Jogos Multiplayer Clube Atrativa

11 Shania twain -From this moment on


12 Celine Dion - Because You Loved Me
http://www.youtube.com/watch?v=y8qj2MzIlJw&feature=fvst


13 Andrea Bocelli - Con Te Partiro



14 Mick Jagger - Hard Woman




15 Madona - You'll see

6 Richard Marx - Right Here Waiting-


7 Chirs De Burg - Lady In Red-


8 Jim Diamond - I Should Have Known Better


9 Rita Coolidge - We're All Alone



10 Every Breath You Take - The Police

http://www.alessandroferreira.net/wp-content/upLoads/2009/10/marid%C3%A3o.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=5olAqOjdhFU

http://www.youtube.com/watch?v=M-p6MX862iM

http://www.youtube.com/watch?v=kRL0rKkRkk0

http://www.youtube.com/watch?v=-ebtjgK8NNU

http://www.youtube.com/watch?v=_1CjbcqhGyU

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz: - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro....
> O médico então perguntou: Muito bem. O que a senhora quer que eu faça? A mulher respondeu:
> Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda. O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema.
> E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido. Ele então completou: Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
> Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco... A mulher apavorou-se e disse: Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime. Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la. O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.
>
> O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

TRANSAR AGORA É LEI!

19 03 2009

RECUSAR, AGORA, É CRIME TIPIFICADO NO NOVO CÓDIGO CIVIL BRASILEIRO ! (Matéria publicada no Jornal Folha de S. Paulo)

A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o cônjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro. Disse ela à Folha de São Paulo: “Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual.

O fato de um dos cônjuges se negar a fazê-lo é motivo para um pedido de separação.” Também é motivo para um pedido de indenização? Dra. Regina complementa : “- Sem dúvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização”. Resumindo: QUEM AMARELAR, VAI ENTRAR NA VARA (CÍVEL, CRIMINAL ou SEXUAL)

Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: A minha mãe é uma uva... E a sua??

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequilla para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçon acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçon assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçon não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um génio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o génio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!

- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse filme daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!

O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!

Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela. Após mais umazinha (viva a pílula azul!), fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres. Todos atrás da galinha. E começa a entrevista coletiva:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um de  quilo                                                                                                                                    As atenções se voltam então para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família!
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!


Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Lúcia?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!


Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!

Já pensaram como seria se as pessoas tivessem o nome de acordo com suas profissôes? Ficaria mais ou menos assim:
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Urologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Camacho Vassol - Meteorologista
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista