Kant dizia que um preceito moral exigia que a pessoa actuasse com base numa máxima que ela própria pudesse considerar como uma norma de conduta universal. Isto é, por exemplo, quando eu considero se devo mentir ou não, não devo pensar nas vantagens que eu tenho em mentir naquela circunstância particular. E se eu acho que a mentira não é uma regra de conduta possível, então eu devo impor a mim próprio, como restrição, não mentir. Isto é, embora possa ser verdade que um de nós oportunisticamente possa ganhar por mentir, nós estamos todos pior numa sociedade de oportunistas. E o mesmo se passa exactamente aqui,COM ALGUMAS PESSOAS,que encantadas com essa oportunidade,de uma nova identidade(virtual),que á transforma em alguém que sonha em ser ,se embreaga diáriamente,com doses de fantasia,se tornando,maravilhosamente invejada (o),ou intocavél,perfeita(o).....talves um personagem de novela da globo(ex:MARIA CRISTINA ou o"CRÔ" ) alguns ............"O PODEROSO CHEFÃO",as maiores vitimas do "    fake    "são pessoas com esse tipo de identidade(virtual),se deichão levar,provocando prejuisos em sua vida pessoal(psicológica e pátrimônial) até irreversivel.Este texto não tem a intenção de criticar ou repreender as pessoas com esse tipo de problema mas,alertalas do risco,a maioria são pessoas de bem,porém desatentas as entrelinhas........,brincar é muito bom......tudo tem seu risco,pessoal.....É TRISTE......

fake.... ("falso" em inglês) é um termo usado para denominar contas ou perfis usados na Internet para ocultar a identidade real de um usuário. Fake é um termo usado em relação também aos jogos, por exemplo, quando são falsos e nada está contido lá dentro. Para isso, são usadas identidades de famosos, personagens de filmes, desenhos animados, animes e até mesmo de pessoas conhecidas do dono da conta. Como não se sabe a identidade real do usuário, é comum chamar o seu perfil de fake.

De maneira geral, os fakes são comumente encontrados em sites de relacionamento (como o Orkut), mas também existem em serviços de mensagem instantânea (como o MSN Messenger) e fóruns. Uma das finalidades de um fake é dar opiniões sem se identificar, evitando constrangimentos ou ameaças pessoais ao opinante, mas sua maior finalidade é uma segunda vida, como um RPG.

A maioria dos criadores de fakes o fazem só por diversão, para conhecer novas pessoas sem se expor, para homenagear seu ídolos etc. No Orkut, os criadores de perfis fakes na maioria têm entre 10 e 20 anos de idade. Existem determinadas pessoas, principalmente meninas, que se tornaram doadoras de fotos para criação de fakes, muitas vezes sem autorização, e seus imitadores por vezes chegam à obsessão de serem reconhecidos como as pessoas que clonaram.

O fake, dessa forma, tem se tornado atualmente um novo problema social. Pessoas começam a apresentar distúrbios mentais e psicológicos, levando-os a trocar a vida real pela vida de seus perfis fakes. O mal uso do fake tem causado dependência nos usuários, declinando suas vidas nos aspectos social, colegial e intelectual. Para os viciados, recomenda-se acompanhamento psicológico intenso. No fake, eles adotam uma nova maneira de viver, lá eles podem ser quem quiserem e até mesmo cometerem crimes cibernéticos.

Nos primórdios da Internet, o normal para entrar em bate-papos ou para se identificar na rede era usar um nickname (apelido) e um avatar (imagem figurativa), então há controvérsias a respeito, pois no início da Web praticamente todos os usuários, por questões de privacidade e segurança, eram fakes. Somente recentemente, com o advento das redes sociais, onde o padrão é outro, é que não se identificar ou usar um perfil fake se tornou algo quase execrável.

Outra forma de "fakes" é o humorístico, como o do The Onion, que é hoje reconhecido como um dos maiores sites de humor dos Estados Unidos, cuja principal característica é a criação de notícias falsas (fakes).

Não tenho a intenção de atingir ninguém,

apenas ajudar, e fui tentado ao post....kkkkkk.abraçooooooo....

• SE MORA EM SÃO PAULO E TIVER DIFICULDADE EM ENTENDER O QUE AS PESSOAS FALAM QUANDO VOLTAM DO FERIADÃO,TO MANDANDO APÔIO
• DICIONÀRIO DIABONES ............

• Português Carioquês Paulistanês Gauchês Cearensês Mineirês Brasiliês Oi tudo Bem? Belheaza Eae, firmeza? Tudo tri? Oxe, aídentro! Opacetabão? Eae de boa? Entendeu? Inteandeu? Tá ligado? Compreendes? Visse? Cêôviu? Sacou? Futebol De Mesa Totó Peimbolim Boca-Lôca Pebô Totó Totó³ Garota Mulezinha Mina Guria Dona Moça Mina Você é um fanfarrão! Autoixx Vaciloixx ae... Ae mano cê um vacilão meu! Tu fazes só merda! Abestado! Cê é mó cuzão fi... Zé Buceta! Mentira Caô Léro Trova Lambança Causo Caô Você Tu Cê Tu Tu ôce Tu Legal Manieeeeaaruo Da Hora/À Pampa Tri Só a Massa Trembão Só o Ouro amigo bróderrr/léaixxki mano/chapa bruxo Mah, Macho Fi, cumpadi brodi Oi, amigo como estás? Coé mermão? Qué qui tá pegando na parada, aí? E ae maaaan'? Tudo cerrrto meu? Buenas Tchê, tudo tri? Ei Mah ei, todo mais ou menos, mah? ôôôôfi! cetá baum sô? E ae véi, só na manha? Isto é um assalto! Não se mexa! Ae preiboy! Perdeau! Péardeau manéa! Passa tudo ae mano! Fica quieto meu! Levanta os braços e te aquieta, tchê! Ei galego, passa a grana agora, visse? Ess'trem é um assaltu uai! Fica quetim sô... Tô pedindo uma contribuição para o projeto...

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QUE VEM DO NORTE E NORDESTE

Acaranjé: Acarajé.

• Amalero: Amarelo.
• Amoto: Moto.
• Alficina: Oficina.
• Antchis: Antes.
• Androdi: Andróide.
• Anuviar: Ficar nublado, cheio de nuvens.
• Bicicreta: Bicicleta.
• Bainn'o: Banho.
• Bestaiado: Abestalhado.
• Bia: Pia, local de se lavar louças.
• Cachão: Caixão.
• Combi: Bahianês para Vâ, em Paulistanês Perua(Pirua).
• Corquer: Qualquer.
• Cuma?: Como é?, Ver também cume qui e?
• Cume: Comer.
• Cume qui e?: Como é que é?.
• Dispois: Depois.
• Dotô: Doutor.
• Diacho: Diabo.
• Drumi: Dormir.
• Deitchar: Bahianês para deitar.
• Enfeitcha: Enfeitar.
• Famiia: Família.
• Guli: Engolir. "Mia fia ce guliu u que?/Minha filha você engoliu o que?".
• Galinn'a: Galinha. " Pega a galinn'a ai minino/Pega a galinha aí menino"
• Galfu: Garfo.
• Ingreja: Igreja.
• Ilheusus: Versão infernal Bahianesa de Ilheus (cidade do sul da bahia)
• Iscola: Escola.
• Iscoie: Escolher.
• Iscunde: Esconder. "Vamu brinca de s'iscunde?/Vamos brincar de se esconder?"
• Mida: Dei-me, "Me dá", Ver também Minda.
• Minda: Você pode me dar....?.
• Tarralá: Estáva lá, ou também Tarrraqui !
• Tarraqui: Estáva aqui .

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 QUE VEM DO RIO DE JANEIRO:

• C e QU substituídos por K.
• Adição da letra Ş (S-Cedilha), para substituir o S e semelhantes. Equivale a meia duzia de SH. Ou seja, a palavra "bişkoito" se pronuncia "biSHSHSHkoito.
• Adição da letra Ŗ (R-Cedilha), para indicar o R característico. É pronunciado de forma semelhante a uma catarrada
• Adição da letra Ţ (T-Cedilha), para indicar o T com som de TCH.
• Adição da letra I antes dos Ş e dos Ŗ (assim como o M antes do P e do B, no Português)Exemplo: VaiŞcuo,meiŞmo.
• Outra peculariedade é o eco ao final de palavras terminadas com e ,i,o e u.Esse eco é o que dá o jeito baitola"malandro" de falar.E é formado por ditongos normalmente decrescentes ao final das palavras. Exemplos: PiŞcinãuo,malandruo,VaiŞcuo,traficantie,

Paulistâno: Sinônimo de paulista (e vice-versa).

• Olha só!: Palavra utilizada para chamar a atenção para si e também as primeiras palavras que um carioca ouve ao nascer.
• ó u aue aí ó:Isso quer dizer que falante é gay,emo e gosta de coisas bregas e tudo junto ao mesmo tempo!!
• Po...ra!: Não, não é sêmem, é apenas uma palavra de contestação para os os mermaum. É a única palavra em que utilizam o "R" corretamente.
• Mermaum: Nativos do Rio de Janeiro. Tradução: Meu irmão.
• Muliér: Mermaum do sexo feminino.
• Aiiih ou Aeeeh: Modo vulgar de chamar a atenção de um mermaum qualquer.
• Marginal: Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos para fazer a vida no asfalto.
• Aisfalto: Qualquer lugar que não seja no morro.
• Picoliéééaaa: Picolé (sorvete no palito, para paulistas).
• Travieeeaaacuooo: Típico cidadão carioca, traveco.
• Já ishtou iiinnn-annndo de caaaawwrro: Já estou indo de carro.
• Arastaum: Normalmente é um tipo de pesca com rede. No carioquês, porém, é outro meio dos mermaum ganharem a vida.
• Pô: Corruptela de porra.
• Leleski: semelhante aos Playboys, filhinhos-de-papai-filhos-da-puta.
• Ţipo como: Termo usado quando os nativos (especialmente os habitantes dos morros) querem explicar alguma coisa.
• Vacilaum: Sujeito honesto, porém que quis andar no centro da cidade sozinho a qualquer hora do dia com dinheiro na carteira.

SE FICOU PRESO NO CARNAVAL:

• Boiola: Homossexual, mermaum que gosta de sentir um bafo quente na nuca.
• Ih, ó o cara, aí!: Maneira de dizer que um mermaum esta fazendo meŗda ou alguma coisa que não agradou.
• Kentinha: É o mesmo que a marmitex no paulistanês.
• Péraí!: Termo que antecede uma indagação ou termo para que os amigos não o deixem para trás quando os meŗmaum estão começando o arastaum.
• Purquiê: Mesmo que "porquê", mas no sotaque carioquês.
• Ispada: Palavra de autoafirmação sexual dos mermaum com tendências duvidosas.
• Média: Não, não é resultado de um cálculo aritmético ou ser puxa-saco do chefe ou patrão, é apenas uma xícara com leite e café
• Ela deu mole: Muliér de fácil assédio que normalmente tá de bobiêra. Muito comum no Rio de Janeiro.
• Tá de bobiêra: Parado, sem fazer nada, esperando a próxima vítima ou será a própria. Muito comum nos cariocas. É só passar nas praias a qualquer hora do dia para confirmar.
• Pardal: Radar. Nome dado para que os mermaum não desconfiem da utilidade do mesmo, porém, quando descobrem, pisam fundo só para sair na foto.
• Joelho: Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os mermaum comem antes da kenţinha na hora do almoço. Conhecido por "Italiano" no dialeto Niteróide
• Linha vermelha: Avenida de grande porte também destinada a assaltos, veículos e fuga rápida da polícia para a zona norte.
• Linha amarela: Mesmo que a linha veŗmelha porém dando fuga para a zona oeste
• Elevado: Avenida de grande porte construída em pilares sobre as favelas. Hoje também destinada a assaltos e congestionamentos aéreos.
• Avenida Brasil: Principal via de acesso ao Rio de Janeiro e também destinada a assaltos. Algumas vezes utilizada como um campo de guerra entre os mermaum de fora do aşfalto e os do asfalto
• Keimar a largada: Sair para almoçar (comer a kentinha) antes do horário normal.
• De C.... é Rol....: termo que expressa repulsa, asco ("Cumekié, cumpadi? Paulişta de cú é rola").
• AÍ: 1.advérbio de lugar ("a parada está por aí"). 2.vocativo genérico ("Aí,tu viu a parada?") 3.particula composta iniciadora de frase("Pô, aí,sei lá, brô!")
• Bonde: 1.ônibus 2.galera, cambada, turma. 3. Carona.
• Bucha: indivíduo com pinta de malandro mas não passa de um tremendo prego(ver "mané"); antigamente era chamado de "coca-cola": aquele que é só dar uma sacudida que ele perde todo o gás.
• Caô: lorota, mentira, disse-me-disse (Carioca1: "Cumi a Sharon Stone ontem, mané!" Carioca 2: "Ah, para de caô, muleque!!!")
• Coé: aglutinação de "Qual é" ("Coé, mané, já é vai pra parada hoje?")
• Cumpadi: caipirismo (ver "caipira"); forma extremamente ridícula e retardada de se falar "compadre". (Ex: "É noixXx, cumpadi!")
• Desssaparada: 1. Aglutinação de "dessa parada". Ex.: "Vou provar dessa parada"; 2. única palavra do português que contem três "S" seguidos.
• Filé: mulher muito atrente (gostosa), com corpo invejável.
• Framengo: grupo de aves negras voando atrás de uma esfera de couro. Também conhecido como time de futebol (Time de futebol carioca).
• CURINTIA:CORINTHIANS(TIME DE FUTEBOL PAULISTA)
• Goiaba[adjetivo]:indivíduo distraído,que viaja sozinho em suas da estrada comendo poeira,olhando direto pro sol, zoando os paraíba,namorando minha prima... essas goiabice")goiabices. (atualmente, austista)
• Goiabar[verb.int]:ato ou ação de estar goiaba ("tava na beira
• irado:1.Qualificação positiva relacionada a um fato,ocorrência ou objeto(o show onti tava irado!")
• Lance: "ver parada".
• Maluco: cara, sujeito, indivíduo("peráe, eu não conheço esse maluco")
• Mané: otário, vacilão, paulista, prego, sujeito que não da uma dentro(no duplo sentido da coisa).
• Manjar: Ver o pinto dos outros. Esporte preferido dos cariocas.
• Massa: macarrão, pizza (com catchup e mostarda, coisa típica de carioca!!) e similares. Não confundir com "maneiro", ô mané!
• Maneiro: bom,exelente, o equivalente a "massa", em paulistês.
• Mel: 1.bebida alcólica feita com cachaça e mel;melzinho.2[ter mel]qualidade de atrair a atenção de sentimental e/ou hormonal nas garotas("aquele maluco ali tem mel")(ver pica-doce)
• merrrrrmão(masculino): vocativo; aglutinção de "meu irmão"("Aí, merrrrmão, a parada é a siguinte...")
• Mó: redução de "maior" ("ih, coé, mó hotário, aí!")
• Night : Suruba Agitação urbana noturna. O mesmo que "balada" em paulistês.
• Parada: Substantivo genérico("que parada é essa?"; "esqueci aquela parada em casa"; "preciso fazer uma parada")
• Paraíba: indivíduo nascido ou residente acima do paralelo de Niterói. Semelhante à "baiano", para paulistas.
• Peidão: covarde, frouxo, cuzão.
• Péla-sac: 1.pessoa chata, mala 2.baba-ovo, paga-pau, puxa-saco.(ver "arroz")
• Pica: Problema (capitão Fábio, Tropa de Elite/2007)
• Pica-doce:[sinônimo:mel,doce,pikachu]1.cara pegador.2.sujeito para quem as mulheres dão mole e ele da duro.3.cara que arranja mulher sem fazer porra nenhuma ex:Kratos e Chuck Norris.
• Pica das Galáxias: ver "foda".
• Porra: 1.interjeição("porra!") 2.advérbio de intensidade("tá um frio da porra") 3.substantivo indefinido("que porra é essa?") 5. em biologia saporra é mulher do sapo(sério)
• Porrada: coletivo genérico(ex.: multidão: "uma porrada de gente"; alcatéia- "uma porrada de lobos"; cagada: "uma porrada de paulista"; etc)
• Prego: ver "mané".
• Puto: indivíduo extremamente vacilão
• Sangue: redução de "sangue bom"; pessoa agradável,maneira.
• Saparada: 1. Aglutinação de "Essa parada". Ex.: "Tu tem que vê saparada, aê!"; 2. Coletivo de Sapo.
• Tu: segunda pessoa do singular dos pronomes pessoais do caso reto("tu viu, tu fez, tu é um prego!")
• Zero-bala: renovado,pronto pra outra ("tava de porre ontem mas agora to zero-bala")
• Pôôr !!: "Pô", só que sem o "r"
• Febri du ratu: Expressão utilizada para indicar forte vontade, desejo.
• Aeah, vô dá um vazari!: Vou ir embora.

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QUEM CHEGA DO INTERIOR:

• Abirobado: desnorteado, estabanado
• Abufelar: agarrar-se com alguém
• Acunhar: correr, fugir
• Acochar: apertar
• Acoloiado:juntos,coesos,unidos em algo...
• • Babatando: lesando, patinando, sem sair do lugar
  • Babujo ou babuje: relva que nasce no solo sertanejo logo após as primeiras chuvas do inverno.
  • Bacurim: leitão, porco pequeno
  • Baitola: viado
  • Baitinga: ver baitola
  • Balacubaco: algo muito bom
  • Balaio: cesta feita com ramos
  • • Cabaço: virgem
    • Cabaré: Prostíbulo, casa da luz vermelha
    • Cabaré de Tersíla: Empresa Multinacional sediada no interior cearense.
    • Cabelouro: nuca (de boi, carneiro, etc.)
    • Cabueta: escarrão,dedo duro.
    • Cachaça: cana, birita, água que passarim não bebe
    • Cachaço: cabelouro
    • Cafuçu : pessoa que tem maus habitos na hora de se vestir

      Pião: Farofeiro

      Pimpolho, pivete, tampinha: Pirralho chato

      Pentelho: Pessoa chata

      Tá ligado: Medo de perguntar se a pessoa está prestando atenção, usada repetidamente, tá ligado ?

      Meus ovo: Nunca/Até parece.

      Dience: Ceilandience, Taguatinguense e por ai vai... Usado para se referir aos nativos das Satélites.

      Goiano: Barbeiro no trânsito/ vida. Refere-se também a quem não é de brasília. (podendo este ser de qualquer Roça desse Brasil, será sempre Goiano.)

      boto fé: Acredito

      Playba: Geralmente playboys ou playsons

      ---

• SE RETORNARAM DE UM CAMPING:

Véi, mano, djow, nego, cara, fi, fera, lek, lesk, irmão, brother: Modo de chamar uma pessoa, saca?

De rocha: De verdade, sério

Zuera, brinks, to de zoa: Jeito de dizer que não tá falando sério, fi

Manja?,Morou ?, sacou ?, Saca ?: Entendeu, cara?

Tipassin, ó: Jeito de patricinha mais burra que o normal de enrolar pra poder pensar em, tipassin ó, como dizer o que ela quer dizer, tipo, vai enrolando véi

Plano: Centro de Brasília [Asa Sul e Norte]

Tagua: Referente a região administrativa de Taguatinga

Cei: Referente a região administrativa de Ceilândia

Lago: Normalmente se refere ao Lago Sul, quando falando de lugar onde mora, se for no Lago Norte se fala Lago Norte mesmo, e se for referente ao Lago Paranoá, a água, coisa do tipo, se fala Lago também. Confuso né, fera?

Sul: Referente a Asa Sul

Norte: Referente a Asa Norte

Recanto: Referente a região administrativa Recanto das Emas

Santa: Referente a região administrativa de Santa Maria

Riacho: Referente a região administrativa Riacho Fundo

Bandeirante: Referente a região administrativa do Núcleo Bandeirante

Stop-in-a: Viadagem do povo da região administrativa do Paranoá, achando que é chique falar assim

Samamba: Referente a região administrativa de Samambaia

Estruta: Referente a favela Estrutural

Xopis: Shopping

CONIC: Puteiro [as vezes, quase não sendo gíria, também pode estar referindo-se ao centro comercial quase falido CONIC, que a noite funciona como um puteiro]

Da hora, massa, muito louco, mara, Doidera: Legal

Tio, tia: Pessoa/Mãe ou pai de conhecidos/Adultos com cara de mortos velhos

Se pá: Geralmente quer dizer algo parecido com "Talvez". Mas não existe uma tradução específica.Se pá um mano da Estruta pode traduzir melhor fi.

Paia: Ruim, chato

Cafofo: Humilde residência [propaganda da Havaianas]

Joselito: Sem noção

Cabaço: Que nunca transou, tem pouca experiencia no assunto(sexual ou não).

Prego, Zé bu.....eta: Estraga prazer, babaca

Comedor de vento: Cara que não pega ninguém

Murrinha: Pessoa egoísta,mao de vaca.

Murrinhar: Ato de egoísmo

Pipoqueiro: Frouxo

Canhão: Mulher feia

Relar: Acabar

Caô: Mentira

Roça: Goiás

ÊEEEE GOIÁS: Roceiro, cafona

Êeee saudades da inchada: Quando alguém isola a bola no futebol ou é muito pedreiro

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Áries: FILHO DA P........TA!!! SAI DA FRENTE!! Vou passar por cima da po........ra toda!! (buzina freneticamente, se estiver dirigindo um trator vai atropelar tudo que estiver na frente; sérios riscos de acidentes, já que ele vai preferir andar na contramão à esperar).

Touro: Me....da...vai acabar com a minha gasolina. (comendo um sanduíche de ontem que sobrou no carro. Mesmo que a polícia faça um desvio para desafogar o trânsito, o taurino vai preferir passar horas na estrada normal à mudar sua rota).

Gêmeos: Vê o canceriano e diz - Que Babado fortissimo!!!!!

Câncer: Sniff, eu não acredito...sniff, logo hoje porque não subi antes ,amanha tem o campeonato de futsal da escola do Júnior, eu não poss...sniff,e se eu fico 2 dias e  me atrasar, ele vai ficar arrasado (se desmancha em lágrimas).

Leão: Poxa, não podiam abrir uma estrada pra EU passar? EU não preciso ficar esperando com esse bando de estranhos...podiam fazer uma estrada só pra MIM.

Virgem: é realmente lastimável como a infraestrutura tem problemas para organizar o trânsito. Em vez de criar rotas alternativas, estradas a mais, não, eles fazem com que bons trabalhadores como nós cheguem atrasados no trabalho (analisando o trânsito e calculando quanto tempo de hora extra vai fazer para repor o atraso ,descansar e trabalhar no dia seguinte ).

Libra:  Que congestionamento vou chegar calsado hoje . Será que eu devia ir trabalhar amanhã? Se eu não for não vai ser bom, mas chegar atrasado pode me trazer problemas...e se eu for pela contra mão? Mas os guardas podem estar vendo...(fica depressivo com essas dúvidas)

Escorpião: (furiosamente, pega a metralhadora, vai na contra mão e tenta chegar no local exato do acidente pra fuzilar os responsáveis pelo engarrafamento) QUANDO EU DESCOBRIR QUEM CAUSOU ESSE ENGARRAFAMENTO, EU JURO QUE MATO ELE!! COM AS MINHAS MÃOS!!

Sagitário: HAHAHA! Olha que maneiro, vou chegar tarde no trabalho e vou ter que trabalhar menos!!(abaixa o vidro do carro com cara de espertalhão e olha pra pessoa do outro carro) você ouviu aquela piada do cara que ficou preso no engarrafamento e chegou 3 horas atrasado? É assim...(começa a contar as piadas mais inconvenientes, se a motorista for loira, ele conta piada de loira, se for português ele conta a piada do português).

Capricórnio: (em sua ferrari, quieto, olhando pro relógio e pro marcador da gasolina) Droga, vou chegar cansado e já perdi R$ 3,00 em gasolina por causa desse engarrafamento, sem contar a bateria do carro. Acho que vou pedir indenização para quem causou esse acidente.

Aquário: nossa, que coisa parada. Todo mundo igual, na mesma.(Desce do carro e começa a andar de skate , faz alongamentos pela calçada. Todo mundo para pra olhar ele, todo do contra).

Peixes: (Começa a chorar e rezar pro amuleto da sorte que ganhou da tia-avó) Vovozinha e fada do dente, me levem pra outro lugar, me tirem desse engarrafamento. Será que alguém se machucou?? Sniff..(Chora ao pensar que alguém pode ter se ferido).

 

 

Esse tipo de bagunça folia bebedeira, teve inicio a milhares de anos atrás, havia  um cidadão que  burro e casado ,ficou viuvo,para não continuar sustentando  sua sogra gratuitamente casou-se com ela assim como todas as sogras ela era o cão na vida desse cidadão, após vários anos de sofrimento , finalmente aquela jumenta protozoária baranga e lazarenta da sogra falece, o ódio do sujeito com a sogra era tão grande que queria conferir se ela tinha morrido mesmo, ficou horas e horas velando, e bebendo, velando e bebendo, o corpo da bruaca, para confirmar que ela não iria se levantar,tendo então a certesa do óbito resolveu então chamar seus melhores amigos e fazer uma festa aonde  estaria para comemorar aquele momento único , para essa festa ele providenciou ,musicos com todo tipo de batuque, bebidas e mais bebidas,fantasias alegorias, para que os convidados se divertisem, enfim, foi uma folia da porra, a festa estava tão animada que o cidadão estando em epoca de carnaval, resolveu comemorar , na rua, organizou os convidados e sairão pelas ruas da região em cantorias sem sentido,um terrror geral, com muitas brincaderas tipo ;empurra empurra,sai debaixo que o de cima é meu,sai da frente seu corno lerdo que eu quero passar,é carnaval to nem ai,a população sem saber do fato ocorrido e sendo carnaval e penssando que o caixão se tratava de alegoria caiu na folia acompanhando a bagunça,acharam tão bom que isso se repetiu nos anos seguintes,com o nome de bloco de rua , essa bagunça  ficou tão organizada que os empreendedores , resolveram investir nisso,surgindo assim os Trio Èletrico  empresas,nacionais e multinacionais,patrocinam hoje esses grupos , detalhes feitos pelo cidadão são respeitados até os dia de hoje,EX;beber até ficar sem noção,cada um na sua os outros que se dane,quero enterra e pronto.Se vc tem a sorte de ter uma sogra de fazer inveja, e se vcs gostam de trio életrico e bloco de rua,leve ela para brincar,necessariamente ela não precisara ir no caixão,vc só vai perder no quisito originalidade.

 

Para dançar a marchinha de carnaval, o treino deve ser iniciado pelo menos quatro  ANOS antes, o Q.I. é muito exigido ,TAMBEM que você procure um profissional qualificado,de preferência com formação na U.S.P.E. se for P.A.H.D. melhor,caso tenha dúvidas no final do curso , o jeito e apelar para cachaça.

Q.I.=quinto dos inferno

U.S.P.E.=universitario s/ previsão de ensino

P.A.H.D.= paghodero

ALGUMAS DICAS....

Você se dando bem no baile da marchinha

• Coloque os dois pés juntos,SE DIFICULDADE PEÇA AJUDA;
• TENTE FECHAR as mãos, mas mantenha seu dedo indicador apontado para cima;(o dedo indicador fica ao lado do dedão)
• Cole as mãos nas costelas;(os ossos abaixo da suvaqueira)
• Preste atenção na batida do SURDO(não o que não ouve, o instrumento musical,um tamborzão);
• VOCE deve simultâneamente levantar uma das mãos até a altura dos olhos, enquanto arrasta o pé para frente;(NÃO TAMPE OS OLHOS)
• Agora levante a outra mão, abaixando a que estava em cima;
• Faça o passo acima arrastando o outro pé;(COMO SE VC TIVESSE REUMATISMO OU FOSSE RETARDADO)
• Pare apenas quando não tiver música.(MUSICA E AQUELE BARULHO)

Profissionais dos bailes de salão podem segurar a mão da parceira (ou do parceiro, dependendo do salão que você frequenta), enquanto arrasta os pés.(PARA QUE NÃO SE PERCÃO NO SALÃO)

 

MARCHINHA QUE VC NÃO CONHECE.........

MARCHA DO RONALDÃO

(SÃO PAULINO ANONIMO)

Ô Ronaldão, não seja besta
Essa menina aí não tem ..........
.Ô Ronaldão, não seja besta
Essa menina aí não tem........
O pobre Ronaldão
Queria se divertir
Pensou que era menina
Mas pegou um TRAVESTI
O pobre Ronaldão
Queria se divertir
Pensou que era menina
Mas pegou um travesti
Roooo-naldão não seja besta!
Essa menina aí não tem.............

QUERO VER

(IVETE SANGALO)

Quero ver, quero ver
Sua piroca chegando até o chão
Que essa noite você seja meu negão
E que amanhã tenha sangue no colchão
ÔÔÔÔ
Quero ver, quero ver
Sua piroca chegando até o chão
Que essa noite você seja meu negão
E que amanhã tenha sangue no colchão

E O MEU DÍZIMO ONDE É QUE TÁ?
(EDIR MACEDO O BISPO E A BISPA)
E o meu dízimo onde é que tá?
Tá no bolso, na SUIÇSA ou no colchão?
Tá na igreja, tá no morro ou no salão?
E o meu dízimo onde é que tá?
Tá no bolso, na SUIÇA  ou no colchão?
Tá na igreja, tá no morro ou no salão?
Como é difícil pra você entender
Que os dez por cento não são um ágio
Mensalmente fazem parte do pedágio
Por que o céu
O céu
O céu só é de graça pra Jesus

 

 

ALBERT EINSTEIN EO FUTURO

Albert Einstein um esquisitão que queria acabar com os efeitos envelhecedores do tempo fez diversos experimentos,trabalhou para Deus e satanás ,dividindo moleculas,atomos criando alguns explosivos,passou anos chupando pirulito e usando calças de colegial ,inventor  também da moda calça pula brejo e cabelo lady gaga. Sem resultado perdeu seu emprego na Beleza Pura,divinos & satãns, e foi obrigado a voltar ao colégio,onde se apaixonou pelos professores de física, matématica,história,fisico-química e cálculo.Como esses eram os únicos professores homens não se interessou por nenhuma outra matéria.Nas noites sem dormir estudando com seus mentores  a formula de quatro, formulou uma teoria que revolucionou o campo da cosmética e do cosmo. A teoria da Idade permitia que você viajasse por anos e continuasse na flor da idade e assim einsten foi considerado um gênio por todo o sempre, porém morreu velho e caduco

Coisas que acontecerão (ou não)

• Hitler reencarnará e vai liderar o partido emo alemão.
• Dercy voltará (se voltar ela não morre nunca mais).
• um Losango Aberto Invertido acontecerá perfeitamente após décadas.
• Chaves vai sair do ar, definitivamente no SBT.
• Outro fi-di-p...ta com certeza vai co.....er tua irmã.(kkkkkkkkkkkkkkkkk)
• O fim do universo.
• Você vai queimar a ro.....ca pela 1ª vez.(kkkkkkkkkkkkk)
• Você vai morrer.
• Baratas não irão morrer.
• O rubinho volta a  correr.
• todos c...........s vai arder de emorróida.
• nxzero E restart vão acabar.(AMEM SENHOR)
• um impresário vai inventar comida com sabor de mulher gostosa

todos serão sinceros ao desejar boa,sorte,noite,dia,tarde   etc..........

• vai acabar a tintura de cabelo
• cabelo no suvaco será obrigatorio
• pregos seram usados no lugar de pirces
• todos terão 3 sexos
• bahia será destrito federal
• Raul seixas,elis Regina ressucitarão,enviando NXZERO e Restart para o inferno 10 vzs
• O CARNAVAL DURA O ANO TODO

 

 sonhos futuristicos de;

ALBERT EINSTEIN

Como se vê, o futuro que é sempre o fim  de tudo(segundo a biblia) e o passado que mostra a merda que fizemos (com ou sem biblia)estão sempre interligados, pelo presente,(que merda) claro. É um sonho do ser humano cruzar a fronteira do tempo e viajar para o futuro voltar e ganhar na loteria toda semana. Muitos documentários foram feitos a esse respeito, tais como O Exterminador do Futuro,O Futuro a Deus Pertence,se no futuro Deus eliminar o diabo o ser humano não precisara de Deus,no futuro Jesus será esquecido ,Super-Man ,Homem Aranha ,Homen de Ferro serão Deuses ,entre outros.

 Mundo cromado

ALBERT EINSTEIN

 

Uma coisa certa sobre o futuro é que, nele, tudo é cromado (ou semelhante ao cromado). Quando Lula Molusco e Dilma Agua Viva são descongelado no futuro, após serem esquecido dentro de um frigorífico da mafia chinesa, ele encontra um mundo onde ALBERT EINSTEIN ressucitado é jesus cristo e tudo rebrilha com o cromado, porém o Bob Esponja e o Patrick ainda existem, e também, os emos ,zorra total, o PT ,visa ,mastercard e as baratas todos esses vão sobreviver, queimando a rosca,E PARAFUSOS uns com os outros por muito muito tempo ..

ALBERT EINSTEIN NÃO INVENTOU O CARNAVAL............

O Auto da Barca do Inferno é um livro que só consegui ler no teatro, é até legal, sem dúvida um dos únicos livros que dizem prestar na literatura portuguesa. Este livro fala umas verdades muito loucas e apesar de ficar firulando e amenizando algumas coisas deixa bem claro,como foi o julgamento do maluco lindenberg, como eram as coisas na época e como são hoje ,ridiculo montarm um palco. Gil vicente não tinha medo da sociedade hipócrita da época e colocava a boca no trombone com frequência.A midia de hoje adora a sociedade hipocrita e também bota a boca no trombone,e lamentam quando não envolve sexo , no acontecido .Não perdem tempo entrevistando pessoas, que cercam o tribunal, debaixo do sol de 32°, se desidratando com seus filhos,aguardando a saida da barca,para o céu ,ou para o inferno,OU SER ENTREVISTADO.....CLARO..KKKK.

 

GOSTARIA QUE AS PESSOAS FIZESSEM A MESMA COISA EM BRASILIA.

O livro,O AUTO DA BARCA DO INFERNO, e o julgamento de lindenberg não tem cerimônia, é simplesmente como se fosse um fim do mundo, todo mundo vai morrer , e vai ser julgado, para ver se vai entrar na barca do céu, ou na barca do inferno, pelo título sugestivo, já sabemos que quase todos vão para o inferno ,porém não linderberg.. diz ele que não vai para o inferno segundo sua crença religiosa já pediu desculpas a mãe da vitima, e perdão a Deus ,e que Deus já o perdoou.O diabo que se dane .E que a justiça da terra não importa.GLÓRIA DEUS!!!GLÒRIA DEUS!!!

.ENTENDO AGORA PORQUE A MARCHA PARA JESUS NA AVENIDA PAULISTA...................TO FERRADO..................TEM TEMPLO FABRICANDO DOIDO....

ESSE POVO MATA SEM DÓ,GLÓRIA DEUS!!!GLÓRIA DEUS!!!!............MISERICORDIA...................FUIIIIIIII......................

 

 

Entrudo

O costume de se brincar no período do carnaval foi introduzido no Brasil pelos portugueses.Esse foi o primeiro passo dado,para fazer de um povo escravisado e na miséria feliz; isso acontesceu provavelmente no século XVI, com o nome de Entrudo.O entrudo evoluiu até os dias de hoje se transformando em entra tudo e de tudo.

Já na Idade Média, costumava-se comemorar o período carnavalesco em Portugal com toda uma série de brincadeiras ,perversões sexuais e sacanagem usando mascaras que facilitavam a anarquia dos nobres e donzelas da corte que soltavam a franga com a perereca no brejo.Os costumes e a sacanagem  variavam de aldeia para aldeia. Em algumas notava-se a presença de grandes bonecos com duas ou mais pessoas dentro fazendo sei lá o que, chamados genericamente de "entrudos".

No Brasil, essa forma de brincar e fornicar , que consistia num folguedo alegre mas violento,devido uma condição de subsistência,nutridos pela cachaça e a falta do que fazer ,já podia ser notada em meados do século XVI, persistindo, com esse nome (intrudo), até as primeiras décadas do século XX.

A denominação genérica de Entrudo, entretanto, engloba toda uma variedade de brincadeiras dispersas no tempo e no espaço,não permitindo que as pessoas fiquem sobreas ou produzão algo de util,obrigandoas a fazer as coisas mais idiotas,vestidas de qualquer coisa ou pelados mesmo,quanto menos roupa menos ridicula a vestimenta. Aquilo que a maioria das obras descreve como Entrudo, é apenas a forma inocente que essas brincadeiras adquiriram a partir de finais do século XVIII na cidade do Rio de Janeiro,praticadas por familias e pessoas de bem. Mesmo aí, a brincadeira não se resumia a uma única forma,só com a ajuda de um kama sutra para aproveitar. Havia, na verdade vários tipos de diversões que se modificavam de acordo com o local e com os grupos sociais envolvidos.

Atualmente, como explica o pesquisador Felipe Ferreira, em O livro de ouro do carnaval brasileiro, entende-se que existiam, no Rio de Janeiro do início do século XIX, duas grandes categorias de Entrudo: O Entrudo Familiar e o Entrudo Popular.

Índice 

• 1.1 O Entrudo Familiar
• 1.2 O Entrudo Popular
• 2 A batalha contra o Entrudo

 

 O ENTRUDO FAMILIAR

• Acontecia dentro das casas senhoriais dos principais centros urbanos. Era caracterizado pelo caráter delicado,onde o entrudo entrava entre cunhados e cunhadas,primos e primas,vizinhos e vizinhas, e conviviam , pela presença dos limões de cheiro na cachaça que os jovens lançavam entre si com o intuito de não se lembrarem de nada no dia seguinte e estabelecer laços sociais mais intensos entre as famílias.

 

 O Entrudo Popular

• Era a brincadeira violenta e grosseira que ocorria nas ruas das cidades. Seus principais atores eram os escravos ,fugitivos e psicopatas furiosos e a população revoltada das ruas, e sua principal característica era o lançamento mútuo de  uns nos outros e todo tipo de líquidos (até sêmem ou urina)ou pós que estivessem disponíveis.

Entre esses dois extremos havia toda uma variedade de "Entrudos" que envolviam em maior ou menor grau grande parte da população dos principais centros urbanos do país.

 A batalha contra o Entrudo

A partir dos anos 1830, uma série de proibições se sucedem na tentativa, sempre infrutífera, de acabar com a festa grosseira.

Combatido como jogo selvagem, o entrudo continuou a existir com esse nome até as primeiras décadas do século XX e existe até hoje no espírito das brincadeiras carnavalescas mais agressivas, como a "pipoca" do carnaval baiano ou o "mela-mela" da folia de Olinda.São Paulo e Rio de Janeiro foram os estados que mais evoluiram tendo apenas um ,pózinho,fumacinha,cachimbinho e perfumes.

ORIGEM................

Carnaval é uma festa que se originou na Grécia em meados dos anos 600 a 520 a.C.. Através dessa festa os gregos realizavam seus cultos em agradecimento aos deuses pela fertilidade do solo e pela produção. Passou a ser uma comemoração adotada pela Igreja Católica em 590 d.C.. É um período de festas regidas pelo ano lunar no cristianismo da Idade Média. O período do carnaval era marcado pelo "adeus à carne" ou do latim "carne vale" dando origem ao termo "carnaval". Durante o período do carnaval havia uma grande concentração de festejos populares. Cada cidade brincava a seu modo, de acordo com seus costumes. 

PLÁGIO.................

A festa carnavalesca surgiu a partir da implantação, no século XI, da Semana Santa pela Igreja Católica, antecedida por quarenta dias de jejum, a Quaresma. Esse longo período de privações acabaria por incentivar a reunião de diversas festividades nos dias que antecediam a Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma. A palavra "carnaval" está, desse modo, relacionada com a ideia de deleite dos prazeres da carne marcado pela expressão "carnis valles", que, acabou por formar a palavra "carnaval", sendo que "carnis" em latim significa carne e "valles" significa prazeres.

A ALEGRIA DO CARNAVAL

No Brasil, existe uma crença generalizada de que o carnaval é perfeito para fazer tudo aquilo que se quis durante o ano todo, mas que por razões diversas não foi possível fazer... É tempo de se fantasiar, brincar, se divertir, "soltar a franga", enfim. É no carnaval também que parece haver uma tolerância maior em relação ao comportamento sexual. É muito comum ouvirmos frases como "No carnaval, ninguém é de ninguém" ou "Amor de carnaval dura só quatro dias". Frases como essas mostram como a maioria das pessoas se sente nessa época, pelo menos aparentemente... Essa liberalidade toda, porém, pode nos fazer esquecer de muitas coisas importantes quando o assunto é o amor e/ou o sexo. Uma delas é que é muito fácil alguém sair machucado quando o que está em jogo é a vida emocional e/ou sexual. Mesmo no carnaval, quando as relações parecem ser mais simples e se tem a falsa ideia de que nenhum afeto está envolvido, corre-se sério risco de ferir os próprios sentimentos ou os sentimentos do outro, seja porque alguém acaba se apaixonando sem ser correspondido, seja porque, por falta de prevenção, acontece uma gravidez indesejada ou o contágio com alguma doença sexualmente transmissível. Uma segunda questão, relacionada com a primeira, é que manter um envolvimento afetivo (seja ele longo ou rápido, com ou sem sexo) implica em ter responsabilidade. O que quer dizer isso? Acima de tudo, significa termos respeito por nós mesmos (nosso corpo e nossos sentimentos) e respeito pela pessoa envolvida (o corpo e os sentimentos do outro). Na maioria das vezes, a alegria ou a angústia que a pessoa sente depois que fica com alguém são fruto do quanto ela foi honesta consigo mesma e com o outro. O garoto que faz promessas e se diz apaixonado pela garota apenas para ficar com ela pode se sentir muito angustiado com o sofrimento que provoca nessa menina, ainda que não demonstre isso. A garota que acaba ficando com um garoto apenas porque todo mundo da turma se arranjou e ela não quer se sentir excluída pode se arrepender de sua atitude depois. O casal que resolve transar e não utiliza nenhum método de prevenção pode ter uma série de problemas futuros, como uma gravidez indesejada ou até doenças sérias. Todas essas atitudes são exemplos de falta de respeito e responsabilidade. Por isso, ao se divertir no carnaval, pense nisso: não use as pessoas simplesmente para satisfazer suas vontades, porque elas têm sentimentos e você pode feri-los. Não faça com o próprio corpo e com os próprios sentimentos coisas que você não quer ou que não se sente bem fazendo. O carnaval é uma ótima época para o divertimento, para a alegria e para a descontração. Mas lembre-se de que a vida continua depois de fevereiro e que ela pode se tornar muito melhor ou muito pior. Só depende do que você fizer com ela.

 VAMO APROVEITA!!!!!!!É CARNAVAL!!!!! QUE SE DANE........VAMO TIRA O PELO DO MACACO NA AVENIDA É GAVIÃO DA FIÉL......................É NÓIS MANO....!!!!

                                             

PORQUE FUI CENSURADO......????

 

Censura é a restrição da liberdade de expressão e toda forma de produção cultural que possa alterar os fundamentos de um povo ou nação. A censura como instrumento de dominação cultural e impedimento da propagação cultural e revolução intelectual, no sentido moderno, é um instrumento relacionado à política e ao militarismo, através do controle midiático e é composta por uma conjunção de forças que excluem da livre difusãouma riqueza de opiniões que abrangem toda a vida, através da arte e das diversas modalidades de entretenimento.

Índice Introdução

censura aplicada do jeito certo. censura aplicada do jeito errado.

O propósito da censura é a manutenção e renovação do status quo, evitando alterações de paradigma em diversos grupos e a consequente vontade de mudança com relação à estrutura social em questão. Desta forma, a censura não deve ser confundida com censo, que é uma questão quantitativa relacionada à massa sob a forma de pesquisa, mas relacionada com senso, uma vez que não é através do bom senso que procura também evitar que certos conflitos e discussões se estabeleçam, evitando ou protelando, inclusive, revoluções absolutamente necessárias como as que estão ocorrendo atualmente de forma cultural, silenciosa e não violenta em diversos países , inclusive no Brasil .

A censura pode ser explícita, no caso de estar prevista na lei, regulamentando para um propósito nada democrático que a informação possa ser publicada ou acessível.

Após ter sido analisada previamente por uma entidade censora que determina se essa informação é proibida ou livre o suficiente para não ameaçar o grupo no poder, a divulgação, passa então para o território público, onde poderá ser trabalhada pelo imaginário da população, mas sempre de forma mediada a ponto de, ao menor índice de ameaça à cultura dominante , ser padronizada e adequada aos moldes que são considerados ideais por um Estado paternalista , e autoritário .

Com relação à produção cultural, seus autores podem, graças a este tipo de entidade governamental, serem enviados, , na forma de extradição ao exterior para países que os acolherão, o que poderá tornar-se numa longa temporada como já ocorreu com inúmeros artistas engajados do mundo inteiro. Este trabalho do governo sobre a cultura faz com que de forma irônica e natural, ela se desenvolva com maiores potencialidades e com muito mais profundidade do que em períodos onde não há conflitos políticos e econômicos.

 A Censura Contemporânea

A Censura sendo usada para esconder cenas explicitos de putaria e sacanagem animal

Atualmente a aplicação da censura pode ser driblada mais eficazmente, graças à internet que fornece um acesso fácil anônimo e rápido a dados sem fronteiras geográficas e portanto, descentralizado. Isso garante que a cultura e a inovação paradigmática chegue lentamente, modificando novas fronteiras que passam então, iniciar novos ciclos de desenvolvimento cultural baseados em seu novo estado.

Como as leis estatais são independentes, os sistemas de partilha de ficheiros peer-to-peer, como a Freenet quebram toda e qualquer possibilidade de patrulhamento da informação dentro de um Estado, promovendo assim, a inviabilidade do policiamento nos moldes da censura moderna.

O uso cotidiano da censura promove um movimento de defesa bastante corrosivo que é a autocensura, quando os produtores culturais e formadores de opinião evitam questões conflitivas e divergentes, ou mesmo convergentes, que adotam uma posição neutra que é realtivamente pacífica mas polêmica, pois não produz desenvolvimento crítico e renovação cultural.

Na República das Bananas e no Brasil o Youtube foi censurado por mostrar cenas do escândalo conhecido como a rapidinha no mar

O resto do artigo também foi censurado apesar de a Dercy Gonçalves achar desnecessário.

 Exemplo

Exemplos de países e períodos onde a cultura e a liberdade foi amplamente trabalhada e mutilada por entidades censoras, são:

• PIDE, em Portugal, entre 1945 e 1969, no governo de Oliveira Salazar

• SS, na Alemanha, entre 1925 e 1945, no governo de Aldolfinho.

• Liberalismo, entre 1500 e 2009, no Brasil.

• Inquisição, promovida pela Igreja Católica, entre 1183 e 2010], no mundo inteiro.

Exemplo de censura na TV, contra o bom português, que a sua mãe ensina.

OBS.: Como ler o texto: Deixe o cursor sobre o seu rabo

Normal.

Censurado.

Censurado do modo errado /\

COPIEI ESSE TEXTO NA DESCICLOPEDIA.

(INTERNET  &   CENSURA )COISA DE DOIDO........

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ALBERT EINSTEIN EO FUTURO

Albert Einstein um esquisitão que queria acabar com os efeitos envelhecedores do tempo fez diversos experimentos,trabalhou para Deus e satanás ,dividindo moleculas,atomos criando alguns explosivos,passou anos chupando pirulito e usando calças de colegial ,inventor  também da moda calça pula brejo e cabelo lady gaga. Sem resultado perdeu seu emprego na Beleza Pura,divinos & satãns, e foi obrigado a voltar ao colégio,onde se apaixonou pelos professores de física, matématica,história,fisico-química e cálculo.Como esses eram os únicos professores homens não se interessou por nenhuma outra matéria.Nas noites sem dormir estudando com seus mentores  a formula de quatro, formulou uma teoria que revolucionou o campo da cosmética e do cosmo. A teoria da Idade permitia que você viajasse por anos e continuasse na flor da idade e assim einsten foi considerado um gênio por todo o sempre, porém morreu velho e caduco

Coisas que acontecerão (ou não)

• Hitler reencarnará e vai liderar o partido emo alemão.
• Dercy voltará (se voltar ela não morre nunca mais).
• um Losango Aberto Invertido acontecerá perfeitamente após décadas.
• Chaves vai sair do ar, definitivamente no SBT.
• Outro fi-di-puta com certeza vai comer tua irmã.(kkkkkkkkkkkkkkkkk)
• O fim do universo.
• Você vai queimar a rosca pela 1ª vez.(kkkkkkkkkkkkk)
• Você vai morrer.
• Baratas não irão morrer.
• O rubinho volta a  correr.
• todos c...........s vai arder de emorróida.
• nxzero E restart vão acabar.(AMEM SENHOR)
• um impresário vai inventar comida com sabor de mulher gostosa ,
• ATRATIVA SE TRANSFORMA EM SITE INTELIGêNTE(DIFICIL)
• todos serão sinceros ao desejar boa,sorte,noite,dia,tarde   etc..........
• vai acabar a tintura de cabelo
• cabelo no suvaco será obrigatorio
• pregos seram usados no lugar de pirces
• todos terão 3 sexos
• bahia será destrito federal
• Raul seixas,elis Regina ressucitarão,enviando NXZERO e Restart para o inferno 10 vzs

 

 sonhos futuristicos de;

ALBERT EINSTEIN

Como se vê, o futuro que é sempre o fim  de tudo(segundo a biblia) e o passado que mostra a merda que fizemos (com ou sem biblia)estão sempre interligados, pelo presente,(que merda) claro. É um sonho do ser humano cruzar a fronteira do tempo e viajar para o futuro voltar e ganhar na loteria toda semana. Muitos documentários foram feitos a esse respeito, tais como O Exterminador do Futuro,O Futuro a Deus Pertence,se no futuro Deus eliminar o diabo o ser humano não precisara de Deus,no futuro Jesus será esquecido ,Super-Man ,Homem Aranha ,Homen de Ferro serão Deuses ,entre outros.

 Mundo cromado

ALBERT EINSTEIN

 

Uma coisa certa sobre o futuro é que, nele, tudo é cromado (ou semelhante ao cromado). Quando Lula Molusco e Dilma Agua Viva é descongelado no futuro, após ser esquecido dentro de um frigorífico da mafia chinesa, ele encontra um mundo onde ALBERT EINSTEIN ressucitado é jesus cristo e tudo rebrilha com o cromado, mas o Bob Esponja e o Patrick ainda existem, ou seja, os emos ,atrativa, o PT e as baratas vão sobreviver, queimando a rosca uns com os outros e as mães viram raparigas de circo.

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Faixa de segurança ou faixa de pedestres (português brasileiro) ou passagem de peões ou passadeira (português europeu) é o termo que designa uma sinalização horizontal constituída por uma série de faixas que delimitam a área determinada para a travessia pedestre de ruas ,desavizados ,folgados ,desatentos,aproveitadores,cachorro, gato,tartaruga,galinha,jegue jumento,capivara,pato ganso,passarinho, morcego,peixinho dourado,bebados ,drogados, de  avenidas e vias em geral.O governo espera que essa tinta branca no asfaldo melhore a capacidade intelectual de motoristas,aplicando aos mais teimosos multas ou abrigando estes em cadeias,espera-se tambem que essa tinta branca eduque e concientise pessoas,se o resultado for positivo,que tal usar a tinta direto na cabeleira.A campanha publicitaria na tv proibiu que a lei fosse divulgada junto a propaganda da cerveja........Pedestre e motoristas bebados que se entendão e os não que se f...dão.

As faixas de segurança são geralmente constituídas de retângulos brancos sucessivos transversais à via atravessada.

O governo preocupado com a segurança de pedestres que agem feito animal e motoristas retardados obriga motoristas atentos a dar prioridade ao pedestre na faixa,com certesa o pedestre animal e o motorista retardado continuaram se matando.

Um botão em um poste às vezes pode existir para acionar o semáforo e permitir uma travessia mais segura da faixa de pedestres,este mesmo botão poderia emitir uma leve descarga elétrica acordando o individuo para a vida,fazendo-o questionar,que faço eu na beira da estrada,esse governo filh..... da p.....ta deveria construir passarelas.

 

Brigas: Talvez são as piores de todas as coisas. Seres babuínos humanos que se transformam em antas quando pegam em um volante, isso faz com que todas às vezes, por causa de coisas inúteis como quem deve passar primeiro ou qual carro é mais colorido, se vê os motoristas se xingando, ofendendo e lutando com peixeiras no meio da avenida.

• Motoqueiros Folgados: Essa espécie anda riscando a porcaria lataria dos carros, que não raramente acabam os atropelando ou os fazendo voar um pouquinho, são causadores de brigas quando em bando.

• Pedestres Idiotas Imprudentes: Diga-me para que servem a faixa de pedestre e os sinais de trânsito? Para gente atravessar a rua, certo?! Agora, pessoas, me respondam de novo: Por que existem mocorongos que insistem em atravessar no meio das avenidas movimentadas, quando o sinal está verde para os automóveis, ficam driblando os carros, andando feito umas baratas tontas pela pista e ainda xingam os motoristas quando são quase (ou de fato) atropelados? Porque são uns imbecis, certo?!

• Pistas Não adianta nada ficar revisando a suspensão do carro, pois as pistas estão tão esburacadas que parece que se está andando em um rally ou está de carroça em uma estrada de terra durante uma chuva.

 

• Motoristas de ônibus abusados: Quando você entra num ônibus com um indivíduo desses no volante, pode se segurar com unhas e dentes! Peraí, também não estou generalizando...mas que esses tipos estão espalhados pela cidade, estão. Não páram no ponto quando você chama (e ainda riem da sua cara), não esperam as pessoas acabarem de descer e já pisam fundo, passam "a milhão" nas lombadas de propósito só pra derrubar as véias dos bancos, passam direto o ponto onde você quer descer, descem pra ir no banheiro e demoram horas, pois ainda ficam batendo um papo com o dono do boteco enquanto a galera fica com cara de idiota dentro do ônibus esperando.

 

• Motoristas lerdos: Aqueles que não estão nem aí em contribuir para o bom fluxo do trânsito. O cara para no farol, aí ele vê que o farol ficou verde, só então ele começa a engatar a primeira marcha, aí anda um pouquinho, engata a segunda e passa o farol... e só ELE passa, pois até terminar todo esse lenga-lenga o farol já ficou vermelho e depois verde duas vezes!

• Motoristas fominhas: O contrário, porém, tão chatos quanto. Dificilmente páram no farol. Quando páram, ficam em cima da faixa de pedestres e se bobear, até em cima dos próprios pedestres. Correm feito uns cornos, como se fossem tirar a mãe da zona! Não dão passagem pra ninguém nos cruzamentos, e só faltam se jogar feito uns kamikazes na frente dos outros carros quando não conseguem passagem.

• Caminhões espaçosos: aqueles dito cujos que se acham no direito de andar na pista do meio, e trancam todo o trânsito atrás deles.

• Mãe chofer de aluno: Eu detesto ter que passar na porta de colégios, principalmente de manhã. Existem mães de alunos que se acham as donas da rua. Não importa o quanto o trânsito esteja intenso atrás delas, elas páram no meio da rua e ficam de blá-blá-blá com os filhos (elas devem conversar com eles, mas enquanto estão presas no trânsito, e não na hora da criança descer do carro). Isso quando não estão presas na esquina do colégio (que fica a dois metros de distância do portão de entrada) e ao invés de deixarem os filhos descerem ali, andam até a porta, páram o carro (e o trânsito, de novo) no meio da rua e começam com o blá-blá-blácom os filhos, retocam a maquiagem, cumprimentam a Fulana, a Ciclana e a Beltrana e não estão nem aí pros carros que ficam buzinando atrás delas.

 

• Faróis quebrados: Já é difícil circular pela cidade devido ao grande número de carros. Mas não é odioso quando além de tudo o farol tá apagado? Além de ficar estressado sem poder sair do lugar, você ainda corre o risco de tomar uma "bordoada" de outro carro ao menor movimento.

• Perueiros Imprudentes: Pelo amor de Deus, não tenho nada contra os perueiros! Acho que todo mundo tem o direito de querer trabalhar, desde que seja com juízo. Como já disse antes, não estou generalizando nada. Alguns destes cidadãos cometem verdadeiras barbaridades no trânsito. Correm feito uns desesperados, freiam bruscamente nos pontos, não avisam quando vão parar (e páram no meio da rua), se enfiam na contra-mão pra fugir do trânsito sem se importar em tomar uma cacetada, passam nos cruzamentos sem olhar, entre outras coisas... Devagar, né?!

• Lentidão repentina com chuva: Não importa onde você esteja, seja numa rua tranqüila, seja numa pista livre, sem trânsito, fora dos horários de rush... Aqui em Sampa é assim: é só caírem dois pingos de água sobre a cidade, pronto, ninguém mais anda! E não precisa chover muito não. Tô falando que dois pingos são o suficiente mesmo. As ruas ficam entupidas, parece que os carros começam a brotar da terra, porque não dá pra entender como pode surgir tanto carro parado, do nada, assim de repente.

• Ficar Preso dentro de Túneis: Pior que ter que ficar preso dentro do carro, sem poder sair, é ficar preso no carro, com mais umas centenas de outros automóveis, dentro de um túnel. Além de todo stress, você ainda corre risco de vida, tendo que aguentar o bafo quente e a fumaceira fedorenta lá dentro. E sempre corre o risco de ficar mais emocionante ainda: é só caírem dois pingos de água sobre a cidade!

• Ficar preso na Marginal Tietê: pra falar a verdade, ficar preso no trânsito de qualquer avenida movimentada é terrível, mas essa é especial. Você fica espremido entre os caminhões e ônibus imensos, leva uma hora pra andar cinco metros, aí é só caírem dois pingos de água sobre a cidade e pronto: a @%&$*# do rio transborda! E das três, uma: ou você larga o carro e foge a pé, ou fica no carro e corre o risco de se afogar, ou fica e corre o risco de se empestear todo ao entrar em contato com a água carnicenta do rio! Eca! Realmente, arriscar passar por lá é uma aventura.

• Ver placas:* Evidente que toda rodovia no Brasil, além de buracos, tem placas como estas, embora não tão engraçadas... algumas chegam a ser irritantes, quem nunca se deparou com "velocidade máxima: 100km/h" em meio a um puta trânsito no horário de pico se perguntando se algum dia foi possível chegar a 50km/h naquele lugar...

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TEXTO IMPROPRIO PARA : ABDUSIDOS,FANÁTICOS  RELIGIOSOS,DONOS DA VERDADE,QUEM SABE TUDO E CEGOS...

PS;OBRIGADO PELA COLABORAÇÃO.......

 

Desde que o homem era corcunda,politico, peludo e irracional, a magia era praticada,por EDIR MACEDO (hoje bispo). Estes homens das cavernas usavam a magia da fogueira para assar a carne abatida dos mamutes. Nesta época já existiam bruxos e I N R I CRISTO que faziam,PROMESSAS e POÇÕES MILAGROSAS, misturando mato, pedras e água quente coca cola. Foi usando mato e água quente que descobriram os efeitos do CHÁ.A arte oculta também foi estudada pelos BABILONIOS, que inventaram a arte da politica e do XAMANISMO, Este conhecimento foi transmitido para várias tribos. Cada povo tinha sua própria politica e magia. Com a evolução causada pelo jogo SPORE , as civilizações foram evoluindo juntamente com a politica e a magia.

 

Os babilônios distribuíram seus conhecimentos de  politica e macumba ao redor do MUNDO. Assim, a  politica e a magia chegou às mãos dos BARBAROS. Os primeiros povos bárbaros que usaram a magia foram os celtas e corsas, que na época nem eram bárbaros ainda porque os gregos ainda nem existiam. Cerca de 8000 anos atrás, os celtas usavam a magia da floresta, conhecida como magia da floresta!!!!, para criar encantos e chás psicotrópicos. Estes chás de plantas e cogumelos com cocacola faziam os guerreiros celtas verem criaturas monstruosas. Foi assim que surgiu grande parte da mitologia celta,corsa,vectra, como os banshees e as fadas e politicos. Esse conhecimento da magia do mato alucinógeno ficou conhecido como druidismo. Foram os celtas também que inventaram as palavras mágicas e discurso.

Através dos celtas, a magia se espalhou por toda a EUROPA e ORIENTE. A CHINA já era COMUNISTAnaquele tempo e não aceitava importações de magias; eles criaram a própria macumba. A magia da CHINA era composta pelo "Umobugaifeiditao" e pelos chás. O chá da China era uma magia verde que também deixava as pessoas doidonas, igual ao chá celta,corsa e vectra. A arte da magia chinesa chegou ao JAPÃO e foi transformada na arte de encher o saco dos espíritos. A magia japonesa era quase toda baseada em NECROMANCIA e DEMONOLOGIA Nos rituais, o feiticeiro chamava o espírito da  SADAKO YAMAMURA e jaspion para assombrar as pessoas.

Na Europa, o conhecimento das artes ocultas atingiu a região dos bárbaros cabeludos germânicos. Tudo começou com o chá de cogumelos com coca cola, que os germânicos usavam para falar com WOTAN e Bin Laden (NÁO ENCARNADO AINDA).Esse mesmo chá deixava os bárbaros malucões e furiosos. Estes bárbaros germânicos foram se aprofundando na magia e descobriram a magia dos anões  da XUXA e a magia do RPG E TV. Graças aos germânicos você, NERD, pode jogar seu RPG e usar poderes bem legais. Misturando a magia celta,corsa e vectra, com a magia germânica, surgiu o livro SENHOR DOS ANÉIS.

 

Do período helênico (Período da Helena de Tróia e outras coisas) até o fim do período romano, a magia não evoluiu muito. Apenas os persas usavam alguma  POLITICA e magia afro-descendente como conjuração de espíritos do mal, gênios da lâmpada e sombras mortais ( DO AHRIMAN ). Nesta época, os bárbaros só pensavam em destruir coisas e os não-bárbaros só pensavam em boiolices. A arte da magia ficou um pouco estagnada. Ela só voltaria a ser usada na IDADE MEDIA  com toda a força. Nunca na história deste mundo foi usada tanta magia.

Tudo o que VOCÊ imaginar que tenha relação com magia (E truques) foi usado na Idade Média: PORÇÕES MAGICAS E TIRA GOSTO, necromancia, charlatanismo, palavras mágicas, coelho na cartola,BRUXAS velhas e verruguentas,APOSENTADOS E  bruxos velhos e encardidos, TOP MODEL POSENTADA ,ritual do copo,assovios, andar de perna de pau, etc. A prática da magia estava muito popular e os maiorais da época tiveram que proibir o uso de magia. E, como tudo que é proibido vira MODA, a arte da magia estourou no mundo todo. Até o século XVII, todo mundo fazia alguma magia escondida. Depois a moda acabou. Mas, através dos povos indígenas e africanos, a magia se espalhou pelo continente americano. Galinhas pretas, FAROFA,CACHAÇA, e bonecos de vodu  e biblias substituíram asas de morcego, olhos de serpente e suco de abacate e dente de piranha nas magias.

Com a miscigenação, as magias também foram se misturando. Hoje já é possível fazer uma poção usando cachaça brasileira a famosa Pichula, asas de morcego espanhol, SANGUE de sapo australiano, couve de BRUXELAS e chá japonês. Na falta de algum desses ingredientes, você poderá substituir por Sakura Card Captors, ou mesmo por Naruto de repolho roxo.E ESCOLHENDO UMA RELIGIÁO SER VIZINHO DE DEUS,POR MISEROS 10% DE TUDO

 Tipos de magia

 Magia Negra

 

Magia NEGRA é a magia que usa elementos do mal, como espíritos de porco,sogras,vizinho,ex namorada, criaturas do ALEM, MORTE e demônios. Esta é a magia do O LADO NEGRO DA FORÇA e da LUA .É usada para o mal, na maioria das vezes, porque a pessoa é dominada pela magia. Se a pessoa conseguir controlar a magia escura, ela pode usá-la para o bem, como o CONSTANTINE, O BISPO E ABISPA, EDIR MACEDO , e a XUXA(Há controvérsias sobre esta última). A magia negra pode ser conseguida através de contatos com seres das trevas ou com a venda de almas usadas para o DIABO.

 Exemplos

• Falar com espíritos: Se for espírito do mal, esta magia é negra. O necromante pode falar com o espírito e dominar ele com a psicologia REVERSA ..O nacromante pode mandar o espírito atacar alguém.

• Chamar os diabretes: O necromante pode conjurar pequenos demônios através da magia negra. Esses diabinhos são ingênuos e fáceis de enganar. Qualquer babaca pode controlar os demoniozinhos.

• Evocar a Menina do Corredor: Essa é mais difícil. O necromante precisa matar 7 assassinos que tenham cometido crimes em corredores de escolas ou hospitais. Depois disso, basta chamar a menina do corredor.

• Olhar da Penitência: Deixa a pessoa amedrontada com sua face esquelética, caso você seja o MOTOQUEIRO FANTASMA

 Magia Branca

A magia BRANCA é a magia que usa elementos do bem, como ALMAS, criaturas da luz, VIDA e anjos. É usada para o bem e pode ser conseguida através de orações.

 Exemplos

• Anjo da Guarda: Proteção do anjo da guarda quando a pessoa estiver em perigo. Se a pessoa estiver no RIO DE JANEIRO, não há anjo da guarda que dê jeito.

• Chamar os anjos: O abençoado pode chamar os anjos da guarda para salvar a vida de alguém.Como dito anteriormente... Se a pessoa estiver no Rio, pode esquecer.

 

• A voz de Deus: Se o abençoado for experiente, ele pode usar a voz de  DEUS para convencer alguém a não se matar, ou não matar alguém, ou os dois.

• Olhar da Benevolência: Transforma gente ruim em gente boa.

 Magia Cinza

A magia mulata ,ZINZA,é uma mistura da magia branca com a magia negra. Quando a pessoa consegue agradar gregos e troianos, ou anjos e demônios, ela consegue ter o domínio da magia cinza. Ela não pode ser usada para o bem porque os demônios não iriam gostar e nem para o mal porque os anjos não iriam gostar, ou seja, não serve pra nada mesmo.

Exemplos

• Demônio da Guarda: Um demônio que salva pessoas.

• Anjos vingadores: Chamar anjos que são malvados.

• Olhar neutro: Uma espécie de olhar 43, que não tem nenhum efeito.

Magia Verde

Magia verde é o uso da natureza para criar feitiços. É a magia usada por druidas, maconheiros, xamãs, pajés e curandeiros. É também usada pela homeopatia e a medicina alternativa de A a Z. É a magia dos hippies e dos ecochatos.

 

• Chá de Santo Daime: Uma mistura de ervas que faz as pessoas vomitarem até a alma para a purificação interna.

• Cachimbo da paz: Usado pelos índios canabis para conversas com os espíritos dos índios guerreiros.

• Herbalife: Não se sabe ao certo, mas dizem que este produto é milagroso.

• Chá de cogumelo: Usado pelos berserkers para libertar o demônio interior.

• Produtos Jequiti: Tentativa de SILVIOSANTOS de entrar no mundo do comércio de produtos milagreiros.

 Magia sem importância

• Magia Vermelha: A magia do amor. Vermelho é a cor do CORAÇÃO.Depois que inventaram o viagra, essa magia caiu em desuso.

• Magia Amarela: A magia do dinheiro. Amarelo é a cor do OURO. É mais fácil roubar ou ganhar dinheiro com sistemas de pirâmides do que ganhar dinheiro através da magia amarela.

• Magia Azul: Magia da água (?). é tão importante quanto o estado do RIO DE JANEIRO

• Magia Marrom: Marrom é a mistura de vermelho com verde, portanto, magia marrom é a magia do amor através das plantas. Tão importante quanto a magia azul.

NOSSOS ANTEPASSADOS TINHAM A MESMA CERTEZA QUE TEMOS HOJE ...SOBRE TODAS AS COISAS.....................

QUE ME.................DA...!!!!!!!

O PATO DO CHAPOLIN PERDEU A PATA

O PATO FICOU PERNETA.......????????

OU O PATO FICOU VIUVO.......???????