Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

As vêzes eu corto o cabelo. O José Serra.

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Koubecheck.

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.

Eu escovo os dentes 3 vêzes ao dia. E o Joãozinho Trinta.

Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Eu fumo. E o Celso Pitta.

Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.

Eu gosto de Churrasco. O Felipe Massa.

Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.

Eu não vou furar. O Juca Kfouri.

Eu pin.to paredes. E o Jânio Quadros.

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Na minha chacara tem cavalos. Na do Mick Jagger.

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.

O Pai da Malu Mader é o Malu Fader.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Você não tem, mas o Frankstein.

Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Eu sou da cidade, o Martinho da Vila.

As vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Você já leu a Bíblia? Gali-leu.

Você riu dessas frases?　Não??　O Damon Hill.

 Sem graça pra caralh...

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Boa tarde!! 

Sabem por que Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? 

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. 

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. 

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. 

Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. 

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. 

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. 

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. 

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. 

Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. 

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. 

Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta. 

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. 

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…

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assim fica fácil.... entendeu Gabi???

Jose Luiz estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Brasil.
Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um.
Assim que Luiz passou, o computador acusou:
— Jose Luiz, 45 anos, brasileiro, casado, passageiro do vôo 575 da Brasil Airlines.
Impressionado, José foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
— José Luiz, 45 anos, brasileiro, casado, passageiro do vôo 575 da Brasil Airlines.
Mas José não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira, um batom vermelho e um vestido rosa bem bonito.
— Agora eu provo que essa máquina não é tão sabichona assim! — disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
— José Luiz, 45 anos, brasileiro, casado, e que por causa dessa viadagem toda acaba de perder o vôo 575 da Brasil Airlines.

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 Bom dia amigoss....

Beijos

Os beijos e seus significados. Beijo: ato de tocar os lábios em alguém ou em alguma coisa. Cada tipo de beijo tem os seus próprios significados, veja tudo sobre os tipos de beijos.

Beijo na Mão

Beijo na mão significa uma maneira respeitosa de saudação a uma autoridade religiosa ou a uma senhora. No passado era muito cultivado este hábito que representava uma expressão de respeito e até veneração. 

A iniciativa pode caber a pessoa que se aproxima depois que recebe a mão para cumprimentar. No passado a pessoa que geralmente era a mais importante, é que entregava a mão para ser beijada.

Beijo na Orelha

O beijo na orelha significa desejo. Popularmente é conhecido como "beijo arrepio". Beijar a orelha é uma carícia praticada na intimidade do casal. Quem dá beijos na orelha demonstra ao parceiro a sua paixão e desejo do ato de amor. Os beijos e mordidas leves na orelha e na zona do pescoço funcionam como jogos eróticos que estimulam a excitação do casal.O beijo na orelha pode ser ainda mais intenso se for com língua. (Ui!)

Beijo na Testa

Beijo na testa é um beijo que significa respeito e afeto pela outra pessoa. O beijo na testa não necessariamente é realizado entre casais, mas também pode ser entre pais e filhos, amigos, familiares e etc.

Beijo no Nariz

Beijo no nariz é também chamado de beijo dos esquimós, onde as pessoas esfregam os narizes um no outro, simultaneamente, da esquerda para a direita ou ao contrário, e é uma grande demonstração de carinho. 

O beijo no nariz também pode ser dado entre amigos para demonstrar o afeto que existe entre eles. Beijo no nariz também pode ser um tipo de brincadeira entre irmãos, parentes, para as pessoas se divertirem e demonstrarem seu afeto um pelo outro.

Beijo no nariz também possui um significado pejorativo, e também demonstra traição. A pessoa que está traindo pode dar beijo no nariz pois está sem coragem para olhar nos olhos de seu companheiro e muito menos de dar-lhe beijos na boca.

Beijo no Olho

Beijo no Olho significa afeto, carinho e ternura. Quando, por exemplo, são os pais que dão um beijo no olho do filho são esses sentimentos que procuram transmitir. 

Há quem refira que um beijo no olho consegue “tocar” o coração. Por isso, entre um casal, além dos sentimentos de carinho e ternura, transmite a intenção de quem beija de despertar paixão na pessoa que foi beijada. 

Na segunda estrofe da canção “Beijo no olho”, do grupo Cannibal, o termo é utilizado com o significado de “beijar a alma”.

Beijo no Rosto

Beijo no rosto significa amizade. O beijo no rosto é uma das mais antigas formas de demonstrar carinho. Existem muitas variações na maneira de beijar no rosto. Em alguns lugares, como por exemplo, na França e em alguns países da Europa Oriental comunista, entre os soviéticos, os homens ao cumprimentar se beijam, nos dois lados do rosto. 

O costume de beijar alguém no rosto já está se desenvolvendo também aqui no Brasil, Chile, Uruguai, Argentina, na roda de amigos muito chegados, porem é mais comum entre os de mais idade. O beijo no rosto é demonstrado de muitas maneiras nos vários Estados do Brasil, por exemplo, no Rio Grande do Sul é costume beijar nas duas faces quando pessoas amigas se encontram, e entre os jovens ainda existe um terceiro beijo e dizem que é para casar. O beijo no rosto é dado pelos pais, amigos, irmãos, conhecidos. 

Em outros Estados há a tradição de cumprimentar beijando uma única vez. O beijo no rosto difere bastante da maneira como era pensado, já que se tornou mais banalizado pelo povo. Basta ser apresentado para uma pessoa, para que imediatamente aconteça o beijo no rosto, na realidade, na maioria das vezes, o que existe, é apenas encostar as faces e simular o beijo.

(Fonte:http://www.significados.com.br/beijos/)

Bom final de semana, boa sexta 13, boa páscoa, bom natal e claro, BOM BEIJOOOOO....

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

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*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo (isso é terrível). A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda? 
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo..'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... 
- *****, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma *****? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa *****! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

E o pior é que TODAS estão lendo, dando risadas altissimas e pensado... sou assim mesmo e daí???

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Boa tarde amigos..