mariabaranga

De tudo o que ele me deu, o melhor foi um pé na bunda !!!
>
>                                         >
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>       Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um
>belo dia eu recebo um e-mail dizendo "olha, não dá mais!"
>       Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha
>acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o
>amava muito), com um      e-mail, não é mesmo?
>       Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele
>respondeu "mas agora eu tô comendo um lanche com amigos".
>       Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que
>precisava ser uma mulher melhor para ele.
>       Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais
>inteligente, ele não voltava pra mim? Foi assim que me matriculei
>simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um
>curso de cinema.
>       Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados,
>calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta.
>       E sabe o que aconteceu?
>       Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu
>existia.
>       Aí, achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu
>precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de
>qualquer jeito!!!
>       Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com
>você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais
>leve.
>       Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e
>resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros,
>terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei
>o número de leitores do meu site e nada aconteceu.
>       Mas eu sou taurina, com ascendente em Áries, lua em gêmeos e filha
>única!
>       Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha
>que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.
>       Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha
>companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar
>sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida.
>       Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida!
>       Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip,
>cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros,
>ajudei os pobres, rezei pra Santo Antônio umas 1.000 vezes, torrei no sol,
>fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar,
>me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.
>       Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi
>ir morar sozinha.
>       Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei
>amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por
>mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.
>       Resultado disso tudo: silêncio absoluto!
>       O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias
>querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para
>ele.
>       Até que algo sensacional aconteceu.
>       Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão
>mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele.
>       Ele quem mesmo?
>

  SUTILEZA FEMININA*

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.

- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de PESCA.


*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!
MULHER BURRA NASCE HOMEM ... Uuaaaaahaaa! Haha!

De tudo o que ele me deu, o melhor foi um pé na bunda !!!
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>       Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um
>belo dia eu recebo um e-mail dizendo "olha, não dá mais!"
>       Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha
>acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o
>amava muito), com um      e-mail, não é mesmo?
>       Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele
>respondeu "mas agora eu tô comendo um lanche com amigos".
>       Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que
>precisava ser uma mulher melhor para ele.
>       Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais
>inteligente, ele não voltava pra mim? Foi assim que me matriculei
>simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um
>curso de cinema.
>       Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados,
>calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta.
>       E sabe o que aconteceu?
>       Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu
>existia.
>       Aí, achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu
>precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de
>qualquer jeito!!!
>       Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com
>você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais
>leve.
>       Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e
>resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros,
>terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei
>o número de leitores do meu site e nada aconteceu.
>       Mas eu sou taurina, com ascendente em Áries, lua em gêmeos e filha
>única!
>       Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha
>que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.
>       Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha
>companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar
>sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida.
>       Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida!
>       Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip,
>cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros,
>ajudei os pobres, rezei pra Santo Antônio umas 1.000 vezes, torrei no sol,
>fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar,
>me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.
>       Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi
>ir morar sozinha.
>       Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei
>amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por
>mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.
>       Resultado disso tudo: silêncio absoluto!
>       O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias
>querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para
>ele.
>       Até que algo sensacional aconteceu.
>       Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão
>mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele.
>       Ele quem mesmo?
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existem dois lados pra tudo, o verso e o inverso,eu na minha pequena convivencia com vc e na observacao como trata as pessoas te admiro.  Fique tranquila pq eu e todos que te conhecem sabem que nos dois lados... vc

é e sempre será uma pessoal especial!

beijos fique com Deus

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- E o gerente:  - Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?