papudinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiota!!!!!!

Começa a disputa...

Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora o repreende. Outra pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!

A professora o repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0!!!

A professora, não agüentando mais, diz:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS!!!

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picanto?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Vô deixar à casa e
Vou morar no cabaré

Pra viver a vida inteira
Rodiado de mulher...

Que eu sou desmantelado
Ela ja sabia..

Agora me aperreia toda hora
E todo dia..

Eu não me satisfaço so com duas
Ou com três

Pra mim tem que ser uma
Pra cada dia do mês

Que bom é acordar nos braços
Da isabel..

Tomar café com ana
Almoçar com a raquel.

Brincar com a judite
Carolina e beatriz..

Socorro e juliana
Vão me fazer mais feliz..

Vô deixar à casa e
Vou morar no cabaré

Pra viver a vida inteira
Rodiado de mulher...

“Certa noite, depois de beber quase todas, o buteco fechou e, não tive outra
alternativa, senão procurar o caminho de casa. Contrariado e cambaleando de
bêbado, comecei a vagar pelas ruas. Já nem sabia o caminho...
De repente vejo
uma casa aberta e entrei. Estava cheia de gente, mas não conseguia reconhecer
ninguém. As pessoas estavam, como se diz na fotografia, sem resolução. Meus
olhos não identificavam nada. Tudo estava embaralhado.
Parece-me, então,
ouvir uma música e creio que todos a estão cantando...
Encosto-me na porta e
meus olhos conseguem vislumbrar uma dama com um vestido longo, todo preto... É
agora ou nunca, pensei. Tenho que dançar com esta prenda. Aproximei-me dela e
falei:
- Madame... hic. Me dá o prazer dessa dança? hic
E foi aí que ouvi
os seguintes comentários (hic):
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo,
isto não é um baile, é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto
porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre, viu!”

AEROMOÇA APRESSADINHA

Antes do voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: - Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. Minutos depois: - Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto, no entanto, esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: - Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: - Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…