papudinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e
comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher Lurdes.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,
com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a sua vizinha Maria.
A vizinha, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não conseguiu também!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou sua filha Claudete de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

 O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

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- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Quem pensou que era outra coisa reze trinta Pai-nosso, PELA SUA MENTE POLUÍDA!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um homem telefona para sua esposa e diz:
 
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.  Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
 
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas. fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
 
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus (ou seria cara-de-pau!!!). Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
 
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o DENTRO DA CAIXA DE APETRECHOS DE PEEEEESSSCA!!!! ... SEU DESCARADO!!!!

AUTISTA

O remédio é BEBER...
..." Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
e se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber !!!!

A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)



"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do

Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)



"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)



"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)



"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)



"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"

(Jardel)



"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:

DEU UM PASSO À FRENTE"

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)



"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"

(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)



"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"

(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)



"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)



"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)



"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"

(Vicente Matheus)

E  POR ÚLTIMO

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

(Vicente Matheus)

piadasengraçadas.net

Vida de solteiro é bom
Quero casar mais tenho medo
Eu não vou falar com o vigario
Nem gastar o meu salário
Com um bambolê de otário pra enfiar no meu dedo

Solteiro chega as quatro da madrugada
Ninguém reclama de nada eita que vida legal
Quando o casado chega um pouquinho atrasado
A mulher diz seu safado e começa o quebra-pau
Homem casado quando tá cheio de dinheiro
A mulher mata de cheiro e com tudo faz uma festa
Mas quando alisa ela começa com fofoca e se
Brincar ainda coloca uns "Negocim" na sua testa.