São Paulo
Leva 7 segundos para a comida passar da boca ao estômago.
O cabelo humano pode aguentar 3kg.
O comprimento do pênis é 3 vezes o comprimento do polegar.
O fêmur é tão duro quanto cimento.
Um coração de mulher bate mais rápido que o de um homem.
Mulheres piscam duas vezes mais que homens.
Mulheres usam 300 músculos só para se equilibrar quando estão de pé.
A mulher leu o texto inteiro.
O homem ainda está olhando pro tamanho do polegar
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sacangem!!!
Adeus Bafômetro!
NÃO DEMOROU QUASE NADA PARA DESCOBRIREM UMA SOLUÇÃO DE CONTORNO, A TRETA....
VINAGRE
O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura. Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos.
Um detalhe: um dos motivos para serem necessários vários níveis de tolerância é que as pessoas em dieta de Atkins , ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, pela ausência de carboidratos causada pela dieta e conseqüente queima de gordura.
Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre, e, a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro.
Vai faltar vinagre na praça...kkkkkkkkkk
Ricardo - Engenheiro Químico e Cachaceiro.
José Luiz vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia
rodoviária.
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao...
- O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia,
um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- Uma pu.ta!...
- Sim, mas que pu.ta? A sua mãe, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não existe juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
Crônica de Luis Fernando Verissimo
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para José Luiz, o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....
Muito inteligente esse rapaz...
Preocupada Com a quantide de palavrões que joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao pai, José Luiz. O pai deu o seguinte Conselho:
Pegue este caderno e anote cade vez que nosso filho disser um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os Doe a Igreja . No final do Mês o pai foi conversar com a mãe e chamou Zoâozinho para conferir o caderno . contou os palavrôes e Disse :
- Meu Filho vc Proferiu 99 palavrões esse Mês ! Isto é terrivel ! sua mãe descontará r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acertar logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritaçao , Joãzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao pai .
- Mais Eu não tenho r$ 0,10 de Troco-Disse José Luiz
- Entao O Senhor Vai Tomar no ** e fica tudo Certo .
Misericórdia!!..kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
José Luiz, após uma semana árdua de trabalho, resolveu ir ao bordel para relaxar.
Chegando no local havia uma tabela:
Diversão - R$15,00
Satisfação - R$30,00
Como estava com dinheiro e a fila para a diversão era enorme, resolveu encarar a satisfação.
Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador na estante.
Quando José viu a loira, ficou excitadíssimo, completamente alucinado e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem
empregados.
Aproximou-se da loira e foram para cama.
Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira para e diz:
- Você está vendo aquele espanador na estante? Pois bem, a gente só vai transar se deixar eu enfiar esse espanador na sua bunda.
E ele:
- Como? De jeito nenhum!!! Sou espada!!! você está louca?
A loira:
- Então, pode ir. Não vamos transar.
- Mas isso é um absurdo! - diz José.
- São as regras. - diz a loira.
José, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
- "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..."
José então, olhou para a loira com olhos desconfiados e perguntou:
-Você não conta pra ninguém? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Claro que não. - Diz a loira.
E resolveu topar.
Então, ele comeu a loira com um espanador enfiado no bumbum e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel.
Só que só tinha apenas R$15,00.
Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a diversão.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma mesa grande de vidro. Dentro da mesa, lá estava a mesma loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo cheio de óleo. Junto com ela, um anão vestido de zorro.
Toda vez que o anão se aproximava e tentava chegar na loira, escorregava no óleo e caia.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.
Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
- Amigo, é isso aí que é a diversão? Qual a graça?
E o cara:
- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha
um cara com um espanador na bunda que foi um sucesso!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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