Apolo.13  
Status do relacionamento: casado(a)
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Registro: 2010-04-07
A estupidez coloca-se na primeira fila para ser vista; a inteligência coloca-se na retaguarda para ver. (Carmen Sylva)
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Damas

Damas

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Sem desculpas,sem promessas quebradas........2014-03-15




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 MAIS RESPEITO COM OS IDOSOS..........ELES AGRADECEM........

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hoje

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 e sempre........................................

 

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vc sempre bem vindo....


 

 

 

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Nova doença ataca viajantes por todo o mundo2014-03-14



Uma nova doença foi descoberta nesse começo de 2014. Trata-se de um vírus degenerativo, causado por um mosquito que ataca as pessoas que saem pelo mundo com suas mochilas, achando que a vida é uma brincadeira. O que acontece é que depois que uma pessoa se atreve a fazer sua primeiro mochilão, inevitavelmente é picada por esse mosquito chamado “Viajeviva”. Uma vez que a doença é contraída, corpo e espirito se degeneram rapidamente, e a única maneira de sobreviver, é viajando pelo mundo. Além de sobreviver, as viagens fazem com que a pessoa se torne cada vez mais jovem, física e espiritualmente. No inicio da doença, pequenas viagens são suficientes para a sobrevivência, mas com o agravamento, se torna necessário cruzar estados, países e até continentes. Em casos mais extremos, o paciente pode sentir alucinações tão fortes, que chega a ter contato com coisas que não se pode ver, o que lhe causa sensações de extremo prazer.

Outra grande consequência, é uma sensação chamada “felicidade”. As pessoas “saudáveis”, que levam uma vida estável, normalmente conseguem esquivar-se desse sentimento, já que seu tempo utilizado para trabalhar, juntar dinheiro e consumir, não sobrando muito tempo para senti-lo. Um dos piores problemas da doença, é que a felicidade é inevitável e não tem fim, já que o doente passa todo o tempo pensando sobre a vida, conhecendo o que existe dentro de si e entrando em contato com essas estranhas coisas que não se pode ver, mas eles insistem em dizer que sim, que existem…

Eu, como portador da doença desde o verão de 2000, busco prevenir a população sobre a enfermidade e suas consequências. Mas se ainda assim desejarem se arriscar, eu posso indicar alguns pontos onde o mosquito ataca com maior ferocidade!!!

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Esse texto foi publicado com autorização do autor.
Foi baseado no texto do Beto Ambrosio, cicloviajante e fotógrafo que está realizando o tour Vestígios de Aventura, projeto mantido pelo empresário Tadeu Lockermann, com apoio do Rotary Distrito 4540 e do Instituto DBike. O projeto consiste em uma viagem de bicicleta percorrendo 17 países da América Latina nos próximos dois anos e meio.
Acompanhe a viagem do Beto no Facebook e no blog Vestígios de Aventura.

FONTE : (vagabundo profissional)

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Para que serve um bêbado......!!!!!......?2014-03-13


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Oi, meu nome é Christina e eu já compartilhei com vocês alguns eventos trágicos da minha vida com meu marido vagabundo e bêbado.
Já contei de quando ele quis ter um filho mesmo sendo um irresponsável e não parando em casa. De quando eu tentei fazer uma festa de aniversário pra ele. E de quando ele resolveu parar de beber e quase me fez ir pro manicômio de vez!

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É claro que ele já voltou a beber e continua fazendo palhaçadas e vagabundo como sempre!
Não faz NADA! Uma vez ele chegou pingaiado e quis enfiar a moto dentro de casa e bateu e quebrou a parede. E nunca mais arrumou.
Cairam os números da minha casa e esse vagabundo nem pra comprar outros.

Não corta grama, não compra comida e muito menos serve pra trepar. E ainda teve coragem de confessar que não trepa porque tem preguiça!!!

Agora o telhado da casa tá cheio de abelhas, os vizinhos tão ameaçando de nos linchar. E o vagabundo do meu marido apenas disse que eles não podem reclamar, pois isso é coisa da natureza…

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A vida dele é na rua enchendo a cara nos botecos com os “amigos” dele e só vai pra casa quando eu não tô lá, pra ele poder bater punheta e deixar a cueca esporreada em cima da pia!

Dessa vez ele chegou de novo 1h da manhã caindo de bêbado, não sei como não se acidenta de moto esse desgraçado. Eu rezo tanto pra isso, mas não acontece!

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Eu tava deitada, com gripe e ele já chegou ligando o ventilador, pois ele diz que só dorme com o ventilador ligado.
Desliguei o ventilador e acendi a luz. Ele perguntou por que eu fiz isso e eu respondi:
- Pra ver sua cara de bêbado caipora filho da puta sem vergonha!

Ele apagou a luz e ligou o ventilador de novo. Eu levantei e desliguei.
Na terceira vez eu taquei o ventilador pela janela! Acertei no muro com toda a força.
- Você quer ventilador? Vai pegar lá na rua, seu viado!

De manhã eu tentei acordar ele. Chacoalhei ele e ele nem se mexia, aí eu enchi ele de tapa e murro. Aí ele falou:
- Não me roda! Não me roda!

Eu berrei:
- Não me roda? Você vai ver o que eu vou fazer com a sua vida, seu caipora!
Se você não se presta nem pra matar as abelha, você pelo menos deixa a cachorra dentro de casa! Sua bosta ambulante!

E ele respondeu:
- Vai tomar em seu cu!
Aí eu peguei e vim trabalhar e deixei aquele filho da puta bêbado dormindo, aquele merda!

Eu pobre, tendo que comprar tudo pra dentro de casa sozinha. A minha casa caindo aos pedaços. E tô há quase um ANO sem saber o que é trepar!!!! Tenho marido pra quê? Pra que serve esse fiadaputa!!!

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Que ódio! Tô com tanto nojo de homem hoje que se algum me mostrasse o pinto, eu pegava um facão e cortava até as bola!

E o pior de tudo isso é que o ventilador ainda funciona!

Christina.

fonte  :  (fala meu fio)


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Por que levantar o dedo do meio é considerado ofensa?2014-03-10








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Por causa de uma tradição cultural popularizada na Antiguidade - provavelmente herdada de um costume dos ancestrais do homem, ainda nos tempos da pré-história. Um grupo de antropólogos sustenta que o gesto é uma variação de uma estratégia agressiva de alguns primatas, que mostravam o pênis ereto a seus inimigos como uma forma de intimidá-los. Mais civilizado, o homem teria substituído o bilau pelo dedo erguido para ofender alguém. Um dos primeiros registros escritos desse costume mal-educado aparece no ano 423 a.C., quando o poeta grego Aristófanes escreveu a peça As Nuvens. Em um dos diálogos, o personagem Estrepsíades faz uma piada comparando o dedo do meio ao pênis. Da Grécia, a ofensa chegou a Roma, onde era conhecida como digitus infamis, o "dedo obsceno". No livro Gestures, their Origin and Distribution ("Gestos, sua Origem e Distribuição", sem tradução para o português), o zoólogo britânico Desmond Morris sustenta que o imperador Calígula (12-41) chocava os súditos obrigando-os a beijar seu dedo do meio em vez de sua mão. Uma tremenda humilhação. Com o passar dos séculos, a maioria dos países do mundo incorporou o gesto de origem latina - pode-se dizer que é um símbolo quase universal! Mas diversos povos encontraram outras formas criativas de mandar alguém fazer você sabe o quê. O que explica que um sinal seja considerado ingênuo num país e ofensivo em outro? Para essa "transformação" acontecer, um grupo precisa estabelecer uma espécie de pacto em torno dessa forma de comunicação. Em outras palavras, um gesto só é considerado agressivo se todas as pessoas do grupo entenderem e concordarem com seu significado. "Para evitar gafes e lidar com as diferenças culturais, hoje em dia as multinacionais fazem livros de comportamento. Essas publicações explicam aos executivos que viajam muito quais gestos eles podem ou não fazer ao visitar outros países", diz a antropóloga Rosali Telerman, professora da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo.

FONTE:(mundo estranho)  por Marina Motomura | Edição 41

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SEGUNDONA.....

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Só para os loucos........2014-03-06





  

 

                           

Ser corinthians é ir além…

Ser Corinthiano

És grande no esporte bretão, o passado ilumina a tua história.
Ciente da tua missão, vitória, vitória, vitória…
Corínthians do meu coração, tu és religião de janeiro a janeiro.

Ser corinthiano é ir além de ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

Tens a tradição, de um clube tantas vezes campeão
Pelos teus rivais, temido, pela tua fiel, querido

Ser corinthiano é ir além de ser ou não ser o primeiro.
Ser corinthiano é ser também um pouco mais brasileiro.

(Toquinho)

 

Corínthians, Timão do coração

 

TIMÃO..TIMÃO..TIMÃO..TIMÃO

Sunset 

Coração Corinthiano 

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GAVIÕES 

SOU CORINTHIANS QUEM FOR CONTRA QUE SE EXPLODA


Coração Corinthiano


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kd o final de semana kd

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Reveillon sem grana....!!*#$!!???2013-12-16



TA SEM GRANA ...... SEM PROBLEMA......



SUGESTÕES PARA CURTIR O REVEILLON..........


•Esconde-esconde
•Polícia e ladrão
•Ajuda-Ajuda
•Rouba bandeira
•Pique-Niques
•Tocar as campaínhas e sair correndo
•Trocar os tapetes dos apartamentos/Casas
•Passar Trotes
•Mãe Da mula
•Verdade ou desafio
•Siga o mestre de bike e patins
•Gato Mia
•Salada Mista
•Pega-Pega
•Taco, Bets
•Empinar Pipa
•Descer a rua de carrinho de rolimã
•Mês Castigo
•Pular Elástico/Corda(pras garotas ;D)
•Elefante Colorido
•Mãe da Rua
•Amarelinha
•Queimada
•Balança Caixão
•Guerra de Mamona
•Escorregar de papelão
•Subir em árvores
•Tomar banho no rio(AGUA DE ENCHENTE TAMBEM SERVE)


Futebol: 3 dentro 3 fora, Paredão, Gol a Gol, Linha, Gol dentro da área, Cruzamentinhus, Ranca toco, 1 toque etc etc etc




DIVIRTA-SE


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Não significa que você é falso, quando você é legal com alguém que você não gosta. 


Significa que você é maduro o suficiente pra ser educado.




XXXXXXXX

O japonês telefona para o chefe: 
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai. 
Diz o patrão: 
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona. 
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi








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     Olá ,você.....

     

     

     

     

     

     


     

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    Não saia sem ver , 

     


     
     

     

    é rapidinho...''"... play...""

     

     

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    EU ME VIRO.... ESTOU TENTANDO

     

        

     

     

     

     

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  • Qual seu nome?
Tem mais de 900 seguidores?Segue quantos blog?Um blog que nunca daria unfollow?Um blog que nunca seguiria?Me indica um blog?Quantos posts tem?Já plagiou?Já te plagiaram?Qual seu tipo de música preferido?Tem irmãos? Qual o nome deles?Qual a cor da sua casa?Seu pai tem carro? Qual modelo?Qual o nome da sua avó?Azeitonas verdes ou pretas?Qual sua fruta preferida? Qual o último Show que assistiu?Qual a cor do seu quarto?Você tira muitas fotos?Posta uma foto sua?Qual a cor da sua camiseta nesse exato momento?O que tem na mesa do seu PC?Qual a cor do seu lençol?Tem alguma deficiência?Considera seu blog famoso?Alguem na sua escola tem blog?Já se apaixonou?Você usa dentadura?Você tem quantos dentes?Tem animais de estimação? Qual o nome deles?O que mais gosta de fazer no frio?Qual a última música que ouviu?Sabe fazer themes?Recomenda algum blog?Por que não se mata?Gosta de escrever textos?
Reunião rotineira do PSTU…
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ALGUMAS ARMADILHAS SÓ NOS FORTALECEM...

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.....Sexta feira...2013-09-13










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Abraçoooooooooooooooooooooo...

Não significa que você é falso, quando você é legal com alguém que você não gosta. 


Significa que você é maduro o suficiente pra ser educado.



Tenho chá para diversas situações observem estes;
1-Para quem fica horas na fila- Tenho o CHÁ- de- canela
2-Para quem gosta de crianças- Tenho o CHÁ- de- bebê
3-Para os carecas-tenho o CHÁpeu
4-Para os caçadores-Tenho o CHÁ- mate- leão
5-Para os galanteadores-Tenho o CHÁveco
6-Para o horário político-Tenho o CHÁto
7-Para a falta de humor-Tenho o CHÁvez e o CHÁpolin.
8-Para cabelo na garganta,-tenho o CHÁmpoo anarfa
9-Para quem quér aprender a dançar-Tenho tchu CHÁxado
10-Para mulher bonita-tenho CHÁcomigo

XXXXXXXX

O japonês telefona para o chefe: 
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai. 
Diz o patrão: 
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona. 
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi








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Pouse no ninho de sua escolha2013-09-08


Olá ...vc que seu domingo seja maravilhoso!!!!!!

Ninho

POUSE no Ninho de sua escolha
Mas pouse com fé, amor, confiança
Não ache que ali só tem repousar
É ali que você tem mais a doar
***
Quando estamos em ninho tão quente
Maior é o recordo daquele aconchego
Dos dias vividos felizes em paz
Difícil sair e deixá-lo pra traz
***
Ninho de amor onde nos encontramos
Somos nós mesmos, não somos estranhos
Sabemos que temos calor pra buscar
E temos também muita fé para dar
***
Nossos corações aqui se aninham
Brindemos juntos luta e vitória
Pois a vida só cresce ao nidificar
.

(XENON: O MENTALISTA)


Não significa que você é falso, quando você é legal com alguém que você não gosta. 


Significa que você é maduro o suficiente pra ser educado.



Tenho chá para diversas situações observem estes;
1-Para quem fica horas na fila- Tenho o CHÁ- de- canela
2-Para quem gosta de crianças- Tenho o CHÁ- de- bebê
3-Para os carecas-tenho o CHÁpeu
4-Para os caçadores-Tenho o CHÁ- mate- leão
5-Para os galanteadores-Tenho o CHÁveco
6-Para o horário político-Tenho o CHÁto
7-Para a falta de humor-Tenho o CHÁvez e o CHÁpolin.
8-Para cabelo na garganta,-tenho o CHÁmpoo anarfa
9-Para quem quér aprender a dançar-Tenho tchu CHÁxado
10-Para mulher bonita-tenho CHÁcomigo

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O japonês telefona para o chefe: 
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai. 
Diz o patrão: 
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona. 
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CONCORRÊNCIA DESLEAL...2013-07-05






CONCORRÊNCIA DESLEAL



DÁ DE GRAÇA  É FÁCIL


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    Não saia sem ver ,é rapidinho...''"... play...""

     

     

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    EU ME VIRO.... ESTOU TENTANDO

     

        

     

     

     

     

    SE GOSTOU PODE FAZER UM COMENTÁRIO,FIQUE 

     

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     NAUM GOSTOuuuu

     


     

    ,OBRIGADO PELA VISITA,

     

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Tem mais de 900 seguidores?Segue quantos blog?Um blog que nunca daria unfollow?Um blog que nunca seguiria?Me indica um blog?Quantos posts tem?Já plagiou?Já te plagiaram?Qual seu tipo de música preferido?Tem irmãos? Qual o nome deles?Qual a cor da sua casa?Seu pai tem carro? Qual modelo?Qual o nome da sua avó?Azeitonas verdes ou pretas?Qual sua fruta preferida? Qual o último Show que assistiu?Qual a cor do seu quarto?Você tira muitas fotos?Posta uma foto sua?Qual a cor da sua camiseta nesse exato momento?O que tem na mesa do seu PC?Qual a cor do seu lençol?Tem alguma deficiência?Considera seu blog famoso?Alguem na sua escola tem blog?Já se apaixonou?Você usa dentadura?Você tem quantos dentes?Tem animais de estimação? Qual o nome deles?O que mais gosta de fazer no frio?Qual a última música que ouviu?Sabe fazer themes?Recomenda algum blog?Por que não se mata?Gosta de escrever textos?
Reunião rotineira do PSTU…
ESSA É PARA VOCÊ
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ALGUMAS ARMADILHAS SÓ NOS FORTALECEM...

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Se você é casado......2013-06-26





 SE VOCÊ...  É CASADO E  CHEGOU ATÉ AQUI MAIS UM ASSUNTO PARA TE IRRITAR .

 

(“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.)

 

VEJA COMO PENSSSSSA UMA MULHER APÓS O PRIMEIRO OU PREMEIRO ANO DE CASAMENTO

  • Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
  • Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
  • Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
  • O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
  • Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
  • Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
  • Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
  • A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
  • Uma parte dos homens agem sem pensar, e o resto nem pensa.
  • O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
  • A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
  • Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
  • O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
  • TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
  • Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
  • A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
  • Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
  • Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
  • Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
  • Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
  • O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
  • O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
  • Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
  • Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
  • Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia melhor.
  • Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

   99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

  • Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
  • As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
  • Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
  • Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
  • As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
  • Homem não tem defeitos, tem características.
  • Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
  • Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
  • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
  • Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
  • Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
  • Homens precisam de milhões de espermatozóides pra ver se um funçiona, mulheres tem apenas um ovulo que sempre funciona
  • SIMPLESMENTE
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