Se não é...............................................................é grosso
    • Se chama a mulher por um apelido carinhoso............é assim que trata a todas
    • Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante
    • Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima
    • Se chega tarde em casa.............................................está traindo
    • Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual
    • Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra
    • Se elogia a mulher..................................................é mentiroso
    • Se critica..............................................é porque não a ama mais
    • Se diz-se feliz no casamento........................................é hipócrita
    • Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato
    • Se não tem dinheiro................................................é fracassado
    • Se tem muito dinheiro...................................................é corno
    • Se não comemora aniversário de casamento...............é porque está se lixando
    • Se comemora..............................................foi alguém que lembrou
    • Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista
    • Se ajuda...........................................................só faz merda
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