Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido. Ela achou que ele estava parecendo um tarado agarrando, puxando sua roupa na noite de núpcias. Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
— Carlos! Eu exijo boas maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
— Está melhor assim, meu amor?
— Sim.
— Ótimo. Então vamos lá. Querida, por gentileza, você pode me passar a vagina?
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Pe.ri.qui.ta" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "per.se.gui.da" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pe.re.re.cas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que go.zou e, tchan, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar:
-É 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.
01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é v.i.a.d.o! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é v.i.a.d.o. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá pois importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio ???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de v.i.a.d.o, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão v.i.a.d.o; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de b.o.i.o.l.a!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de v.i.a.d.a.g.e.m.
06. Sair pra dançar?
Que p.o.r..r.a. é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é v.i.a.d.o enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on th e beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de v.i.a.d.o! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de v.i.a.d.o!
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é v.i.a.d.o! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de v.i.a.d.o) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? P.o.r.r.a Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil ou Ronaldo Ésper e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é v.i.a.d.o!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só v.i.a.d.o faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c.a.r.a.l.h.o vomita. Quem come bolo é mulher, criança e v.i.a.d.o.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito v.i.a.d.o.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a v.a.r.a nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... V.I.A.D.Ã.O!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esse texto... Também é v.i.a.d.o. Só v.i.a.d.o pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos !!
- "No mundo atual as pessoas estão investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pênis ereto, mas eles não se lembrarão para que servem." ( Dráuzio Varella - Médico).
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o
futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
- Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama tran.san.do com ela. Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f.o.d.e a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na mer.da!!!
