Apolo.13  
Status do relacionamento: casado(a)
Procurando por: entretenimento
Registro: 2010-04-07
A estupidez coloca-se na primeira fila para ser vista; a inteligência coloca-se na retaguarda para ver. (Carmen Sylva)
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DESCITAÇÕES NO CASAMENTO..........2012-08-20

 

FIQUE A VONTADE 

 

sentimento-acumulado:

NÃO SAIA SEM LER...............


  POR FAVOR NÃO ENTENDÃO COMO VERDADES ABSOLUTAS O casamento é o fim das criancices e o começo da criançada. — Autor desconhecido. O casamento é como uma longa viagem em um pequeno barco a remo: se um passageiro começar a balançar o barco, o outro terá que estabilizá-lo; caso contrário, os dois afundarão juntos.David Reuben. O casamento é um filme de bangue-bangue onde o mocinho morre no começo. — Faustão. Casamento é igual a caipirinha de pinga: todo mundo sabe que dá dor de cabeça, mas experimenta. — Autor desconhecido. O casamento é um edifício que deve ser reconstruído todos os dias. — André Maurois. Esperto é o pato, que tem os dedos colados, pra não usar aliança. Autor desconhecido. Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios – e mais falências. — Frances Rodman. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas. Autor desconhecido. O valor do casamento não está no fato de adultos produzirem crianças, mas de crianças produzirem adultos. — Peter de Vries. O casamento é um livro cujo primeiro capítulo é escrito em verso e os demais, em prosa. — Beverly Nichols. Maridos são como fogo. Apagam se não são alimentados. Zsa Zsa Gabor.   Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses. — Autor desconhecido. Um otimista é aquele que acredita que o casamento é um jogo. Laurence J. Peter. A vida de casado ensina uma lição inestimável: pensar sobre as coisas antecipadamente o bastante para não dizê-las. — Jefferson Machamer. Casar é como pular de para-quedas, à noite e sem calças, bem em cima de uma floresta de pirocas: você sabe que vai se foder, é só uma questão de tempo.Casseta & Planeta. Casamento é uma longa conversa entremeada de disputa. Robert Louis Stevenson. Casamento é o destino tradicionalmente oferecido às mulheres pela sociedade. Também é verdade que a maioria delas é casada, ou já foi, ou planeja ser, ou sofre por não ser. Simone de Beauvoir. O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso. Aparício Torelly, o “Aporelly” ou “Barão de Itararé”. Um marido diz para sua mulher: ‘Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha.’ Autor desconhecido. O casamento é um meio caríssimo de ter a roupa lavada e passada de graça.Frase de para-choque de caminhão. O pavor da solidão é maior que o medo da escravidão: assim, nos casamos. Cyril Connolly. O casamento é a sepultura do amor! Autor desconhecido. Homens que têm orelhas furadas estão mais preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram joias. Autor desconhecido.   Se casamento fosse bom, não existiria divórcio. — Frase de para-choque de caminhão. A mulher se casa esperando que o marido mude, mas ele não muda. O homem se casa esperando que a mulher não mude, mas ela muda. — Autor desconhecido. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas. — Provérbio popular. As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem e terminam por bloquear a sua retirada. — Oscar Wilde. Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento. Frase de para-choque de caminhão.   O único argumento real a favor do casamento é que ele continua sendo o melhor método para se conhecer alguém. Heywood Braun. Meu conselho é que se case: se você arrumar uma boa esposa, será feliz; se arrumar uma esposa ruim, se tornará um filósofo. Sócrates. O pior casamento é aquele que dá certo. Millôr Fernandes. Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das outras. — Autor desconhecido. Não importa com quem você se case, sempre acorda casado com outra pessoa. — Marlon Brando. Casamento não é o paraíso nem o inferno; é apenas o purgatório.Abraham Lincoln.   Somos todos amadores no início do casamento; alguns de nós amadores com mais sorte que os outros. John Leonard. Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer consigo mesmos. Anton Chekov. Maridos e esposas não entendem um ao outro porque são de sexos diferentes. — Autor desconhecido. O casamento é o triunfo do hábito sobre o ódio. Oscar Levant. O segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.Ditado popular. O problema do casamento é que, enquanto toda mulher é no íntimo uma mãe, todo homem é um advogado. Edward Verrall Lucas. Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos.André de Missan. O casamento é como drogas para certas pessoas – elas continuam tomando uma dose após a outra.Alfred E. Neuman. O casamento representa a intervenção do Estado em um caso de amor que, provavelmente, já não estava indo muito bem. Mignon McLaughlin. Casamento é igual a submarino: pode até boiar, mas foi feito pra afundar! Miguel Falabella. Casamento: cerimônia em que se coloca uma aliança no dedo da mulher e outra no nariz do homem. Herbert Spencer. Em casa que mulher manda, até o galo canta fino. — Frase de para-choque de caminhão.

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Casar-se com um homem é como comprar alguma coisa que você esteve admirando por muito tempo em uma vitrine. Você pode amar quando compra, mas ele nem sempre combina como resto da casa. — Jean Kerr. O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento. — Louisville Times. Casamento é a única aventura aberta aos covardes.Voltaire. Casamento é realmente algo difícil: você tem que lidar com sentimentos e advogados. Richard Pryor. Apaixonar-se perdidamente por alguém não é necessariamente o ponto de partida para se casar. Príncipe Charles. Casamento é um seguro para os piores anos de sua vida. Durante os melhores anos você não precisa de um marido. Helen G. Brown. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido. Autor desconhecido. O casamento se assemelha a uma tesoura: lâminas tão presas entre si que dificilmente podem ser separadas, se movendo geralmente em direções opostas e, no entanto, sempre ferindo qualquer um que se coloque entre elas. — Sydney Smith. Casamento é um jogo de paciência a duas mãos. O casamento tem muito de um circo: não existe nele tudo quanto anunciado na propaganda. — Edgar Watson Howe. O amor é uma coisa ideal, casamento uma coisa real; uma confusão entre o ideal e o real nunca acaba impune.Goethe. Eu às vezes penso em casar – aí penso mais um pouco.Noel Coward. Eu gostaria de me casar porque gosto da ideia de um homem sendo legalmente forçado a dormir comigo todas as noites. — Carrie Snow. A melhor parte da vida de casado são as brigas. O resto é meramente regular. — Thornton Wilder. O amor é cego, mas o casamento abre os olhos. Frase de para-choque de caminhão. Vida de casado não é tão ruim: depois de se casar, você pode comer as coisas que sua esposa gosta. Frank Hubbard. Malandro é o sapo, que casa e leva a mulher pra morar no brejo. Frase de para-choque de caminhão. Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por quê. Autor desconhecido. O papa é contra o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenava também o primeiro! — José Simão. Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.Autor desconhecido. Já fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido um júri. George Burns. Um marido é o que sobra de um amante depois que o nervo é extraído. — Helen Rowland.   As correntes do casamento são tão pesadas que são necessárias duas pessoas para carregá-las, e às vezes três. Alexandre Dumas Filho. Casamento baseia-se na teoria segundo a qual, quando um homem descobre uma marca de cerveja que corresponda exatamente ao seu gosto, ele deve jogar fora seu emprego e ir trabalhar na cervejaria.George Jean Nathan. O casamento deve combater incessantemente um monstro que devora tudo: o hábito. Honoré de Balzac. O casamento é como a Avenida Paulista: começa no PARAÍSO e termina na CONSOLAÇÃO. Ary Toledo.   o casamento quando dá certo é maravilhoso..!!!!!!!   Parabéns aos bem casados

.................orkut.................orkut  .................orkut

 MAIS RESPEITO COM OS IDOSOS..........ELES AGRADECEM........

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A PROPOSTA 2°EDIÇÃO..2012-08-19

 

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VOCÊEEEEE.......!!!!!!!!! 

FIQUE A VONTADE 

 

sentimento-acumulado:

NÃO SAIA SEM LER...............




A PROPOSTA

NUM ZOOLÓGICO A GORILA ESTÁ NO CIO,MUITO AFIM DE RESOLVER A SITUAÇÃO

COMO O GORILA MACHO HAVIA FALECIDO Á ALGUMTEMPO

O ADMINISTRADOR DO ZOOLÓGICO ESTA PREOCUPADO SEM SABER O QUE FAZER

RESOLVE ENTÃO CHAMAR O SEBASTIÃO ,O LIMPADOR DE JAULAS

E PROPÕE O SEGUINTE:

SEBASTIÃO 100,00 REAIS PARA VOCE TRANSAR COM A GORILA,E AI ..TÁ A FIM...

TÁ BÃO,EU TOPO SIM SINHO!!! MAIS COM 3 CONDIÇÃO

1°-BEIJO NA BOCA NÃO VALE

2°-SE PEGA FILHO ,NÃO É MEU

3°-ME DÁ UMA SEMANA PRÁ EU CONSEGUI O DINHEIRO......

gorila02.jpg

 

TO RINDO PRÁ   NÃO CHORA


 

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dançadançaOSSOS Crânio, Crânio RECADOS, ORKUT Crânio, Crânio PARA ORKUT, Crânio IMAGENS, Crânio FOTOS dançadança

 

.................orkut.................orkut  .................orkut

 MAIS RESPEITO COM OS IDOSOS..........ELES AGRADECEM........

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ENFRENTAR A REALIDADE TAREFA DIFICIL MESMO PARA UM SUPER HERÓI2012-08-17

 

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VOCÊEEEEE.......!!!!!!!!! 

FIQUE A VONTADE 

 

sentimento-acumulado:

NÃO SAIA SEM LER...............


Uma árvore em flor fica despida no outono. A beleza transforma-se em feiúra, a juventude em velhice e o erro em virtude. Nada fica sempre igual e nada existe realmente. Portanto, as aparências e o vazio existem simultaneamente

(Dalai Lama)


 

ENFRENTAR A REALIDADE TAREFA DIFICIL MESMO PARA UM SUPER HERÓI

 

NUNCA É TARDE PARA ARRANCARMOS A MASCARA DO ESPIRITO E APRENDER COM A CARA DA PRÓPRIA CARNE

 

(APOLO.13)

 


                         

 

Sou o outono da vida que,
no verão do amor,encontrou
uma primavera sem flor.
Que venham os invernos bem frios
pra congelar essa dor.
Porque tambem sou do mar,o gigante,
sou dos campos verdes,em trigos,
sou luta com vitorias,
sou a luz do luar.
Semeei rosas sem espinhos,sinta o perfume...
são pra ornar....
Doei carinhos e em desmazelo,vi o vento levar.
Mas sou forte!não se engane,
armas ainda tenho pra vencer.
Esta tempestade vai passar.
Hei de ver essa gente crescer.
Novos caminhos hão de surgir.
Sorrisos hão de me embriagar.
Meu espirito é jovem,não envelheceu.
Que culpa tenho eu?
Ainda suspiro,ainda respiro,ainda amo.

MEDITAÇÃO

(Abarreto)


 

SE VOCÊ TÁ ESPERANDO ELA VOLTA........!!!!!!!!!!!

 

SE PERDER DE VISTA JÁ ERA.......KKKKKKKK

VEJA AI O QUE ACONTECE......

 

A MULHERADA TÁ SOLTA........


 

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O TEMPO AJUDA........2012-08-16

 

 

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VOCÊEEEEE.......!!!!!!!!! 

FIQUE A VONTADE 

 

sentimento-acumulado:

NÃO SAIA SEM LER...............


 

....O TEMPO AJUDA....


Metade minha á antissocial, e a outra já mandou todos tomarem no cu.(foda-se-mundo)

Com o tempo aprendi que não adianta querer agradar a todos, pois, sempre terá alguém para te criticar;
Aprendi que de nada vale ser bonzinho se no final alguém sempre irá te magoar;
Aprendi que na vida há momentos em que o necessário é ignorar os acontecimentos, pois de outra forma acabaremos ficando loucos com tanta hipocrisia;
Aprendi que sempre terá "aquela pessoa" para te julgar errado, para dizer que é invejoso, maldoso, mentiroso...;
Aprendi que nunca, ninguém ficará totalmente satisfeito com o que você faz;
Aprendi que sempre existirá um indivíduo medíocre que se achará o melhor e fará de tudo para te deixar por baixo;
Aprendi que perdoar é difícil, mas não impossível e que assim estaremos nos vingando da forma mais doce;
Aprendi que amar verdadeiramente o próximo é uma tarefa difícil, mas não impossível;
Aprendi que tentar ser outra pessoa não leva a lugar nenhum, só te faz ser cada vez menor, mesquinho;
Aprendi que fingir felicidade é a pior mentira que você conta a si mesmo e no final só restará a incapacidade de amar;
Aprendi que se importar com o que os outros pensam de você, não o levará a lugar nenhum;
Aprendi que as coisas nem sempre são da forma como gostaríamos, e que devemos ser autênticos;
Aprendi que devemos amar e amar sem preocupação com o futuro, que a felicidade plena é o melhor remédio para a dor;
Acima de tudo aprendi que tudo na vida se supera, que nada é em vão e que tudo que desejares para o próximo volta para si, e isso é um fato.
Então ame, deixe-se amar e viva verdadeiramente cada segundo de vida que o Criador te deu.

 

Martha Olive


As Pessoas Felizes
sabem que são o que pensam e não o que os outros dizem. Não se sentem afetadas pelos conceitos e preconceitos e ofensas dos outros, porque têm uma visão clara e positiva de si mesmas.

Não levam as críticas destrutivas a sério, porque compreendem que há pessoas que ainda precisam evoluir e que há momentos em que muitos se deixam levar pelo descontrole.
As pessoas felizes são capazes de manter o bom humor e rir complacentes nesta floresta humana, onde há de tudo. Achar graça até aos próprios erros é uma bela autoterapia, própria das pessoas felizes.

       
As pessoas felizes valorizam a profissão, buscam o melhor que ela pode oferecer e gostam de aprender sempre mais e mais sobre o que fazem.
As pessoas felizes apreciam as horas de trabalho; encontram motivação para o que fazem; não desanimam quando sofrem reveses, porque extraem o aspecto positivo da atividade; mantêm o bom humor mesmo nos momentos difíceis; e aproveitam para evoluir e progredir no emprego com a certeza de que o salário evoluirá igualmente...
       
As Pessoas Felizes
são positivas e otimistas. Sem exceção.
A vida e os acontecimentos são vistos com bons olhos. Sabem que não são os fatos que influem na vida de uma pessoa, mas sim a interpretação que lhes é dada.
Epíteto, filósofo clássico de todos os tempos, disse: "Os homens são perturbados não pelas coisas que acontecem, mas pela opinião que têm sobre as coisas que acontecem."
Os positivos tratam todos os acontecimentos positivamente, para usar uma redundância. De qualquer episódio costumam extrair o significado benéfico.
As pessoas felizes sabem que todos os acontecimentos de cada dia encerram, no seu âmago, mensagens e lições de elevado valor.

 
As pessoas felizes analisam o lado bom de tudo e de todos, por isso estão sempre envoltas numa aura de boa energia.
Se, porventura, algo não aconteceu como esperado, as pessoas felizes não se alteram, mas vão buscar tranqüilamente o melhor caminho.
A pessoa feliz tem a paz interior que a faz ver a luz que existe em cada situação. O otimismo é uma qualidade inerente à pessoa feliz. Jamais a felicidade deixará de andar de braço dado com o otimismo.
Quem é feliz vê o presente e o futuro com óculos cor-de-rosa.
Quem está na luz, vê através da luz. Assim, o homem feliz vê pela luz da felicidade o dia de amanhã e todos os dias. Aconteça o que acontecer, todos os dias estarão na luz...

 


As Pessoas Felizes
não entram no jogo da chantagem emocional. Têm a lucidez do discernimento e a clareza de como agir nessas ocasiões.
As pessoas felizes percebem quando há exageros, exigências descabidas, intenções ocultas e subterfúgios escusos. Sabem que não é nada saudável entrar no terreno da culpa, do medo e da obrigação. Ser feliz é ser livre, límpido, autônomo e, ao mesmo tempo, solidário.
Uma das qualidades comuns das pessoas felizes é compartilhar a relação com alegria e simplicidade.
As pessoas felizes são participativas, mas não são dependentes; são compreensivas e tolerantes, mas não cedem à chantagem emocional.
As pessoas felizes reconhecem que nem todos são iguais, por isso têm em mente que a diferença é a qualidade do enriquecimento mútuo. As pessoas felizes sabem que cada um tem o seu estágio emocional e mental, por isso não levam muito a sério as situações de descontrole e fraqueza emocional dos outros. Colocam óculos cor-de-rosa no seu relacionamento, porque estão conscientes de que ninguém é perfeito nem um anjo caído do céu.
As pessoas felizes respeitam o ser humano com quem convivem, mas não entram no jogo negativo.
As pessoas felizes, enfim, assumem a sua grandeza, são donas de si mesmas e fixam o eixo da sua personalidade em si mesmas e não no outro.
  

As Pessoas Felizes
acreditam na vida e celebram-na como um milagre benfazejo.
As pessoas felizes estão convictas de que são originárias da Suprema Felicidade, nasceram felizes para serem felizes. Descobriram que a essência humana é a felicidade e que viver a própria essência é tão simples e natural como respirar.

 

 

 

Soul Travel
As pessoas felizes libertam-se das crenças negativas oriundas dos antepassados, muitas vezes transmitidas através de provérbios. Sabem que a vida é um dom de Deus, por isso é uma caminhada gloriosa numa estrada ensolarada, florida e perfumada. Compreendem que de Deus só pode sair o bem, o prazer, o agradável, o benéfico, o saudável.
As pessoas felizes acreditam que a vida está sempre a seu favor, pronta a distribuir benesses com uma extrema prodigalidade.

        
As pessoas felizes adotam a filosofia do bem-viver.
As pessoas felizes acordam de manhã com a alegre expectativa de que mais um lindo dia está a nascer e acreditam que a colheita será farta.
As pessoas felizes têm a certeza de que viver é acordar em alto astral, agradecer o novo dia que começa, alimentar belas expectativas, percorrer positivamente as horas seguintes, construir os seus sonhos e voltar para casa com o sorriso da colheita abençoada.

      

fonte:(O Segredo e a Lei da Atração segundo o Aprendiz)

 


Quem não chora agora por uma coisa útil, chorará amanha por uma coisa que não vale apena, Quem não chora por vergonha, se entope por dentro de tristeza. 
 

 


 

 

APRENDA E SER DRAMATICO COM ESSA VOVÓ

 


 

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PIADAS DESEMBESTADAS E SEM GRAÇA....2012-08-15

VOCÊ.!!!!!!!!!!!! AQUI.!!!!!!!!!!!!!.......OHHHHHHH.....INCRIVEL!!!!!!........QUE BOM....

 

 

FIQUE A VONTADE 

 

sentimento-acumulado:

Desistir? Bom, essa palavra não existe no meu dicionário.

NÃO SAIA SEM LER...............

Quando pobre vai à escola ? Quando ela está em construção !!

 

  • O que é um pontinho amarelo nas ondas do mar? Ruffles a batata da onda!
  • Porque veado tem memória curta? Ué, já esqueceu
  • O que aconteceu com o pintinho que nao tinha toba? Foi peidar e expludiu!
  • O que aconteceu com a galinha de uma perna só? Foi ciscar e caiu!
  • O que aconteceu quando a galinha de uma perna so botou uma protese de palito de fósforo? foi ciscar pego fogo! (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA muito boa essa. (Ou Não)
  • Por que a galinha atravessou a rua? Pra chegar do outro lado! (_|_)
  • Quanto calça um paralítico? Aro 26!
  • Qual o contrário de paixão? Mãe teto!
  • Se não é caminhão, é o quê? Um caminhozinho!
  • Qual é o chiclete em que você não pode confiar? O Traident!
  • Se um reisponde o outro faz o quê? Ásponde!
  • O que um mudo disse para o outro? Nada, mudo não fala!
  • O que um suicída fez? Se suicidou!
  • Por que o fogo queimou o garoto? Porque ele queima!
  • Por que essas piadas não têm graça? Porque são piadas sem graça! kkkkkkkkkk! essa foi muito boa!
  • Você sabe aonde fica a cidade de Perus? Perto da cidade de Frangus!
  • Tinha um barco voando, bateu numa pedra, e furou o pneu. Quantas melâncias sobraram? Nenhuma, porque pipoca não tem antena!! (clássica!!!)
  • Tinham dois caminhões voando, dai um olhou pro outro e falou: "Mas, caminhão não voa!", um caiu, e o outro continuou voando. Por quê? Porque ele era um caminhão pipa!
  • Tinham dois mercados voando, dai um olhou pro outro e falou: "Mas, mercado não voa!", um caiu, e o outro continuou voando. Por quê? Porque ele era um supermercado!
  • Tinham dois elefantes voando, dai um olhou pro outro e falou: "Mas, elefante não voa!", um caiu, e o outro continuou voando. Por quê? Porque elefante também não fala!
  • Em uma corrida morro abaixo, quem ganhou: A galinha ou a melancia? A galinha porque ela come pudim. hahaha idiota (A piada).

  • Qual é a semelhança entre um elefante e um avião? É que nenhum deles sabe fazer doce de abóbora.
  • O que um cachorro disse pra outro quando viu um elefante em cima do poste? Olha o elefante em cima do poste
  • O que o sapo disse pra rã? Nada, sapo não fala
  • O que a esposa de Einstein disse quando ele tirou a roupa? Que fisico eihn...
  • Por que a agua foi presa? Porque matou a sede
  • Qual a diferença de um quadrado para a Preta Gil? Quadrado não rola!
  • Um menino subiu no pé de manga pra cata jabuticaba, as uvas estavam verdes e ele desceu com uma goiba. cade a graça? pergunta pra tua mae.
  • Quantas melancias cabe no carro do Batman? Nenhuma porque girafa come hambúrguer (você riu dessa um dia)
  • O que um menino disse quando viu outro muluke mijando no muro? Olha o mijão!!!
  • O que um nordestino, um australiano, um chinês e um sueco foram fazer em um bar na Tailândia às 4 da tarde só de cueca ? Sinceramente, não tenho a menor idéia...
  • O que o Batman disse pro Robin antes de entrar no carro? Robin, entra no carro.
  • Por que o menino derrubou o sorvete no chão ? Porque ele foi atropelado.
  • Todo ano as formigas tiram 1 dia e se juntam dentro de uma caneta para dançar , qual o nome do filme? Independence day (In the pen dance day)
  • Por que o bombeiro não gosta de andar? Pq ele socorre!
  • O que é um pontinho amarelo tocando violão? O cheetos buarque!
  • Um menino foi na padaria comprar 2 pães, o padeiro disse que só tinha um, o menino disse:ñ tem problema minha bicicleta é azul.kkkkkkkk
  • Como se faz pra colocar um elefante dentro da geladeira? É só abrir a porta.
  • Como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira? Tirando o elefante primeiro.
  • O rei leão deu uma festa para todos os animais na floresta, só um não apareceu, qual era? Era a girafa que estava presa na geladeira.
  • Em uma corrida quem vence, o gordo ou o magro? o magro é claro, gordo nao corre faz cooper.
  • Na boa peido pesa? nao D:? fudeu, caguei entao.
  • tekpix:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MORTO
  • O que um pintinho falou para o outro?- Piu Piu
  • O que é uma coisa verde que vive debaixo da terra e come pedra?- O monstrinho verde comedor de pedra
  • O que a girafa disse para a outra quando viu um elefante cor de rosa subindo a montanha?- Olha um elefante cor de rosa subindo a montanha!!
  • E o que a girafa disse para a outra quando viu um elefante rosa de óculos escuro subindo a montanha?-Nada, ela não reconheceu o elefante!
  • O que você deve fazer se por ventura começar a nascer um pinto na sua testa?-Leia muito!!-Leia muito mesmo!!(você deve estar se perguntando: Por quê?)Porque quando nascer o saco você não vai enxergar mais nada!!
  • Por que elefante não pega fogo?-Porque ele é cinza!
  • O que um cara disse para o outro quando viu um elefante cor de rosa subindo o morro?-Nada, não existe elefante cor-de-rosa!

 

 


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dançadançaOSSOS Crânio, Crânio RECADOS, ORKUT Crânio, Crânio PARA ORKUT, Crânio IMAGENS, Crânio FOTOS dançadança

CONTRIBUA DEICHANDO UMA PIADA SEM GRAÇA...OBRIGADO....   

 ABRAÇOOOOOOOO...................


Comentários: 3  |  Views: 1660

DOMINGO FELIZ............2012-08-11

MEUS PARABÉNS A TODOS OS PAPAIS

.....

OLÁ QUE BOM !!!! VOCÊ CHEGOU......

FIQUE A VONTADE

  

 

dança"PAPAI"dança

Marco Antonio Struve

Existe um homem que se esmera no comprimento do dever para dar bom exemplo: Que fica humilde, quando poderia se exaltar; Que chora à distancia, a fim de não ser observado; Que, com o coração dilacerado, se embrutece para se impor como um juiz inflexível; Que, na ausência, usam-no como temor para evitar uma ação menos correta; Que quase sempre, é chamado de desatualizado; Que apenas fisicamente, passa o dia distante, na labuta, por um futuro melhor; Que, ao fim da jornada, avidamente regressa ao lar para levar muito carinho e, as vezes, pouco receber, Que esta sempre pronto a ofertar uma palavra orientadora ou relatar uma atitude benfazeja que possa ser imitada; Que, muitas vezes passa noites mal dormidas a decifrar os segredos da vida, quando extenuado, ainda consegue energias para distribuir energias; Que é tão humano e sensível, por isso, normalmente, sente a ausência do afeto que lhe é dado raramente e de forma pouco comunicativa. Que, vibra, se emociona e se orgulha pelos feitos daqueles que tanto ama. Esse homem geralmente, se agiganta e passa a Ser o valor inexorável quando deixa de existir para sempre. Nunca perca, pois, a oportunidade de devotar muito carinho e amizade àquele que esta acima do seu melhor amigo: SEU PAI.

PRECISO DE DINHEIRO PARA COMPRAR O PRESENTE DO PAPAI 

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E AGORA !!!!!!!!! 

Segundo a Enciclopédia Livre Wikipédia, o Dia dos Pais teve sua origem na antiga Babilônia, há mais de 4 mil anos. Um jovem chamado Elmesu moldou e esculpiu em argila o primeiro cartão que desejava sorte, saúde e longa vida a seu pai. A tradição permaneceu e foi levada adiante por diversos povos e civilizações.

 

A mensagem do jovem Elmesu a seu Pai

Pai tenho em você a figura de um mentor, seu exemplo moldou minha personalidade e me transformou no homem que hoje sou. Desejo saúde e vida longa a ti meu Mestre, meu senhor, meu Pai.

É na educação dos filhos que se revelam as virtudes dos pais.

 

Muitos filhos só entenderão que deveriam ter conhecido e amado mais seus pais no dia em que ele fecharem os olhos para sempre.

 

tchutchuquinha do papai

 

NEM TODOS CURTEM O DIA DOS PAIS

 

NÓS ODIAMOS O DIA DOS PAIS

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PORQUE NÓS ODIAMOS O DIA DOS PAIS 

(EXPLICAÇÃO)

TIPO 1

É aquele típico pai que faz parte de uma profissão terceirizada chamada "Crime". Esses pais geralmente são conhecidos como ladrões, assaltantes e traficantes. Eles andam em bandos pelos becos assaltando velhinhas, roubando doces de crianças e dando um tapa na erva do diabo. Sabe-se também que esse tipo de pai é torcedor do SÃO PAULO OU PALMEIRAS e que todos eles têm destino certo, a cadeia. Filhos deste tipo de pai logo cedo aprendem que ir pra FEBEM toda a semana não é ruim mas ajuda a manter a rotina e a profissão do seu pai viva e lotando as cadeias foderais federais.

 Pai Tipo 2

Esse é o tipo de pai que é um corno trabalhador nada honesto, sempre tenta dar rosca um golpe em algum parente rico pra meter a mão na grana do coitado; esse tipo de pai é conhecido como canalha, vagabundo desgraçado, veado de aluguel, interesseiro e golpista de esquina. Vivem sozinhos e desolados pelas ruas à procura de alguma vítima. Não se sabe se eles têm destino certo, mas testemunhas e vítimas deles afirmam que eles "desaparecem" quando são descobertos e quando são encontrados despidos estão cremados, esfaqueados ou "peneirados". Os estudos da Desciclopédia ainda não descobriram pra que time eles torcem, mas é provável que sejam flamenguistas. Filhos deste tipo de pai costumam se matar desconhecer a parte da família de seu pai e consequentemente se tornam vítimas do sistema opressor escolar.

 Pai Tipo 3

Esse tipo de pai é incomum; estes pais costumam ter muito dinheiro, são genuínos "patrões", 99% são homossexuais, promovem gigantescas orgias gays e frequentam "amigos" toda semana. A maioria deles mente para a mulher direto, diz que vai sei lá pra onde e sai pra ir visitar os "miguxos". Mulheres afirmam que eles só fingem gostar da fruta. São conhecidos como veadinhos, gays, garotos de programas e boffies. Vivem isolados dos outros, mas fazem "reuniões" regularmente. A Desciclopédia recentemente descobriu que o time oficial deles é o time dos homens genéricos. Os filhos deste tipo de pai se tornam emos porque aprendem desde cedo que eles devem rejeitar a fruta feminina. Consequentemente se tornam emos completos na adolescência quando começam a praticar as orgias entre eles.

 O que ele gosta de fazer?

 

 

  • Você é o resultado de uma das coisas que ele gosta de fazer.
  • Ele também não faz nada assim como Você!
  • Coçar o saco
  • Inalar felinos
  • Brincar de canguru perneta com Tua Mãe
  • Outro irmão pra você!
  • Peidar na sala
  • Ficar sem camisa alisando a barriga grande
  • Assistir Futebol na tv tomando skol
  • Reclamar da sua displicência
  • Reclamar do jeito que você fala
  • Dormir na sua cama sabado depois do almoço
  • Arrota vendo tv e quando você faz o mesmo ele te xinga de filho da puta
  • Dizer que trabalha em casa e fica o dia inteiro fazendo a coisa acima
  • Coçar o saco
  • Comer salame com limão
  • Reclama uma vez a cada três meses das coisas que você faz todos os dias
  • Reclama do presente de Dia dos Pais
  • Adora contar suas experiências sexuais de quando era jovem
  • Xingar a mãe do árbitro, por marcar um gol legítimo do time adversário
  • Comer o autor deste artículo que é você que esta lendo
  • Contar que perdeu a virgindade com uma cabra!
  • Peidar no sofá
  • Peidar na farofa
  • Dormir na sua cama e babar no seu travesseiro
  • Comer a tua mãe.
  • Te colocar de castigo
  • Fumar charros ganzas de cannabis/marijuana
  • Chupar a Vagina da tua mãe com a língua.
  • Peidar na sala, segundos depois você peida e te chama de porco.
  • Viver cheirando o suvaco
  • Fazer merda e falar que foi você
  • Peidar na sua cara e de dizer que você e podre
  • Jogar Combat Arms, enquanto VOCÊ pede para dar uma na esquina.

TAL PAI TAL FILHO  (OU NÃO)

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 Pai geralmente é definido como uma pessoa do sexo masculino que veio antes de Você. A menos que você seja dos três patetas, será impossível ter nascido antes dele. Além de geralmente ser do sexo oposto ao da Tua Mãe, costumava bater no seu traseiro durante a sua juventude com muito mais força do que ela, inclusive podendo eventualmente utilizar-se de instrumentos como cintas e vara de marmelo - fato não apreciadiço por você (a menos que você seja masoquista, mas vamos considerar a primeira hipótese.) Papai comeu a mamãe, e isso é obvio. O que você não sabe é quem é, realmente, teu pai, afinal, conhecendo mamãe,  papai poderia ser qualquer pessoa aí na rua

Tá explicado!!!!!!!

 


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smileysmileyACEITO: SILÊNCIO, COMENTÁRIO,CRITICAS..,OPINIÃO,RECLAMAÇÃO,XINGAÇÃO.(CALUNIAR É FEIO) .

dançadançaOSSOS Crânio, Crânio RECADOS, ORKUT Crânio, Crânio PARA ORKUT, Crânio IMAGENS, Crânio FOTOS dançadança

   

 ABRAÇOOOOOOOO...................


 

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O QUE SERIA DO MUNDO SEM AS PANELAS........2012-08-06

 

.....

OLÁ QUE BOM !!!! VOCÊ CHEGOU......

FIQUE A VONTADE

  

 

PANELINHA

Explicação

~ Reflexões no Chaparral ~
Por @arturdotcom 

 

Dizem que panelinha nada mais é que um grupelho criado para cometer arruaciosidades e atrocidades em uma instituição de caridade, mas isto é apenas boatos da esquerda ocidental. Panelinha nada mais é que um grupo de pessoas que brindam de algo em comum, como os Karas, um grupelho de adolecentes pervertidos em que três só querem comer a menina e o outro... bom, vou contar um segredo: o Outro é gay e está a fim de você!!!

Se você gosta da banda Skank e o João da Silva Santos de Souza Oliveira gosta de Sepultura, vocês são uns paneleiros, afinal as 2 bandas citadas são de Minas Gerais e a panela de vocês serve como abrigo ao grupo de adoração de bandas mineiras.

O nome panelinha surgiu nos anos 60, numa época de ditadura, onde os opressores acusavam as pessoas contrárias de estarem como almôndegas em uma panela. Os ditadores diziam que a turminha da pesada aprontava altas confusões e que muita gente contrária só poderia ser uma sopa de almôndega dentro de uma panelinha. Um destes acusados não levou o apelido muito a sério e até adotou como um nome de guerra. O reduto da panelinha foi formado em 1964 e aos poucos reunia cada vez mais gente. Com o tempo, todos perceberam que a real panelinha não era, exatamente, a panelinha dos contrários e sim a panelinha política da ditadura democrática. Este nome foi adotado pelo Jornal Nacional e logo todo o Brasil usava este termo.

“Tudo quanto vive provém daquilo que morreu” - Platão
~ Pensadores Restaurados ~
Por @arturdotcom

“Tudo quanto vive provém daquilo que morreu” - Platão

 Tipos de panelinhas

   
  • Ferro: A panelinha de ferro é aquela cujo seu material é formado pelo mais puro ferro duro onde sua soberania é sua fonte de vitaminas A, B1, B2, Co2, H2o, C, D, E... Isso para deixar o sangue do indivíduo cada vez mais forte e poderoso mandando ver no sistema sistemático.
  • Barro: A panelinha de barro é aquela cujo seu material é formado pelo mais puro estrume mole onde seu grupo sempre faz cagada e nunca tem vitamina nenhuma.

Sua utilidade no meio social é dirimível com odores nada agradáveis quando aparecem sujas.

  • Alumínio: A panelinha de alumínio é aquela cujo seu material é formado pelo mais puro alumínio leve onde sua superfície sempre queima a rosca quando o fogão fica com sua chama desregulada, a panelinha de alumínio é vagabunda, barata, fraca, feia, pobre, amassada, arranhada e sempre deixa a porcaria do ovo grudar no fundo.
 Outros tipos e formatos de panelinhas

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  • Caçarola: Coitada da caçarola , ela é sempre a menor panela de todas, sempre apanhando dos outros e sempre sofrendo ameaças por todos os lados, resumindo, se abrir a boca ela apanha de pau na hora.
  • Frigideira: Apesar de pequena, a frigideira faz um estrago dos infernos, devido ao comportamento quente e agressivo dos ocupantes da mesma, a frigideira sempre entra e bota quente em todas as discussões.
  • Panela de Pressão: A panela de pressão é aquela que sempre bota pressão nos outros, sempre arrumando um jeito de cozinhar o galo ganhando na base do cansaço e tédio, este tipo de panela sempre arruma argumentos pesados a fim de afugentar a panela rival.
  • Forma de bolo: A forma de bolo não é exatamente uma panela isso por que seus membros sempre estão furando os compromissos entre si, assim como a forma de bolo é: Redonda com um buraco no meio.
  • Cabaça: É o mesmo que cuia, cabaceiro, coité, cuieira, cuité, cuitezeira e malga este tipo de panela é indígena e só entra índios e nativos da floresta, ou seja, panela de homem branco a gente come é com sopa de legumes do caldeirão. A Cabaça é uma planta esferiacial do formato de uma abobora redonda a cabaça feita de uma cabaça mesmo.
  • Cuscuzeira: Panela estilo funil funda com uma grade de alumínio furado no meio, este tipo de panela só serve pra colocar água quente na bunda dos outros e fazer cuscuz de milho cozido.
  • Tacho de fritar pastel: Ele é redondão com formato oval e sempre borbulha óleo quente a fim de carbonizar a vida de outras panelas furadas.
  • Panelão acima 20 litros: A panela de 20 litros ou acima deste tamanho é aquela cuja seu formato gigante só acomoda-se em fogões industriais, geralmente o panelão de 20 tem uma comunidade acima dos 200 ou mais participante, quando entra em ação, seu poder de domínio é quase certo.
  • Caldeirão: O Terror de todas as panelas, o verdadeiro demônio entre todas as panelas já citadas, o caldeirão é algo de grande assombro devido ao seu altíssimo número de pessoas e grupos afiliados dentro de um único ambiente, geralmente podem ser vistas no orkut dentro de comunidades gigantes e torcidas organizadas de futebol, seu número de membro chega a casa dos milhões e milhões de paneleiros reunidos.
  • imageNÃO SE IRRITE CALMA´FOI SÓ UMA BRINCADEIRA

  • PANELINHA NÃO ECXISTE.................................

  • Keeping it in the family. 

 Análises de uma ou mais panelinhas

 Análise gastronômica

 

Em uma situação hipotética da hipotenusa, vemos em um círculo imaginário 4 jilós. Antes de existir jilós, haviam 3 chuchus, mas estes chuchus já não estão mais presentes pois usaram estes em uma sopa de chuchu, mas eles ainda são a base de todo o círculo imaginário da horta mais imaginária ainda. Os jilós tomaram conta do local. Muitos anos vegetais depois, começa a surgir alguns tomates. São, no total, meia-dúzia de tomates. Estes tomates criam uma pequena horta naquele círculo imaginário que você imaginou. Mas os jilós são espertos e não querem dividir o poder da horta com uns tomates arruaceiros. Então os jilós acusam os tomates de serem parte de uma panelinha. No entanto, os jilós esqueceram que também são ingredientes de sopa e todos estão na mesma panelinha. Todos foram cozinhados.

 Análise Ruth Lemiana

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É preciso saber saber que até mesmo uma panelinha-inha pode cozinha uma sopa com valor nutritritrivo adequado.

 Análise Kafkiana em primeira pessoa

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Não acredito! Não posso imaginar isto! Estão acusando a gente de ser panelistas? Com qual motivo? Por que a gente discorda deles? A gente está dentro de uma panelinha? Mas eu não sabia, companheiro! Aliás, eu nem sabia da existência de uma panelinha aqui. Eu não me lembro. Será que eu fui hipopotamizado e depois colocado dentro de uma panela? Acho que eu estou na Matrix.

Análise Química

 

A composição química dos elementos de uma panelinha pode variar bastante via de regra geral. Há inúmeros exemplos de pesquisas científicas[carece de fontes] onde se identificaram composições moleculares das mais diversas: quimicamente instáveis, reativas, não-iônicas, orgânicas, explosivas e conservadoras, tais como por exemplo:

  • Compostos nomeados[carece de fontes]:
Dióxido de Hidro-Potássio-Lantânio: K=OH-LaTório-Nitro-Potássio de Urânio: K=N_2-U-TDienxofre-Argento-Arsêniano: S_2=Ag-AsDienxofre Helio-Iodo-Nitrouraniano: U-S_2=I-He-N
  • Outros compostos químicos não nomeados [carece de fontes]:
O-N-O-F-ReRa-K-Eu-S-Am-AlRh-O-Tm-Am-SDb-Ra-Ga-Mn-I-Ac-OV-I-ti-NU-Lr-Tl-RA-Y-O-H-N-Y

Dentre inúmeros outros encontrados na natureza.

Análise Marxista

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É uma análise marxista, não machista...

Companheiros, a panelinha capitalista está querendo tirar o maravilhoso poder que a gente tem. Não deixarei que eles faça isto! Só farão isto depois que passarem pelo meu cadáver barbudo.

 Análise Capitalista

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Não leiam a análise de cima! Esse bando de badernista, tudo criado a leite com pera, a ovomaltino, a pão com mortadela, ficam vestido de vermelho querendo espancar a coluna do nosso sistema com a panelisse deles. Eles têm que morrer!

 Análise Palmirinha

Monsters ball. 

Ô amiguinha, primeiro cê pega a panelinha, aí cê coloca a panelinha nu fogão e coloca uns inguedrientes dentro da panelinha, amiguinha. Então amiguinha, aí você coloca a panelinha pra esquentar os inguedrientes na panelinha. Aí amiguinha, você toma cuidado com a panelinha porque a coisa vai esquentar viu amiguinha?


PROCURADO

You aint nothing but a hounddog. 

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A MÁGIA CONTINUA...............2012-08-06

 

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OLÁ QUE BOM !!!! VOCÊ CHEGOU......

FIQUE A VONTADE

  

 

A virada dos anos 70 para os 80 foi um período agitado. Muitas coisas aconteciam no Brasil e no mundo. Por aqui, depois do “milagre econômico” da década de 70, o país entraria na “década perdida”, como ficaram conhecidos os anos 80. O termo cunhado por economistas se refere ao longo período de estagnação econômica que o Brasil viveu naquela década. Para complicar, essa fase marcada por uma forte recessão e por uma espiral inflacionária sem fim, também sofria as agruras de um gradual e lento processo de abertura política. Eram as dores do parto da democracia.Eu não tava nem ai com isso,era um tempo muito bom para curtir , namorar  e dançar agarradinho.Hoje é possivel encontrar bons lugares curtir e relembrar. E relembrar a adrenalina e falta de experiência é muito legal,era mágico,não estou reclamando dos dias de hoje estou muito bem com minha companheira a magia continua...,porém era mágico.....

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Árvores de Tutti-Frutti estão entrando em extinção2012-08-04

 

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FIQUE A VONTADE

 

 

 

Árvores de Tutti-Frutti estão entrando em extinção

Árvore de Tutti-Frutti: Cena cada vez mais rara ao redor do mundo

Biólogos do mundo inteiro têm demonstrado extrema preocupação com a extração ilegal e corta desenfreada de árvores de Tutti-Frutti. Segundo um estudo divulgado recentemente pela Unicamp-AC, a fruta  está entrando em processo de extinção e pode desaparecer nos próximos anos.

As árvores são cada vez mais raras e a sua extração ainda é feita de forma ilegal em vários pontos do Brasil, e a previsão é que não existam mais árvores até o final de 2014.

A fruta, típica de lugares como Campinas (SP) e São Francisco (EUA), é uma das mais usadas em receitas no mundo inteiro. Seu uso na culinária supera todas as outras frutas, com receitas que vão desde chicletes até sucos naturais

Itaquerão terá esquema para garantir vitória do time da casa

O estádio do Itaquerão, que será utilizado na abertura da próxima Copa do Mundo, em 2014 no Brasil, terá um sistema que promete garantir a vitória do time da casa sob qualquer hipótese.

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Estádio favorecerá os times da casa

O sistema baseia-se na inclinação do campo de jogo em até 45º, facilitando a missão do time da casa a marcar gols. A engenhoca, baseada numa complexa engenharia de tubos hidráulicos e suspensões a ar comprimido, já está sendo construída sob o espaço do campo, paralelamente com o restante do estádio.

Apesar da complexidade e do tamanho do sistema, a implantação do sistema não deve atrasar o projeto do estádio, prometido para antes da Copa das Confederação, já no ano que vem.

Procurado pela nossa redação, a equipe da Universidade Nacional do Zimbábue, responsável pelo projeto, afirmou que “está tudo de acordo com a regulamentação da FIFA e não há nada irregular”.

A estimativa é que o projeto gere uma economia de até 20 milhões de reais, que seriam gastos em propinas a árbitros e bandeirinhas, para garantir a vitória do Brasil nos jogos no local.

Presidiários corinthianos lamentam conquista da Libertadores: “Como assim não seremos libertados?”

A torcida do Corinthians, grande maioria nos presídios de São Paulo, recebeu uma notícia um pouco desagradável depois da noite de ontem. Na ocasião, os torcedores comemoravam a conquista da Libertadores. Segundo boatos que rondavam as penitenciárias, os presidiários acreditavam que seriam “libertados” depois da conquista da Libertadores pelo seu time.

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Torcida se revolta, pois esperava ser libertada

“Libertadores e continuamos presos? Assim não tem a menor graça, era melhor o ‘curintia’ não ganhar nada” – lamentou Zé Galinha, líder da torcida organizada Camisa de Detenção.

Após o esclarecimento do mal-entendido, a assessoria do clube anunciou que o próximo passe é ensinar os torcedores a pronunciar o nome do time corretamente. 

 

Ser corintiano é ir além…

 

Ser Corinthiano

 

És grande no esporte bretão, o passado ilumina a tua história.
Ciente da tua missão, vitória, vitória, vitória…
Corínthians do meu coração, tu és religião de janeiro a janeiro.

 

Ser corinthiano é ir além de ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

 

Tens a tradição, de um clube tantas vezes campeão
Pelos teus rivais, temido, pela tua fiel, querido

 

Ser corinthiano é ir além de ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

 

(Toquinho)

 

 

 

Corínthians, Timão do coração

 


 

 

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Presidiários corinthianos lamentam conquista da Libertadores: “Como assim não seremos libertados?”2012-08-04

 

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OLÁ QUE BOM !!!! VOCÊ CHEGOU......

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Itaquerão terá esquema para garantir vitória do time da casa

O estádio do Itaquerão, que será utilizado na abertura da próxima Copa do Mundo, em 2014 no Brasil, terá um sistema que promete garantir a vitória do time da casa sob qualquer hipótese.

Estádio favorecerá os times da casa

O sistema baseia-se na inclinação do campo de jogo em até 45º, facilitando a missão do time da casa a marcar gols. A engenhoca, baseada numa complexa engenharia de tubos hidráulicos e suspensões a ar comprimido, já está sendo construída sob o espaço do campo, paralelamente com o restante do estádio.

Apesar da complexidade e do tamanho do sistema, a implantação do sistema não deve atrasar o projeto do estádio, prometido para antes da Copa das Confederação, já no ano que vem.

Procurado pela nossa redação, a equipe da Universidade Nacional do Zimbábue, responsável pelo projeto, afirmou que “está tudo de acordo com a regulamentação da FIFA e não há nada irregular”.

A estimativa é que o projeto gere uma economia de até 20 milhões de reais, que seriam gastos em propinas a árbitros e bandeirinhas, para garantir a vitória do Brasil nos jogos no local.

Presidiários corinthianos lamentam conquista da Libertadores: “Como assim não seremos libertados?”

A torcida do Corinthians, grande maioria nos presídios de São Paulo, recebeu uma notícia um pouco desagradável depois da noite de ontem. Na ocasião, os torcedores comemoravam a conquista da Libertadores. Segundo boatos que rondavam as penitenciárias, os presidiários acreditavam que seriam “libertados” depois da conquista da Libertadores pelo seu time.

Torcida se revolta, pois esperava ser libertada

“Libertadores e continuamos presos? Assim não tem a menor graça, era melhor o ‘curintia’ não ganhar nada” – lamentou Zé Galinha, líder da torcida organizada Camisa de Detenção.

Após o esclarecimento do mal-entendido, a assessoria do clube anunciou que o próximo passe é ensinar os torcedores a pronunciar o nome do time corretamente. 

Árvores de Tutti-Frutti estão entrando em extinção

Árvore de Tutti-Frutti: Cena cada vez mais rara ao redor do mundo

Biólogos do mundo inteiro têm demonstrado extrema preocupação com a extração ilegal e corta desenfreada de árvores de Tutti-Frutti. Segundo um estudo divulgado recentemente pela Unicamp-AC, a fruta  está entrando em processo de extinção e pode desaparecer nos próximos anos.

As árvores são cada vez mais raras e a sua extração ainda é feita de forma ilegal em vários pontos do Brasil, e a previsão é que não existam mais árvores até o final de 2014.

A fruta, típica de lugares como Campinas (SP) e São Francisco (EUA), é uma das mais usadas em receitas no mundo inteiro. Seu uso na culinária supera todas as outras frutas, com receitas que vão desde chicletes até sucos naturais

 

Ser corintiano é ir além…

 

Ser Corinthiano

 

És grande no esporte bretão, o passado ilumina a tua história.
Ciente da tua missão, vitória, vitória, vitória…
Corínthians do meu coração, tu és religião de janeiro a janeiro.

 

Ser corinthiano é ir além de ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

 

Tens a tradição, de um clube tantas vezes campeão
Pelos teus rivais, temido, pela tua fiel, querido

 

Ser corinthiano é ir além de ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

 

(Toquinho)

 

 

 

Corínthians, Timão do coração

 


 

 

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smileysmileyACEITO: SILÊNCIO, COMENTÁRIO,CRITICAS..,OPINIÃO,RECLAMAÇÃO,XINGAÇÃO.(CALUNIAR É FEIO) .

 

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fonte(noticias globais)


 

 

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